我爱大家！

沐沐

我23岁，大学已毕业，从北京回到四川的家。

让第一次到这里来的我说说我的事情，希望不会让你们读不下去。那天他再次令我大哭一场。我哭着跟他说，对不起对不起，请你要相信我，我本来不是这样的，我不是像你看到的这么软弱。电光火石之间，一个念头一闪：是啊，我本不是这样的！我跳起来打开电脑，开始google“抑郁”和“神经症”。十分钟之内，我都明白了！整个世界从扭曲强烈的色彩和尖锐的冲突动荡中释放出来，一时间澄清下来，平静下来，静得几乎听见心跳。这个下午顿悟到我的行为非常像抑郁神经症（似乎和抑郁症不同？比如不会长期失眠早醒？），Meg Ryan的一句台词时时在我心里盘旋，说给他们听，也说给自己听：tell me, not the slightest difference? 一直以来他和父母都说，我是最好的，我不需要改变什么。我明白他们鼓励我的苦心，但却给我带来紧张不安，因为我明明白白感觉到我不好，我连最简单的都做不好，为什么要说我好，反差让我感觉受骗和不被理解。了解了自己抑郁神经症的倾向，反而令我心境澄静。

真的，tell me,  not the slightest difference? 平均每两周就要因为这样那样的原因大哭一次，循环往复，无法跳脱，这是“和别人一样”吗？两星期以前，他有机会出差，顺便过来看我。这时我第二次申请出国读书又失败。这第二次是他强烈要求下，因为他说，我要和他一样有留学经历，才能真正明白他，才能和他合拍。否则去年第一次失败后我就会去工作了。这次申请给了我很大的压力。一个人的时候，常常悲从中来，眼泪无休止地滚落，问我为什么，说不清到不明。写完最后一份材料，我几乎呕吐起来，脸上没有一点血色。随据信一封一封的来，我终于崩溃，在电话里哭着问他，如果我又失败了，你会不会扔下我？于是他借出差的机会来我家，和我谈了很多，给我打气：“你真的很有才华！”“你现在就很好！”为了他我发誓一定要振作起来。第二次申请出国失败又怎样，我还可以考研，我一定要考研。我用大字写下我的目标贴在墙上，放在手边。第一周我过得很开心，再度充满希望和决心。第二周，高中的朋友从广东回来，大家一起出去吃饭。我问她，和你bf最近怎样？她大笑起来，我才醒悟：这个秘密她只告诉过我，在座其他人都不知道。我却这么不小心一下就捅出去，真是个傻瓜。那一刻我真想问我的他，为什么你要说我好？我根本是幼稚的！为何我总学不会她们在人际上的大方得体、机智灵活？席上表面上还是和她们嘻嘻哈哈，但心里很冷，沮丧，低落。回到家，父亲逼问我，你到底考研要考什么专业什么学校。我的心里在哀求：不要逼我，不要逼我。我的表面冷淡地说着，说了什么自己都记不住。我在纸上划着：经济、新闻、社会学。。。。。。划掉这个又划掉那个。我无法作决定，我根本拿不出一个主意。脑子无法动弹，无法深入思考问题，总是在原地打转，或者就胡思乱想。试图回想他跟我说过的话，想再一次从里面找到力量。但是和往常一样，我记不住听到过的话，只剩一个朦胧的印象。有时候和朋友聊天时，说起高中时的乐事，回忆某某说了什么有趣的话，甚至是我自己说过做过的，我都大脑一片空白，无论如何回忆不起，我骂自己笨，感到恐惧、无望。我知道，我又从第一周的兴奋状态滑下去了。这天晚上辗转反侧才睡着，脑海中不断回想我朋友的笑，她会不会再也不信任我，又想到底考什么专业，考经济数学恐怕考不好，考容易的文学文艺，读出来又能干吗呢。第二天我给他电话，在电话里向他倾诉专业定不下来的烦恼。说着说着，他终于发脾气了。他说他太累了，说他很讨厌我这样犹豫不决，做事情雷声大雨点小，说我太软弱，依赖性太强，他说“你还考什么考？不用考算了。就这么混吧，一年两年三年！”他从来没有这样不客气地说过我。顿时眼泪夺眶而出，一个完整的句子都说不出来，只哽咽着说：sorry，sorry，再也不会了。我知道你讨厌我这样，我也讨厌自己。他更不客气地接上，“讨厌你自己，so what？自杀吗？”我失声痛哭，那一刻是死的念头都有了。我断断续续地说，谢谢你，我明白你能做的都做到了，只请你相信一点，我不是这样的。回想起一年以前，他对我们的感情非常不确定的那段时间，我终日以泪洗面，但在他面前，我都忍住不哭，我知道哭哭啼啼的女孩会令他厌烦。我一直怕他发现我的真相，要哭只对妈妈哭，倾尽心力地对他好，现在还是让他看到了，而且毫不掩饰他对此的感受，认为我是自讨苦吃，东想西想，意志薄弱。

我不怪他，他不明白我的状况。我不软弱。恰恰是我太倔强要强。小时候的我，一边跳舞、参加大大小小演出和讲演赛，一边成绩还保持在班级前几名；有一次因病休学一期，过后仍考取全年级第二。只是这感冒从初中开始蔓延，原本活泼聪明漂亮的小女孩，变得沉默笨拙。本以为上个好大学就会好。终于以全市第一的成绩上了一所著名高校，但专业很差，这就是几年寒窗的结果？抑郁气质的我久久解不开这个心结。倔强的我拼命学英语，GRE和TOFEL考得非常好。但在大事上，丢掉了不喜欢的专业，却也还没找到自己的位置，经历了两次申请出国读书失败，要考研眼前茫然一片。小事上，小到说话，买衣服，做饭，左一个右一个，接连失败，总是做不好。而原本不如我的女友们都迈出了稳健的下一步，读研究生的上了北大清华，出国的去了英国美国，工作的日渐漂亮、大方、举止得体。长期的压力和紧张令我有了强迫症一样的症状，和论坛里的一个案例类似，与人说话总控制不了唾液，不断地吞咽，整个人都发紧。时时悲从中来，无法排揶。现在前一个问题已经基本解决，但偶然看到一个有类似情况的帖子，我又紧张起来，说明还没有完全摆脱。不管怎样，我找到了这里。在这里我觉得温暖，不觉得孤单。在这里我明白了，原来我的心理只是感冒了。没有干好的工作，我不怪自己，被我弄糟的人际关系，我也不再怪自己。我是和别人不一样，这不一样的我，是颗蒙了灰的珍珠，从被发现的那一刻起，我要接纳她，无条件地喜爱她。同时，放下对自己过高的期望，做个健康平凡小女孩就好。这里的各位，我真的很开心找到这里，我们一起去看蓝天青草白云。

mickey2004cn

看完你的文章后的第一感觉是你真的很优秀，成绩那么的好！
   你说你初中的时候变的沉默笨拙，我不知道你为什么有这样的想法，是成绩没有别人好，还是别的什么原因？
我觉的你困惑在你的人际关系上，没有别的女孩子那么会周旋事情；你对自己很苛可，不管在任何方面，总要求自己比别人优秀。每一个人都有自己优秀的地方，不可能全世界上的人就你自己优秀；做会你自己，不要强迫自己做别人！
   为什么我们会出现问题，是因为我们太过善良！总把一切的错误归于自己身上！任何事情都不能强求，任何事情都有它自己的发展规律，并不是我们能强求来的，顺应自然，顺应规律！
   最后我想转说一个病友给我说的一句话：“你只是暂时处于逆境中！JUST THIS！”

怀念阳光

你好厉害，在这种情况下能够取得这样的成绩决非易事。正常的人都望你项背，好想帮助你，可是我自己也陷在抑郁中。
   可能你生长的环境给你太的的压力，周围都是非常优秀的人。一面不得不往前赶，另一面又十分疲惫。在与别人不断的比较中，渐感自己的差距。而那些人又偏偏是非常优秀的。
   我想你的病是在你不断与别人比较下产生的，其实并不是你不优秀，而是你对自己总是不满足。不要总是往上看，还有很多人被你甩在后面。
   当然，几句话不可能将你解救。积极治疗，才是关键的。试着分析你的性格上的弱点，能克服的自己克服，不行就寻求帮助。

沐沐

第一次到这里，说话几乎语无伦次。谢谢二位。

我现在深刻相信，我的困境是暂时的。仍然不能想和考研有关的事情，一想就头痛。所幸，我没走什么弯路就找到“阳光”，一开始就遇到了怀念阳光“体会”一文，以及其他朋友非常好的帖子。特别谢谢怀念阳光的“体会”。你说，工作没有做好，失去朋友，失去恋人，都不要怪自己，要相信自己。没有什么比这几句话更能深入到我心里，我为此哭了一下午，顿时觉得心里的黑暗轻了好多。

从今往后，不再分析和关注我自己的问题。我要开始帮助别人。和这里的朋友们分享史怀泽的话：“......当我回顾我的青年时代时，使我的心情难以平静的还有这样一个事实：许多人给予我某种帮助，或对我来说是某种帮助，但他们并不知道。这些从未与我交谈过的人，这些我只听过他们叙述的人，已对我产生了一定的影响。他们进入了我的生活，成为我心中的力量。由于我就像出于那些人的约束之下，我就甚至会做那些通常我不那么清楚感受和不那么坚决去做的事。为此，我始终觉得，我们大家在精神上似乎是依赖于在生命的重要时刻所获得的那些东西而活着的。这个富有意义的时刻是不宣而至的。它不显得了不起，而是非常朴实。是的，有时它们在回忆中才获得对我们的重要性，就像音乐和风景的美有时在回忆中才出现那样。我们获得了温柔、善良、抱歉、真诚、忠诚、顺从痛苦等品质，为此我们要感谢他们。因为通过他们的所作所为，我们才体验到这一切。成为思想的生命像火花一样跳入我们之中并燃烧起来......”

绿草

不知道你看医生了没有，你的情况非常像抑郁症，吃些药会好些。
其实你现在没有变，还和你以前一样优秀，只是你对自己的认识出现了偏差。过于自卑、自责。
在人际交往上你和别人没有那么大差距，你有些无限夸大自己的“缺点”。
抑郁中很难作任何决定，有些事可以和你父母谈谈，你们共同想办法比你自己可能好些。

怀念阳光

能对你有所帮助是我的荣幸,你是个坚强的人,但是你还是没有学会真正的坚强

沐沐

谢谢绿草姐姐。谢谢阳光。

我没有看过医生。因为我的本科心理学是必修，所以有一点基础。自己做了一些量表发现的。

我现在和妈妈比较沟通，虽然她也不理解我。父亲和bf，我已经不再试图让他们明白，除了换回更多让自己失望的责备以为，我不期望再得到什么。