设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 2797|回复: 5
打印 上一主题 下一主题

隐隐才发觉的疼

[复制链接]

我玩的应用:

跳转到指定楼层
1#
发表于 09-12-27 02:45:38 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-12-27 04:31 编辑


       这两年才发觉,自己追求的东西越来越明显起来了.就像清晨大雾渐渐淡去,浮现出城市的面容,越来越真实。

       也许我真的在成长,那些灵性的东西看得也越来越多,懂得也越来越深.

    只是仍然感觉身处一个牢笼.像个无法脱身的小鸟,不是烈马,因为已然没有拼命反抗的叛逆跟愤慨,只是更多地转化为了一种执着。


  这种执着带着二分随缘,三分无奈,五分努力跟期待。一心想着,离开这个我离开以后只会感觉轻松跟愉悦的家。

           这样的家,感觉满是压抑跟约束.


     写道此,才发觉出隐隐的痛.这样的痛其实是很深的——却因为世俗生活中观念上习惯性的忽略,觉得父母对孩子都是这样的,却有没有想到,世界上又有多少人一生都背负着原生家庭带来的痛苦跟折磨呢?——正所谓那句“不幸的人,各有各的不同”。



    而这深藏根深蒂固的痛,变成了我隐隐才发觉的疼。


   而且我知道,每一个不开心,不快乐的人都在原生家庭中有着不可轻触的伤痕。

     只是我是那么喜欢提起。

      

    这样的痛,总是常常牵连着一种受害者模式的情结,越演越烈.



            
    我是一个性格矛盾的女生.这点,几年前就看到了。


     很多完全相反的特质都在我个性里尽显其中.害羞与无所谓,恐惧与大胆,传统与个性.天真与成熟.

    很多个背道而驰,在我的内心深处就这样彼此缠绕又对立。



    一直很奇怪,近几年来,尤其听人说对我的第一印象就是温柔。

    至少在我眼里,“温柔”是个极其感性的词汇。


   我一直都不敢苟同。我觉得自己是不乏尖锐的。


    温柔的人怎么可能会是我这样?


   她们可曾了解内心深处的我,看到我跟母亲双目紧瞪,怒气冲冲争吵的情形呢?

                  
   我无法承认自己温柔的一面。我一直觉得自己太过倔强,内心太不柔和。


      只是最近母亲随口说的话,让我对自己的认


识进了一步:



      
   她说,你看,你打人都不使狠劲,打你弟弟时,看起来那么狠,拳头却是轻轻地放。什么时候都没有个狠样。


  那一刻,我才觉得,自己的确有非常温柔的一面。甚至很多。

   这才是真正的温柔,是一种仁慈,包含着温和的爱意。

     而这种温柔,不同于表面上人们口中的温柔,那种看似的温柔其实我并不喜欢。温跟柔两个字加在一起显得太过弱小了,缺少力量感。


      就像我欣赏的美,不是林黛玉那种病态的
美,至少外表,而是健康的美,听人们经常说的
“那姑娘真水灵”,而大山里面长大的孩子,得天独厚的环境,清山秀水,往往人美歌甜;加上父母的性情对待的方式也非常地遵循自然之道,宽容,爱怜,不矫纵,却也不控制,性情也非常地善良,友好。那种美,蕴含着自然,生动,勃勃生机,笑容也是最纯真的,带着欢愉,带着希望。


      小时候还喜欢把自己想象成黛玉,制止不住内心的多愁善感。十年而过了。


        没有觉得十年过得很快,却是很多东西都变了。



    现在最喜欢听的歌是甜歌,以前不知道,什么歌流行听什么,好显得自己赶潮流,现在却不了,哎呀,还是以前的甜歌好听。

    现在喜欢听邓丽君的歌,带着那个时代的一种别样的蕴味。我觉得她的歌旋律感并不强,甚至有些俗气,但是我就喜欢这种俗气,喜欢她本人散发着的甜美,缓缓地诉说着……%¥—

   


         想起了弟弟。

       我最不放心的这个二年级的小学生。我不知道自己现在离不了的家原因是不是就是因为潜意识里面,我还在扮演着一个弟弟的解救者,所以不知不觉地把所有可能离家的机会都本能地错过,却不自知。

       我的内心深处受害者情结很深。

         而解救者情结也很深。

         

      许是自己曾经在独生女的家庭中感受到了太多太多的冷,太多的孤单,太多的窒息。


  怎么也希望弟弟能多走些弯路。就像一个在家庭中体会到太多痛苦的中年人,就会想办法努力让自己结婚以后的家温暖些。



    也许我无法放掉的,只是自己无法正视家庭带来的残忍。

     因为自觉到这样的家,对一个人的成长太过不利,而教养的方式,那些负面的,忽视,控制,指责,甚至谩骂,对一个孩子的伤害。就像亲眼目睹一朵美丽,纯真而娇嫩的花被摘掉,毁坏,甚至连根拔起。



         人总是自恋的。


         自觉出家庭温暖的人,或者没有经受太多控制,痛苦的人总是难以理解,孩子的逆反跟远离。

  他总会以自己的经历来告诉你,你应该怎么怎么样,父母其实怎么样,这样对你都是为你好。心宽大些,就没事了。听起来是那么地简单,容易。


    前段时间,看了一个我比较欣赏的心理工作者的博客,里面有一篇文章的题目好像是“杰克逊——棒下难出孝子”


   杰克逊不仅仅拥有了无数的歌迷,在朋友眼里被评价极高,是孩子们眼中的好父亲,却在死之前所遗留的财产中唯一漏掉了一个人——他的父亲。

    他甚至说,每次父亲去看完他之后,他都会恶心地呕吐。

        我不禁感叹,这是怎么样的一种关系呀,却发生在父亲跟自己的孩子身上,不禁让人唏嘘不已。

        
      我们传统的观念,认为孩子理念孝顺父母。
如果逆悖了这点,就是大逆不道,罪该万死的感觉。


    甚至以孝不孝顺父母作为衡量一个人的道德标准的准绳。



       可是却忘了,人都是情感动物,这些看似是爱,口头上理直气壮的爱,实际是掺杂了多少的控制跟责难,甚至是残忍跟冷酷。


         孝顺这个词,我认为是完全针对个人的。如果父母换了模样,是他而不是你,没有那些成长岁月中的伤痛跟隐晦,那些一直被人们所不在意的感觉,经历,一个所谓不孝顺的人会变成人们口中的“孝顺”。真正的忘恩负义的“白眼狼”是几乎等于零的。


         
           写到此,似乎轻呼一口气。


     似乎就像两万五千里长征中的红军一样,这样的红军很多。——并必是只有家庭给了你爱,你才可能幸福。在这个前往幸福的征途中,我想,我并不孤单。


        当把家庭模式从内心深处释然,没有层层累积的痛苦的情境,愤愤的情绪,其实你跟这个世界所有人的关系都会随之转变得好。

     一直觉得自己生活中需要更理智一些,也许我在另一个层面上是很理智的,所以我现在不谈爱情。


     我那么重视精神生活,对美的感觉很敏锐,渴望生活得精致却在爱情上面,看法极其地简单。没有什么太多的纠结。。甚至没有什么浪漫的幻想。


     跟表弟说起我的幻想的时候,他的话很逗:你怎么完全把恋爱的过程省去了?

    我直接幻想有一个家。我跟我的爱人享受着二人世界,那种居家的温馨跟美好,却不是在哪一个浪漫的旅途中约会。想到此,我内心忽地才明白了,是刚刚明白过来——原来我是想有一个可以让我感觉幸福,给我归属感的地方。而现在这个有父母在的家,我体会不到。——那个地方是稳定的居所,让我心里面感觉到踏实的——它不是别处——正是人们经常提到的——家



   有很温存的阳光透射进来。我在午后的窗台前享受着独一无二的时刻,会边看书,边品茶着美味,或者是点心,或者是奶茶。我的先生呢,一直娇宠着我,呵护着我。

    我的想象里,一直就是这样。他会对我很好——而这种好,并非全表现在甜言蜜语当中,我不喜欢太甜,花言巧言的男生,但是总之我能感觉得到,感觉得到他对我的爱。我呢,自由的工作,自由地生活,越过越幸福。

   说起来,我的家有一点很好,我的父母几乎没有过争吵,别人会很羡慕他们,会跟我讲起,觉得父亲对母亲真的很好。虽然母亲近几年年岁渐长,时常还会跟我埋怨父亲不随和,不为她着想,甚至告诉我,她不喜欢父亲这样的性格,不喜欢父亲。却有一次,我问她,你是不是只是对他有怨言啊?她说,嗯。磕磕碰碰如果一点都没有,就不叫婚姻了吧。

      父母的关系对一个人将来跟他配偶的关系,或者妻子或者先生的影响是非常大的。

            

     所以我的幻想里,没有恐惧,在这方面。


     但是并不代表说,我以后的婚姻一定没有问题。

      也是天时,地利,人和,这些缘并合在一起,缺一不可吧。

     有的家庭,父母关系并不好,经常吵架,但是自己的婚姻也挺好的。

               

   主要是你怎么看待家庭,如果你从小看惯了父母的争吵,就会对配偶,对婚姻比较没有安全感,觉得家是让人痛苦的地方。还有你从父母身上学到的对待你配偶的信念,有多少的控制,有多少的尊重。



  虽然我觉得自己在这个家不幸福。但是却相信,家是由人组成的,有温暖的爱,有良好的沟通跟互动,家就是幸福的。

         

         
   但是除非先从潜意识层面把家庭跟你的关系处理好,否则,它对我们的影响会从爱情,朋友,世界观无渗透。

                     
   除非我们解除我们对父母的怨憎心,否则,我们跟其他人的关系也注定会困难重重。


    写到这里,我的心竟莫名其妙地温暖起来。再多的问题,其实也会有同样多的办法。


     究竟有什么可以阻挡了我追求的幸福呢???



       那先前隐隐发觉的痛,此刻消失不见了。


   而我希望生活永远就像我QQ的签名里写的那样——温
暖,是
我一直追求的颜色。

                  
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏 转播转播 分享分享 分享淘帖
2#
发表于 09-12-28 00:59:49 | 只看该作者
“除非我们解除我们对父母的怨憎心,否则,我们跟其他人的关系也注定会困难重重。”
写得真好,家和万事兴。
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 09-12-30 11:53:48 | 只看该作者
很高兴看到宛宛一直在成长着
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
发表于 09-12-30 11:54:35 | 只看该作者
难过的时候写文章,让自己跟自己对话是很有效果的
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 09-12-30 13:53:24 | 只看该作者
真得很长呀。慢慢欣赏。喜欢这样来写自己的感受。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-28 14:37

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表