我的恐惧

猴子0613

记得两年前我就发现我自己害怕与人聊天交流 不过当时也不严重吧  也没把它太放心上
进了大学 每天基本上都和同一个宿友生活 上课吃饭睡觉基本形影相伴
当时的生活是无忧的 也很庆幸有这样一位好知己
后来在她身上我看见了她的独立 尤其看到她看见什么人都能聊的开
想到我另外一个最要好的朋友也是与人交流的能手
渐渐的我意识到自己在与人交流方面的严重不足
当时我看到不足我没有尝试过改变 而是选择了逃跑
我还自己欺骗自己 冷漠对待朋友 也算得上是一种个性 可是我心里是多么渴望交友
逐渐发展到看到朋友就躲  真的没办法躲就挤牙膏的说几句  我怕词穷
生活变得越来越单调 朋友越来越少
看到这样的生活 开始责怪自己的无能 觉得自己什么也不如别人，否认自己
话越来越少越来越没自信  对很多事情也失去了兴趣
天天想到自己好没用  想到以前自信理性乐观的自己 真的觉得自己这个样好恐怖
不久家里出现问题 看到年迈的母亲 看到没用的自己  我真的好内疚
最近这个月这种自责没自信影响到了我的身体
头痛 记忆越来越差 没味口 呕吐（以前心情不好就会这样）失眠 睡一两个小时就醒  醒了极度不安  月经失调 而且 想事情老想不好的一面 很多事情自己难以做决定 看到弱者好同情 觉得自己好多东西不懂......  
我怀疑我有抑郁症了 上网一查 里面的症状大都数自己都有  
当时自己还是觉得好庆幸 起码发现自己心理生病了
后来的那几天 浏览的好多关于抑郁症的帖子 看到自己心好慌 极度焦虑不安
年三十那天 我瞒着任何人自己跑去康宁精神病院面对我的抑郁症
医生听了我的症状 简单开了药给我  
我知道自己这是另一种变相的逃避 我之前的一切一切不也是逃避困难所带来的吗？
药物能给我带了什么？
能带给我自信吗？能给予我很好的交流能力吗？
我不能依赖药物 那样我会恨自己的更加无能  
以后遇到问题都要靠药物 找心理医生吗？就算多辛苦也要靠自己挺过去
也不知道现在的自己是病情好点了还是恶化了
没有出现呕吐 吃东西也多了 而且 觉得味道好好 也有一两天能睡觉
有时候还会笑自己还有那么多食物没吃过那么多地方没去过还没为自己的人生努力过
你开心的过也是那样过 把它想得那么悲还不是最后自己辛苦
不过 前一分钟好开心 下一分钟就掉进恐慌 我对这句话感受很深
反反复复 有时候真的好累 心里老是好像有恶魔和天使在对话
但是既然我没有选择死的勇气 我就要为自己的好好活而努力
也不知道这样的日子什么时候才是尽头

diliudu

药物能缓解您现在的症状，吃药控制症状不是依赖药物。
您可以进一步寻求系统的心理专业帮助。
自信、良好的交流能力需要在生活中不断积累学习。

遇到问题不都是依赖药物、找心理医生；如果能自己解决处理的了最好，
如果处理不了就相应需要外界帮助包括家人朋友；但面对问题辛苦挺一下
就能过去的想法是不被建议的。因为如果心理问题不被及时解决，它自己
不会慢慢被解决，相反会被固化积累，一遇到相似事件激发，后果会更糟。

猴子0613

谢谢diliudu的提醒！

猴子0613

好像一个在无病呻吟的人
讨厌现在的自己
像人浮在海上 不知道方向在哪里
什么才是 我？
没主见 不喜欢说话 善与恶每天在谴责我
什么是应该我做 什么是不应该 。。 我看不清楚
为什么自己那么恶心
见那么多阳光的朋友都积极跟病魔斗争
自己好像异类  大家元宵节快乐

古龙教父

……………

窗外的雨声

原帖由 猴子0613 于 09-2-9 21:40 发表
好像一个在无病呻吟的人
讨厌现在的自己
像人浮在海上 不知道方向在哪里
什么才是 我？
没主见 不喜欢说话 善与恶每天在谴责我
什么是应该我做 什么是不应该 。。 我看不清楚
为什么自己那么恶心
见那么 ...

不是异类，相信有一天你也会同其他一些人一样，开始新的生活。