给抑郁症患者亲友们的一些建议

木碗

    最近接连收到几位抑郁症患者家属（朋友）的来信，向我询问一些如何对待和帮助抑郁症患者的问题。抑郁症的康复，离不开自己的努力，也少不了有效的社会支持，亲人朋友的鼓励和安慰，都能够在很大程度上对抑郁症康复起到一种推动作用。但是，作为病人的家属或朋友，往往不知道该如何去帮助，甚至因为方法不当起了反作用，或是闹得他抑郁没好自己却快抑郁了。
    我就以一个过来人和局外人的身份，谈谈我的看法，希望对病友家属有所帮助。

    抑郁了，不怪他，也不怪你

    “他过去不是这样的，抑郁以后就像变了一个人，我们之间也变得很难相处，他总是说我离开他对他更好，拒绝我的照顾……到底是抑郁让他变成这样，还是我们之间真的不合适，我对他真的是一种压力？我是应该按他说的离开他让他好受点，还是继续留在他身边照顾他？”


    抑郁症的发病原因很多，但无外乎三种：生物因素、社会因素和心理因素，这三种因素到底是哪一种导致了抑郁发作，很难在其中做一个非此即彼的划分，更多情况下是交互作用。
    抑郁了，不能怪他，不能怪你，不能怪老天，不能怪上帝；抑郁了，他有一点责任，你有一点责任，社会有一点责任，大家都有一点责任。
    现在不是要揪出罪魁祸首、找出责任人的时候，过去的事情不要再提，不管过去发生了什么，重要的是当下。
    做为亲友，你要明白的是“冰冻三尺非一日之寒”，不管是调整你们之间的关系还是帮助他摆脱抑郁，都不是一朝一夕的事情，需要一个过程。这个过程可能迅速可能漫长，因人而异，唯一相同的只是——任何时候都不轻言放弃。
   
    不能急于求成

    亲爱的人患上抑郁症，做为亲友感到焦急，一心想快点让他摆脱痛苦、恢复健康，这种心情可以理解。但是，如果你过于焦急，急于求成，往往是心急吃不了热豆腐，反而对他造成一种压力，给自己不必要的心理负担。
    做为亲友，自己首先要明白，不管是药物治疗还是心理咨询，都是需要一个疗程才会见效，要改变他的消极观念和非理性思维，更不是一两句规劝的话就可以办到的。
    当你自己处于一种焦急的情绪下，你会在无意中向他传递这样的信息——你的问题很严重，你都让我们急死了——他因此感受到的是——我没的好了，我让你们为我担心，我真没用，真该死。

    我们都知道，在我们着急慌张的时候，反而处理不好问题，只有让自己冷静下来，心平气和地去应对，事情才变得好办。如果你自己都慌了手脚，他如何能冷静客观去面对自己的问题呢？
    自己先调整好心态，做一个深呼吸，把紧紧皱着的眉头舒展开，把语速放慢，笑一笑。

   不要告诉他“你错了”

    病友感到不被理解，亲属觉得费力不讨好，这其中的原因，有时就是因为“你错了”。
    的确，抑郁症患者存在认知偏差，正是他的非理性思维方式和他的悲观消极观念让他觉得痛苦。但是，这种观念上的纠正、这种思维上的转换，绝对不是你告诉他哪里错了、什么是对的这么简单的事情。如果这么简单，抑郁了只要做一下思想工作就能想通，也就不需要心理学家费劲去研究了。
    抑郁症患者看上去很冷淡，其实比谁都敏感。当你指出他错了，你觉得你是在为他好，但他感受到的却是“我不被认可-我不被接纳-我得不到理解-我孤独无助-我没有出路”，如果连你都不能接纳他，他又如何学会接纳自己？
    尝试一下改变说话的方式和语气，把“这样下去怎么行”改成“如果那样可能会更好”，把“你这样是错的”改成“如果你那样也许会更好一些”，把“你应该这么做”改成“我觉得那样做也不错，你要不要试试？”
    别指责，多建议；少责备，多鼓励。
    要做到这点，要先做到上面两点，要能够明白患上抑郁并非完全是他个人原因造成的，知道抑郁症康复需要一个过程要循序渐进。

    帮他寻找有利证据

    那么，做为亲友能做的是什么呢？除了接纳、包容、鼓励、支持，我们就没有别的办法了？当然有，仅仅依靠情感上的支持，似乎有些苍白无力，我们也需要一些技术上的方法来帮助他更快走出抑郁。
    我们知道抑郁症患者存在认知上的偏差，那些非理性思维方式让他看待问题的角度不同，那些悲观消极观念让他对自己对生活失去信心。这些想法是从何而来的？是在长期以往的生活中逐渐积累起来的。
    要让他恢复对自己的信心、对生活的热情，也就需要让他看到“我行”“生活是美好的”这样一些证据，用这些证据来证明过去那些“我不行”“前途一片渺茫”的想法是错误的。
    做为亲友，能做的，就是帮助他去寻找那些证据，把这些证据摆在他的面前，直到这些对他有利的证据足以抵消过往的经验，让他看到事实依据，让他改变对自己对他人对社会的态度。
   当然，他在抑郁状态下很可能会对这些有利证据视而不见，那么就需要亲友提醒他注意，需要你对他每一点努力、每一点进步都加以重视、加以肯定。

    帮他摘下“有色眼镜”
    不管你怎么说好，他自己不觉得好——在抑郁状态下，对自己的优势、长处、成功、努力以及生活中的幸福快乐视而不见，我们说抑郁症患者总是戴着灰色的眼镜看世界，就是这个意思。
    要让他摘下这副有色眼镜，需要他自己主观意识到这副眼镜没有给他带来任何快乐，只给他带来无尽的痛苦，需要他自己主动取下来。在他自己还不能取下眼镜的时候，亲友能做的，只是引领他从逃避的墙角回到现实生活，让他看到你在其中快乐地翩翩起舞，让他诧异为何他看到的只是一片灰暗，你却如此欢欣？让他发现世界在众人眼中都是如此绚烂，只有他眼中是一片漆黑；让他思考是不是他的眼镜出了问题？让他发现是他的世界出了问题，而不是这个世界本身有问题；让他疑惑、思索，鼓励他摘下有色眼镜——但不是指责他戴的眼镜不对，不是强行替他摘下眼镜。

    要等待他领悟，需要时间，需要耐性，亲友可以帮忙提速，但不能操刀代替。在他自己没有领悟意识到之前，指责他的错误，只能让他感觉自己更加不被理解，只能让他感觉自己与这个世界与周围的人更加格格不入。在他没有领悟意识到之前，强行摘下他的眼镜，他只会因为恐惧而捂上眼睛，退回到自我封闭的世界里。
   
    最终能够让他走出抑郁的，最关键因素在他自己，做为他身边的人，能做的只是帮助。仅此而已。


    你对于他的病情没有治疗的责任，那是他和医生的事情，不要把不必要的责任揽到自己头上。你能做的，只是帮助，只是引导，只是鼓励和支持。
    不要给自己不必要的心理负担，你的心放松了，他也就没有那么大的压力。

    让他更多看到你信任的微笑，而不是你忧愁的泪水；让他更多听到你加油的掌声，而不是你痛心的责备；让他更多看到你积极开朗的生活方式，而不是你为了他疲惫不堪几乎崩溃。

LUCKY

顶！ 虽然做起来的确挺累的，但是是一条走向光明的路

雨梅

一筹莫展的我每天都在寻找
拿什么拯救你，我的爱人
谢谢木碗

charles_1812

其实对情绪低落的亲友也应该是这样吧

木碗

怎么会没有关系呢？
虽然这需要他个人主观努力，但外界支持是一种很大的动力啊。有亲友支持和没有亲友支持，对于抑郁症患者来说，区别可是很大的。
能接受他在病中的想法，不计较，宽容接纳，对他对你都好。就算不是抑郁症患者，不拿自己的标准去衡量去要求对方，两个人都会好过很多的。慢慢的，或许你也会发现自己的改变，看到自己的成长。
有几位病友家属是一直有联系的，最初的交流，几乎都是抱怨哭诉，都是委屈无奈，都是气愤不满，都是着急担忧。随着他们自己心态的调整，他们的压力小了，病人的压力也小了，关系缓和融洽了，病情也会随之缓解的。
这很好理解，任何一个人，如果身边朝夕相处的人总是那么积极乐观，总是那么宽容豁达，自己也会被感染被带动，觉得生活尽管艰辛，但还是很有意思很有意义。如果身边的人每天只有争吵埋怨，只有不满愤怒，不是翻白眼就是不吭声，自己心情也没法好起来啊。
我们最大的作用就是发挥我们的魅力，我们的感染力，无形中施加影响，这种榜样的力量可比什么大道理都管用。
你快乐，他就会感受到你的快乐。我们要做的，不就是用我们阳光灿烂的笑容驱散他头顶的乌云吗？所以，让自己开心，就是在帮他了。

batistutawp

木碗写的经典 顶

刘开颜

支持木碗的细心,贴心.

LUCKY

diliudu

病友病了容易变的很自闭，又由于是心理问题，就很难打开自己。
家人亲属的支持关爱，使他们走出自我的重要支撑。

原帖由 木碗 于 08-5-15 22:02 发表
怎么会没有关系呢？
虽然这需要他个人主观努力，但外界支持是一种很大的动力啊。有亲友支持和没有亲友支持，对于抑郁症患者来说，区别可是很大的。
能接受他在病中的想法，不计较，宽容接纳，对他对你都好。就算不 ...

木碗

“我照顾他，坚持留在他身边不是一定要强求一个结果，而是希望能帮他尽快恢复。”，爱情里面有怜惜，但同情不是爱情。
你究竟是爱他，还是同情他？是为了你们今后能够幸福的生活在一起而一直在努力，还仅仅只是觉得帮助他是你的责任？
忍不住发生争执，或许与你一直以来的性格有关，其中还有没有其他的潜在原因？当你把他的康复当作你的责任来看待，你的累会让你疲惫和厌烦，不知不觉会缺乏耐心。

康复的责任在他个人，你要对他负责的是爱情，不是病情。