孤独地抑郁着，好痛苦——牢骚一下我的故事

firstjasmines · 发表于 10-4-7 14:17:50

本帖最后由 firstjasmines 于 10-4-7 15:03 编辑

抑郁症了，更痛苦的是还要孤独地承受。多期望一种归属感！
   小时候家里很穷。五岁的时候，因为交不起大队的罚款，家里的家具和养的羊都被拿去抵债了。一贫如洗的家境让母亲再也无法承受，弟弟还没断奶，她就得了精神病，住进了医院。
   小学是伴随着母亲断断续续发病过来的，我曾几次目睹母亲发病时精神失常的状态。母亲的病给我童年的心灵留下了不小的创伤。我10来岁的时候就有强迫症，一直伴随我到今天。还因焦虑得了斑秃病，农村俗称“鬼剃头”。
   小时候学习成绩一直不错，再加上强迫性格，家里的严格要求，使我形成了对自我期望过高的心理。
   初中开始，越来越感觉到母亲对我的强烈的期望。我仍记得母亲晚上带我到村边散步的时候跟我讲这个社会就像黑夜一样黑，你要好好学习自己闯出来；也记得母亲发病时还拿着语文课本上的《孟子》教育我“天将降大任……修身齐家治国平天下……”。母亲是非常爱我和弟弟的，哪怕只剩一口好菜也要给我和弟弟吃。因为初中时家里没有钱没能把我转去县城初中，父母当时都特别内疚和自责，怕耽误了我。但是这种爱附加了太多的期望，让我不但没感觉到温暖，反而感到莫大的压力。随着年龄的增长，这种压力越来越大了。
   因为家境不好，父母生活很拮据。我从小也很懂事，也很知道节俭。我上大学以前极少买新衣服，绝大部分都是亲戚们送的旧衣服。大学开学那天我都是穿着一件叔叔穿过的旧衣服去报到的。但高中以前同学也多是农家孩子，自己跟别人的差距也不是太大，而且那时候还小，思想简单，也没觉得有什么特别难堪的。
   到了大学到了北京情况就不一样了。很快我就发现自己的窘迫。大一上学期元旦我跟同学们一起去天安门看升旗。北京的1月已经很冷了，同学们都有件厚外套，戴着帽子围巾手套之类的。我没有。我穿的是一件比我大几岁的表姐读我们高中时穿的校服，她高中三年毕业了校服给了我，我又高中三年毕业了，把那件衣服穿到大学，穿到天安门广场。那天我们看完升旗还玩了一上午，照相啊，逛公园啊，还玩碰碰车。我只是默默地跟在大家后面。天很冷，心也很冷。我在想，我是不是不应该来到这个根本不属于我的世界……
   自卑一直笼罩着我心。其实，我读大学的时候家里经济状况已经有所好转，父母也跟我说，孩子大了，自己学着打扮打扮，想买什么衣服就自己买。但是一方面长期的节俭让我形成了一种几乎是“强迫节俭”的心理，有一种奇怪地冲动要把这种“节俭”持续下去；另一方面，看着家里依然省吃俭用的父母，自己也实在不忍心在吃穿上多花一分钱。
   在自卑的阴影下，我的大学生活其实谈不上什么快乐。我依然有强迫症，依然敏感。身边的人无意中的一两句话都会让我觉得很受伤。可是每次放假回家，为了不让母亲担心，我总是跟她讲大学生活是多么美好，给她讲我们去北京各个地方玩儿是多么开心，等等。但是从母亲的眼神里我依然能感受到那种无尽的期望。母亲身体状况和精神状况一直不好。她想的事情太多，经常失眠，这也一直让我很担心，因为她当时发病就是以长时间的失眠为先兆的。总之每次回到家里面对母亲我的心情都是很惶恐的，都在试图躲避她的视线，每次假期我都不愿意在家里呆太长时间，每次离开家去学校的时候都是一种逃离的感觉。
   大学里我的强迫症依然存在，反复确认，苛求无谓细节，难以作出决定，等等。我看了一些心理学方面的书，知道自己是“强迫症”，也知道母亲很可能是“躁狂症”，认识到这些让我更加痛苦。但是这种痛苦只有自己一个人独自承受。贫寒的家境，强烈的自卑感，母亲的期望和压力，强迫症的困扰，以及对自己心理缺陷的忧虑——这些东西交织在一起，简直压的我喘不过气来。孤独，无助，恐惧，茫然……
我觉得我活的好累，内心非常渴望一种归属感，但是从未得到，我好痛苦，却没有人理解我的痛苦……
   大三在一个朋友引导下我终于走进了心理咨询室，每次咨询，50分钟的倾吐，3000秒的释然。可从那出来，在我面前的依然是无尽的痛苦，漫无止境的寒冷和孤独。我咬着牙，强装出一副笑脸，一步一步捱着继续生活下去。
   读研以来，我觉得学业的压力实在太大。这次寒假在家，母亲的眼泪和父亲的叹息仍然让我感到压力巨大。我终于得了抑郁症，去了医院。北医六院的候诊室满满的，我开始还以为现在社会节奏快生活压力大病人也多，可很快发现原来在座的只有一半是病人，另一半是陪同的亲人。妹妹陪哥哥，丈夫陪妻子，更多是是父母陪儿女。只有我，一个人，孤零零地坐在角落里，好不凄凉……从医院出来，一个人走在北京繁华的大马路上，看着熙熙攘攘的人群，看着手中病历本上写的“SDS中度，SAS轻度”和盐酸舍曲林药盒，我的心几乎凉透了。
   现在出差在外，身边都是陌生的朋友。学业上的压力依然很大，我担心不能毕业，更担心母亲无法接受我现在的情况。每天晚上，想起一幕幕往事，都忍不住想哭的冲动。我发日志跟同学们说了我得了抑郁症，很多人留言鼓励我。我觉得这个世界有爱，但却体会不到温暖。我所渴望的归属感他们无法给我。我没有绝望，但也没有希望，只是茫然。
   抑郁症很痛苦，更痛苦的是还要孤独地承受。多期望一种归属感！