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楼主: nevermind
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恭喜我,被炒了,再见了……

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31#
发表于 08-9-24 22:09:15 | 只看该作者
来阳光网很长时间了,这么久第一次发帖,本次再次陷入抑郁也半年多了,工作也是不死不活的拖着,估计离失业也不远了。永远不要觉得自己是最痛苦的,很多痛苦我们其他朋友肯定也经历过。
去木碗姐姐的blog上好好看看,去看看心理咨询网“暖阳”的经历,找找继续下去的勇气,你不觉得自己在逃避吗?正如你的网名,nevermind,不要紧,take it easy。大家都会挺过来的,想办法找些专业书籍看看,想办法求助一下正规的心理咨询。
不要成为废人,难道想成为比废人还没有用的死人?
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32#
发表于 08-9-24 22:53:45 | 只看该作者
大家都这么支持你,冷静一下再想吧
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33#
发表于 08-9-25 08:38:24 | 只看该作者
你死之前再给自己一年时间,半年吧。到佛教寺院住下,很多寺院僧人很慈悲且不要花钱的,你跟他们说说你的难处他们会帮你的。你只要做做义工,不会很辛苦,也没有压力。虽然没有收入,可是生活也很惬意。如果半年后还不如愿,那你就自己选择。给自己半年时间好吗?总比马上就死了好

[ 本帖最后由 怀念阳光 于 08-9-25 08:41 编辑 ]
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34#
 楼主| 发表于 08-9-25 10:40:49 | 只看该作者
工作交接完毕
下午就要把公司的笔记本退了,不能上网了
明天就不用上班了
还能在公司租的房子里呆几天
几天后我就要在这陌生的城市流落街头了
我不敢去想象独自一人,没工作,没住处的
我也不指望能够找到合适的工作,找到了也没有信心做下去

大家说得对,也许我应该再坚持吧
可是我一方面不甘心,
另外一方面却没有信心
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35#
发表于 08-9-25 10:46:49 | 只看该作者
回家吧,如果你父母和我父母一样,只要孩子不学坏,养一辈子又如何,就好办了。
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36#
发表于 08-9-25 11:06:31 | 只看该作者

回复 1# 的帖子

我想说句你不爱听的话,得抑郁症的朋友们谁TMD的容易啊!你以为就你难?!楼上说得对,不能当逃兵!死还TMD不容易!选择自杀我觉得是TMD最没出息!最不要脸!最TMD下作!最TMB软蛋!最对不起身边所有的人!最自私自利不管别人死活的人!你知道吗你能活到今天有多少人为你付出吗!?别人把你生下来,别人把你养大,别人教你读书认字,别人给你教学费,别人为你造食物,被人给你做衣服穿,别人给你铺公路铁路,别人给你造房子住,别人给你创造了你能活到今天的一切物质基础!你在为你自己TMD一点私利,一点自己的屁事就要毁灭掉别人为你创造的一切!这多TMD不要脸啊!!!!别介意我这样骂你,我也曾经想死过!但都挺过来啦!!!!
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37#
发表于 08-9-25 12:14:00 | 只看该作者
楼主,熬出头的人很多,我也是其中一个。每一个人几乎都经过过你这个阶段,为了家人,你要坚持下去,为了以后的希望,你要坚持下去。
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38#
发表于 08-9-25 12:17:22 | 只看该作者
楼主还是要先吃药控制病情,在重度抑郁的时候,吃药是缓解症状的可靠方法。去医院看看吧,吃药。从现在开始记记日记,记住每天自己的状态,这也是让自己平静下来的一个方法。
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39#
发表于 08-9-29 20:18:43 | 只看该作者
明天的阳光会更美
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40#
发表于 08-9-29 20:40:41 | 只看该作者
就是 ,先回家吧。调养一阵子,等蓄足了劲再出发
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41#
发表于 08-9-29 23:48:30 | 只看该作者
我知道你的感受,现在听到人家说那些规劝的话,我知道,完全不理解的,什么想开点啊、有什么大不了的啊、人家残疾人都活得很开心啊、等等等等,我知道,这一切的话对你来说好像是和另外一个世界的人在说。
我也是这样,吃过三年的抗抑郁的药了。几乎无效(中间只好过2个月)。当下心情不管有没有碰到事,永远是低谷,碰到什么事只有更低,正常人是无法理解的。他们劝你的时候,我看来就好比是:当一个有毒瘾的人,毒瘾上来是极端难受时,来了一个人,他看到就说,你有什么好难受的? 你有手有脚,凭什么难受啊。快快乐乐也是过,痛苦也是过,何不快乐过一生,你看我,过得多快乐。
他们不知道,不快乐不是自己想出来的,你给我一颗摇头丸,我能马上快乐给你看。


我已经快绝望了,现在这个论坛上有网友提义一种营养疗法,根据这一理论,人一直抑郁的话,根人体内某些营养物质的缺乏有关,我决定死马当活马医,自己试试,反正多吃也死不了人,死了也是解脱,不过还没到他推荐的剂量,现在看来疗效是有的,至少能和家人说说话了。低谷状态的心情也有所提高,你也可以去试试,好多药店能买到,没有的网上也能买到:
1,葡萄糖酸锌(含锌15毫克),如果买片剂,则需要化在水里服下,否则胃可能不舒服。
2,补镁200毫克,
3,维生素B1,30毫克;维生素B2,30毫克;维生素B3(烟酸),100毫克;维生素B6,50毫克;维生素B9(叶酸),200微克;维生素B12,50微克,
4,维生素B5(泛酸),200毫克(老版本是500毫克),维生素B8(生物素),100微克,
5,2克维生素C,
6,维生素A,7000国际单位,
7,维生素E,200毫克(老版本是500国际单位),
8,补硒,100微克
9,卵磷脂,10克,
10,5-HTP,每天2次,每次100毫克(服用抗抑郁药者,不要服用)。
11,深海鱼油,两颗左右。
12,补铬,200微克,
13,补锰,5毫克
http://www.sunofus.org/bbs/thread-32738-1-1.html

其它暂时买不到,B族维生素、镁、锌药店肯定有。而且B族维生素从B1到B12一般都买得到,2--3元一瓶,超便宜。
我反正是涉及到能控制提高人情绪的东西都买了。反正像中医开方子一样,让我想不到的是竟然有效果的,加在一起还比我吃的抗抑郁药便宜了好多,(我已经听医生的建议,把药增加到早上一颗半喜普妙,晚上一颗半米氮平了,现在都自己减半了)。你出走之前先照我的方法去试一下。上面是高效疗法,推荐剂量决对比说明书上的高,有的高出几十倍。就当是买毒药吃。呵呵。不过没事,我吃的有些已经到这个剂量了。身体也比以前好多了。
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42#
 楼主| 发表于 08-10-7 13:07:26 | 只看该作者
我回来了,谢谢大家对我的关心,我会继续咬牙坚持的,虽然能坚持到什么时候,我没有信心。中午的时候心情好点说说我的状况吧

国庆回老家呆了七天
是失业前就安排好的行程
我不想改变,不能让家里人担心

交接完工作,给哥哥发了个短信,27号把我从苏州接到了上海29号一起回的老家
一路上我哥说了很多,说我为什么失业,
    一方面指出是老板对我的期望过大 ,我想想也是老板希望我能够把那个项目开展起来,可实际上过去几个月时间了工作没有进展(我的MBIT职业性格测试是属于职场悲剧型组合的)
   第二点我哥觉得是我个人的问题,他觉得我的沟通能力,人际交往,工作态度,人的精神状态都不积极,让我想清楚为什么工作,他希望我能够早日改变这缺点,能够在城市立足,指出我们父母在农村供出我们兄弟不容易。其实这些我都清楚,也很着急,社恐抑郁的人状态怎么样我也清楚。其实在整个工作的时候我也很焦虑,很心急,可是还是没什么用。
在家的几天,没敢告诉我父母我失业了,我哥可能还是觉得我很懒,又和我父母讲了我借住在他那边大半年的事指出我在人际关系上,金钱上很多不足的地方,其实我也很想请他们吃饭啥的,或者给他们付房租什么的,但是每次他们不要,我也做不来这些表面的虚乎的东西。另外我工作不稳定也没什么钱(当然我知道,我哥指出这些并不是计较钱什么的而是希望我能够在人际方面提高些)。
谈了很多,但是我基本没说话,我觉得他们说得很对,我这些方面都很不足需要改,我也不知道该说什么,这些我知道确总是做不出来,或者心情好的时候能够强迫自己做出来,心情不好又回到自我封闭抑郁的状态
最后他们希望我,一是努力提高社交水平,二尽快把工作稳定下来,争取在上海立足。三都快26周岁了连个女朋友都没有,希望我能够尽快解决这些事
可是,我现在这个状态……
期间和我哥单独谈的时候提起,我可能焦虑社恐抑郁的状况。他觉得我是纯属自卑,是生活太没压力,是我太懒,是心理书看多了,把自己往里面套找借口。

怕父母看出我失业,我还是按时回到上海,这几天我哥那有亲戚来,我不能住他那了,只好借住我同学这(还好我同学挺热情,我自己非常不好意思,可又没办法)
开始找工作,接到几个电话面试都感觉没什么信心,估计没什么希望吧,
我是什么都知道点,什么都不会的那种
现在他们需要的都是某一项很精的

即使能够找到了,我也不知道能不能顺利的过试用期
我对自己的未来不敢想像
只能暂时咬牙坚持
可心里总有一种冲动,去大沙漠,或者大海中间(就怕尸体冲回海边),然后死在那
不知道能坚持多久暂且坚持吧
现在手上还有几千块,在上海不知道能坚持多久,也许没钱了没找到工作就会去死,或者重生?
我也不知道就这么耗着吧
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43#
发表于 08-10-7 14:17:14 | 只看该作者
LZ,很高兴你现在比当时好多了。
而我目前面临跟你当时差不多的情况。
不是被炒,而且要求我换部门。
也不知道是怎样的状态,完全没有建立起来的部门,所有都要从头做起。
而原来的那个部门的确是我无法完成工作,焦头烂额。
我昨天递送了辞职报告,而老板要求我到新的部门去承担工作,就是从头开始组织起这个项目。
从个性上将,我跟你也一样……
这项工作从开始到入轨大概要七到八个月,总之完全是没有对前景有展望……
今天我会提出一些我的看法,如果不行的话我还是选择走人。
毕竟到现在公司还对我没有信心,我对自己更没信心……

如果走了,我也不愿意去从事新的工作。毕竟不管什么工作都是毫无兴趣。
那种走得远远的并且死在外边的念头从来没有离开过。
但是我知道暂时不能死,
还得活着。
如果明天我还是决定辞职的话,我会在交接完工作后一个人走的远远的……

在上海干什么?去一个没人的地方……然后乱糟糟过一阵子……然后……活着。

其实悲剧就是:对自己一点期望一点儿信心都没有。总之,似乎不管怎么做,就完全没有获胜的可能性。


(刚才回完你又看了前边各位的回复,
其实也不是不知道自己死掉的话太对不起父母了,
花了这么多钱养大自己,还看这病看那病超担心。
现在妈妈几乎每天都会打电话给我,
昨天还和我一起逛超市,还亲吻我的脸颊。
如果没有目前的情形,实在是幸福得不得了的事情……
从来都没有像现在这样生活在关爱里。
但是,就是这样,越是对我好就越是不知道要怎么做才能回报他们……
就算是这样,活着也是对父母的负担。
……
不是不爱你们,或者是太爱你们,
总是怕辜负你们,让你们伤心难过……
想达成你们的期望……
有些事情,总是注定的。
我不爱财,
不爱名
什么都不爱。)

[ 本帖最后由 亲亲 于 08-10-7 14:34 编辑 ]
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44#
发表于 08-10-7 17:32:33 | 只看该作者
我的情况一样 每日躺着等si
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45#
发表于 08-10-7 17:41:27 | 只看该作者
我也在SH  租的房子还有两个月到期了 我没有能力去换房(不是没钱)而是失去了社会功能 这之前应该有个决断了
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