抑郁了，我还是要过明亮的生活
认识论坛应该快一年了。
当时自己处于重症抑郁症期，在网上寻找有关资料的时候，突然想如果能把很多像我这样的人聚集起来该多好，就想到了论坛，如果没有的话，我就自己建一个，在网上搜索了下，竟然发现原来抑郁症论坛早就建成了，而且办的很不错。
我说自己得了重症抑郁，并不是医院经过严密诊断后下的科学结论，我做的唯一的检查就是问卷测试，一个漂亮女护士带我到一个黑黑的小房子里，问了我很多问题，大多数我都回答是，其实有一个问题我记得很清楚自己说不是，那个问题是，你的朋友觉得你好相处吗？我回想了一下，可能回想的时间比较长远，那时自己没得这个鬼病，所以对护士说，大家都说我很好相处啊。然后护士严厉的看着我说，大家说你好相处你就好相处吗？人家真的怎么想你怎么知道呢？我在那里鄂了半天，想想也是哈。不过她干嘛这么问我啊？那我怎么知道大家认为我好不好相处啊？
就这一个测试我就被诊断为重症抑郁症。
至于我为什么得抑郁症，怎么说呢，我的性格本来就是抑郁质的，多愁善感爱幻想，内心也比较脆弱，还有一点很重要的是，上高中后我一直都很内向，但实际上我本性是个非常活泼开朗的人，自我和本我之间的矛盾让我经常陷入矛盾和忧郁的状态，经常感觉到不快乐。不过这个抑郁症完全是两码事。
为了缓解自己性格里自我和本我的冲突，大学四年可以说是基本什么都没干，所有的努力就是努力找回本质上的我。四年啊，四年的缓慢蜕变，我一点点打开禁锢自己的锁链，让自己敞开心门面对外面的现实世界，我也研究过心理学，看励志的书，等等。
终于四年后，我不算是成功或者说是看起来前程似锦的离开了学校，但对未来充满希望，骨子里越挫越勇的潜质让自己在困难面前从不停步。
很多人说，大学四年很美好。
虽然我的大学四年懵懂而气味微寒，但确实是美好的，曾经多么感谢大学给了我走进这个社会一个很稳重的缓冲，让我在四年之后满怀激情和梦想的去上班工作，逐步建立起了自己的自信，找到了一个合适的支点改变自己的人生！
曾经也感激大学让我认识了一个对我而言无比重要的人。他让我莫名奇妙的想亲近，去信任。我觉得几百年前我们就相识。
我是个比较轻信的人。不懂得如何保护自己。
他很普通，并不富有也不才华出众。
可对我而言，他确实是一个很不一般的人。
认识了他四年，第四年的时候，他成了我除了父母亲人之外唯一信任依靠的人，他是我最好的朋友，可以信赖，彼此给予相互取暖，他是我最温柔的大哥，也是让我悲伤永远难以触摸的爱人。
他成了我去往那个陌生城市的唯一理由，为此我放弃了自己对另一个城市的梦想，放弃了自己事业的计划，放弃了稳定的生活，放弃了。。。。。。我四年所有的努力成果。
甚至我的户口，档案，本科毕业后的干部身份，现在也将不保！
最后我失去的是健康。
当糊里糊涂的放弃一切之后，万万没有想到的是，前面等待我的是一个重症抑郁症患者的角色。
毕业后，我对自己说，我想要很多很多钱，没有钱，那就要很多很多爱，没有爱，那就要身体健康。
一直以来我都是个穷人，但我从来不觉得自己穷，因为我相信知识和能力可以创造财富！
一直以来，我知道自己并不像别的女孩子那样，拥有理想的爱人。但我相信有一天他一定会来到我身边。
所以，至少我得身体健康。
刚工作的时候，我感冒半个多月才好。紧接着又胃疼，疼的时候非常痛，难以忍受。
我说我想死了算了。其实只是说着发泄。
我说想回家。其实也只是说着发泄。
这些缺陷从来没有让我觉得绝望，失去对生活的兴趣和憧憬，所以说，在去往那个城市以前，抑郁症从来都不曾摧残过我。
后来我说想死的时候，那才是真的想死。说想回家，才是真的想回。
我死过了，没死成。回家过，但是又出来了。
去了广州后，我们因为一件事情吵架。我想那件事很大程度上怪我。
因为当时我一个人在广州找了间黑房子暂时住宿
一个人每天奔赴不同的地方找工作
内心非常孤独恐慌
非常需要关怀
所以很容易激动
但他却狠狠的对我说。
从今以后，我们什么都不是了！
于是，去广州不到一个月，我失去了他
在广州那个庞大繁华人口众多的城市，
我成了一个无依无靠的人
我曾流落街头
被车撞倒无人理会
还失业
。。。。。。。。
无家可归无床睡觉
那年南方罕见的寒冷
可是我只能寄宿在别人家里破烂沙发上
那个沙发坑坑洼洼让我难以入睡
睡觉只盖着一床破棉絮
还是无法抵御寒冬的冷气
我过着二十几年来最凄凉最没有尊严的日子
最重要的是
他在我向他求助的时候，
一次又一次的推开我
一次又一次
将我推向悬崖
于是我掉下去了
掉进了抑郁的深渊
为此，我抑郁了一年
整整一年
重症抑郁症
它让人有多痛苦
我难以用语言形容
所以不言也罢
后来有个人问我，你真的有你博客上写的那么痛苦吗
当时很无语
如果语言能形容那时遭受的痛苦
那根本就不叫痛苦
那种痛苦根本无法用语言形容
记得当时我颤抖着双手，忍着巨大的痛楚，在键盘上打字给他，对他说，我得了重症抑郁症。之后他对我说了一些话。最初那些话砸在我的心里没有任何感觉，我想可能我还很麻木，还对他充满深情，后面慢慢好起来了，想起那些话却感到无比的愤怒，无时无刻不想杀了他，！虽然此时此刻，想起那些话，已经不如之前那么愤怒，但还是感到耻辱和悲伤。
他说，我认识你的时候，你就有抑郁症了。
他说的是四年前，也就是我们大一的时候吧，那个时侯因为刚入学，我还在蜕变的初期，很多东西都感到不适应。可是那时候我有抑郁症吗？
我们第一次聊天的时候我像现在这样抑郁的想死吗？我们第一次见面的时候我有现在这样颓废肥胖身上还有伤疤吗？
那个时侯，我只是不快乐，只是有点忧郁，可是那怎么能是抑郁症呢？
他说，因为觉得你有抑郁症，我们是朋友，所以才想帮你，让你开心。
可是我们刚认识的时候，他对我很冷淡，似乎并没有把我当朋友。
后来我厌倦了他的这种冷淡与不在乎，就疏远了他。
结果也不知道为什么，他竟然又跑回来对我说了很多很多让我感动不已的话。
他说以前是他不好，他说不会再不回我短信。他说一直当我是很好很好的朋友。
他说不会不理我。。。。。。
我说过，我是个轻信的人。
更重要的是，我一直觉得他是个不太懂事的孩子，现在他长大了会理解别人了。
所以我重新接纳了他
我觉得自己看着他感觉着他，就像看着感觉着自己的孩子。
他曾让我感到那么的幸福。
他说跟我在一起的时候一直感到很压抑。
这个似乎能这样解释，因为以前做朋友的时候，他很少主动关心我约我出来玩。
而我又是个很爱面子的人。没事也不会找他。
而一旦有事情，好事情找他出去玩，他从不陪我去。
我一难过或者生病他似乎就会陪陪我。
所以他很少看见我开心的样子。
我问同我生活了四年的大学同学，你觉得我那时不正常吗？
她说没有啊。
我那么多的朋友，比如洋葱‘
洋葱也会责备我总是难过了出事了才找她倾诉。
让她感到很郁闷。
可是她从来都没有离开过我。
当我去广州之后抑郁之后，
她说你以前虽然也比较忧郁，但现在跟以前完全不一样。
我告诉她那个男人对我讲了什么。
她说他是个畜生，这种话也讲得出来，太不负责任了。
如果他现在在我面前我一定杀了他。
我不知道，当他对我说我让他感到压抑的时候，他有没有想过
我内心深处有着比他沉重几千万倍的压抑！
而我也相信，我曾经给过他快乐。
否则他不会在我去了广州之后才与我决裂。
而当我让他感到压抑
无法填补他心灵空虚和对快乐的需要的时候
他就一脚踹开我
此刻我还在广东生死挣扎
还在坚持
虽然我也不知道自己在坚持什么
也许只是生活所逼
因为我是农村出身
我爸妈没钱再养我
我得自己养自己
所以重症抑郁症的时候
我痛到了极点却没钱吃药
攒到一点钱就去买一点药
吃了一个疗程就不吃了
然后靠意志力克服时时袭来的痛楚和死亡幻想
后来四川大地震
给了我一些感悟
我努力了让自己好起来
但是还是没法痊愈
有个男人出现
他对我说
给你糖吃，跟哥哥走吧
那个时侯我很无助
非常需要一个肩膀依靠
所以他轻易的欺骗了我
于是我第二次露宿街头无家可归
第二次抑郁症爆发
再失业
。。。。。。。。。
我不知道能坚持着活到现在
是否能证明我很坚强
他以前总说我很脆弱
那么我现在算是证明自己坚强了吗？
现在我基本上已经好起来了
给我领悟的是一个女孩子
那个女孩子曾经无比辉煌
后来跌的很惨很低
她就是布兰妮
此刻她重新站在了舞台上
我看见那个活色生香迷人性感的女子在舞台上发光
突然很感动
虽然我不曾站在她那样的高度
不曾像她一样颠倒众生
可至少应该像她一样
过上本应该属于我的平淡生活
完成我应该完成的使命
因为我不是公主
不是天使
对这个社会或者对我的家人而言
我最重要的作用是因为
我是一个劳动力
有着高学历的劳动力
所以为什么要活在幻想里呢
努力去行动吧
只有创造财富的人才才是真正的人生。
虽然在这个社会上，我饱受冷眼与嘲笑
但是因为我爱我的家人
所以要学会忍受一切
回首往事，
我只想对那个女孩子说。
我知道你犯了无比愚蠢的错误。你一错再错实在让人难以原谅
所以你活该受到惩罚
但是惩罚已经结束
从今以后
请你一定要好好的好好的活着。
一定要让你和你的家人，
过上明亮的生活。
[ 本帖最后由 鱼骨骨 于 08-12-11 17:45 编辑 ] |
雷达卡
发表于 08-12-11 16:59:43
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