|
|
昨天中午，我差点崩溃了。——我必须去死，只有死能让解脱。然而，我毕竟还想活下去，只是为了我的父母能活下去。——我总在重复这句话，因为我的脑海里似乎成千上万次地想走上五楼，纵深一跳，然后一了百了，每一次都会想到我的死灰带给父母什么样的恶果，而终于没有走上绝路。
我不能躺下来，闭上眼睛后，便是生与死的挣扎，或者，灰色的网上在我的心头阴郁密布，我几乎透不过起来。我所承受的痛苦，用语言简直无法表达出来。我也不能说给任何人，谁也不懂得，只有我自己默默承受着……
也许，我应该感到庆幸：我是个勇敢的人！谁会像我一样如此直面地狱一般的痛苦呢？我毕竟又挺过了一天……
回忆漫无目的地延伸着，像是蔓草在我的心田里蔓延着，越长越多，越长越疯狂……我怎么也躲不掉……
我终于尝到了自己种下的恶果，自己也会受到同样的煎熬，便任命吧。无法挽救的东西，便随他去吧。任何事情都是一分为二的，这是最基本的道理，纵使一生孤单又能怎么样呢？
昨天中午实在把自己折腾得不成样子了，便在校门站了一会儿，满目萧条，这个世界怎如此冰冷。又回到宿舍，还是呆不住，便去了办公室，准备上课吧……
办公室就剩下我一个人了，有课的老师上课去了。我坐在电炉旁边，试图看小说,打开《废都》，觉得颓；打开《红楼梦》，觉得悲；打开王小波的《我的阴阳世界》，只剩下后半截了，我一口气读完了，他的《黄金世界》、《似水流年》、《革命时代的爱情》，我记不清读过多少遍了……——看点文学性高的吧，于是又打开川端康成的《雪国》，可惜怎么也读不进去，倒是实在感到困了，便把一只胳膊搭在椅子的背上，头枕在上面，只是不知道睡着没有……
后两节恍恍惚惚地上完了，夜色也暗了下来，我终于喘了一口气……
晚三的时候，我实在累了，去了一下教室便回来睡觉了，这个时候，宿舍里也暖和了起来，我很快就睡过去了，睡得很香，梦里的我才是真实的我，这个我在醒时被压抑了，只有在梦里才会跳出来，这也给我了一丝希望，我觉得我总会复苏起来的……
昨夜又早醒了两次，但是还好，抽根烟继续睡，竟然很快睡着了……
温暖的被窝令我百般留恋，终于磨到闹钟醒了，我便跳出被窝，去了一下教室，便回到宿舍里，又躺下来试图睡上一觉，——我运气还不错，今早竟然睡着了……
可是中午，我又陷入了挣扎之中……
躺在床上又开始了要死要活的挣扎，痛苦死了。
昨天在网上的贴吧看到这样一句话：抑郁症就是把地狱安在了心里，我深有同感。
实在无法睡去的时候，又打开那本《走出抑郁》，看了四五十分钟，这才缓过来了……
其实，我什么也没记住，就记住了一句话，要设法原谅自己的以前，不能再自我攻击下去了……
总觉得成人和我距离很遥远，一直拒绝着自己是个奔三的人了，可是现实毕竟不能回避，这可能是抑郁症的根源吧。这该是我人生的转型阶段，注定了要怀疑要痛苦要挣扎，也没什么大不了，只愿当我好起来的时候，我能够心平气和起来，尽量少写些文字，——有些东西只能留在大学或者高中，可是我一路带到了而立之年……
不管怎么样，我都得好好活着！一定要努力活下去！
加油！加油！
2009年11月17日 |
|
楼主: xuliquan1980
雷达卡
楼主
发表于 10-1-10 17:33:40
