心灵的解放，我爱我独特的强迫症经历

荒凉的心情

大家好，我好高兴我来到这里写上我的故事，我知道每个人都有自己的故事，我希望我的故事你们会喜欢倾听，我也好高兴我能将我的故事和你分享。
    首先，我先自我介绍一下，我叫JOEY，今年刚毕业，快参加工作了。我性格开朗，有一帮好朋友，小时候的我好幸福，其实我现在都好幸福。
     我有个好妈妈，虽然她现在已经离开了我，但由于她的离开，教会了我许多，让我学会了许多，我在这里我想说我好感谢你啊，我其实好爱你的。小时候也许由于大人的潜移默化的教育，我不喜欢我妈妈，以前总在挑剔我的妈妈怎么这么胖，近视这么深，我不要，写到这里,我开始哭了，我流下了一滴泪，以前喜欢看美少女战士,，总觉得我是月亮派来的，月亮上面总有个属于我的开心的世界，而不是这个世界，月亮妈妈总有一天会带我走了。
     其实现在想起来我妈妈的童年还挺悲惨的，外婆比较狂燥，经常会打他们，还会跟外公吵架，她就是在这样的环境中长大，她曾经告诉我，她哥哥还有喜欢偷看别人洗澡的习惯。接着她大了以后，大哥的老婆总想要她嫁人，要她走。我这样说并不是要责怪任何人，只想向你说明所有都是我们的思想引导的，他们有这样的行为背后肯定有相应的思想影响，而他们的思想一定是以前给人影响留下来的。如果他们意识到这个问题，他们一定不想拥有这样的思想的，所以我也无怪我妈妈，无怪任何人，任何人都是无辜的。从小，妈妈从外婆那里学会打孩子为唯一教孩子方式，我知道她内心是好痛苦的，她好爱我，不想打我的，只是思想影响，她不知道怎么教。其实她每次打完都好痛心的，而且她也经常和我爸爸吵架，扔东西和跪在地上向你磕头。
    小时的我，看了觉得好可怕，她觉得和我爸爸是两个世界的人，我现在还感觉我当时的恐惧，我那时都不知道原来我一直生活在恐惧当中，天天担心妈妈的打骂，和害怕他们的吵架，我曾经被妈妈打得全身都是鸡毛扫的条痕，冲凉时抱着自己受伤的身体痛哭。因此我以前就学会了一个人在房间里偷偷哭泣的习惯，从别人对待我的方式上，我也学会了惩罚自己的方式。以前的我总觉得自己不好，虽然我的童年看似悲惨，但其实我过得还是好开心的，我在她们的影响下，我热爱学习，成绩不错，好容易接受新思想，人际关系好好。
    现在才知道，我的问题在那时已经是埋下了种子，其实我内心很不想像妈妈，所以就向爸爸的性格发展，所以就好开朗。真的要潜意识里真正的完全喜欢自己接纳自己的开朗才是真正的开朗，开心，不要象肥姐那样啊。那时的我已经学会了如何逗别人开心，因为我总想看到妈妈开心，所以我好努力好努力地往她想要的方向努力，看到她笑，我就笑，她不高兴，我也不高兴。打到这里，我又哭了，那时忽略了自己的存在，忽略了聆听自己身体和内心的声音。
后来到2001年，妈妈的问题终于激发了，她一直对爸爸的不满，怀疑他在外面有外遇。因为我爸爸是要出差工作的，她那时也由于和邻居关系的不好，总觉得别人欺负她。无论在工作还是生活总觉得自己是这个世界的弱者和受害者，其实我感觉到我爸爸还是好爱她的。总在她最需要别人帮助时帮助她，只是她的悲观消极思想已经把爱掩盖了。她看不到了，她开始失眠，做恶梦，梦见鬼之类的东西。后来有人介绍她去吃中药，买枕头，试过了好多好多的方法，都无任何作用。后来她姐姐就叫她去看脑科医生，医生就告诉她，她患了抑郁症，她接着就看不起自己了，把这个问题和精神病连在一起了。接下来几年，她都一直在依赖药物，也没有再想其他原因和方法了。由于现在精神病药的药费好贵，她也对钱比较吝啬，总怕无钱吃药怎么办呢？会变傻了怎么办呢？她还尝试过几次自杀，有人说，她只是想吓吓别人，而非真的想死。我们也没有真正地意识到这个问题的严重性，没想到她真的会踏上这一步，一直都以为她说说而已，因为我们都无心理问题，完全感受不到她的那个感觉。我还很喜欢听她去拿药回来说的所见所闻，内心还很幸运地听她说她的病友，一直用这样的幸灾乐祸的心态对待内心的恐惧。其实我内心是很不接纳的，多么恐惧自己会象她一样啊。我爸爸也一直没有改，,还是那样对待，,因为他们都不相信有心理这个东西，觉得她生出来就是有问题的，我也一直只是逗她开心，没有关注问题的本质。
    后来就在2007年6月8日，她跳楼了。
    我是在这样的环境中长大的，我感觉我之前都是一直在向别人表演而生活。感谢冯大荣老师，让我找到了我人生的意义，找到了我自己，在妈妈出事的前一个月我感觉我有一个星期都睡不了觉，我那时没意识到问题的存在，因为之前也有睡不了的时候啊。过一段时间就睡到了，但那星期是一晚也睡不着，脑袋空空的，早上就好困。那时在读大学，上课好辛苦，接着我感觉到第二天我脑海里总在想着昨天的一个好简单的问题。例如今晚要不要开风扇之类的，开会怎样，不开会怎样，中午完全睡不了，十分焦虑。晚上也不行，接着我还好似有共同感受那样告诉了妈妈，妈妈至从有了抑郁症后就好害怕我也会那样。所以她不再要求我学习有多厉害了，她只希望我心理正常，做个正常人，叫我不要想东西。而我也运用了这个关点，每当她想骂我的时候，我就扮出好害怕的样子，她就会放过我了。我现在想告诉大家,这就是冯大荣老师所说的大衣柜，建议大家看看老师自己所写的书《让奇迹在生命中发生》和《生命的重建》，《有爱无恐》和《启动心的力量》，必有所获啊。
    我们平时要尽量扮成开心的样子，那不开心慢慢也会开心起来的，不要扮不开心的，久了就真的会不开心的，这就是潜意识的作用原理。它不会分辨真假，也许久了，我们都忘记了不开心的来源了，后来妈妈就用她的知识带我去了脑科医院，医生问了两句就说我是强迫症就给我开药了。由于妈妈之前的经历，我知道这些药有好大副作用，所以我坚决不吃。我相信自己，可以靠自己力量走出来，妈妈知道这件事后一直好关心我的变化，还经常打电话来学校给我。那时我是在学校里的，但不久有天早上，正到我好高兴地考虑和家人去哪里玩的时候，爸爸就打电话来告诉我妈妈做了那件事，叫我一定要冷静和坚强。那时我几乎接受不了，我强忍着泪，回到课室里，脑袋一片空白，处理后事时我变得不会哭了。那时好对抗，觉得应该要哭啊，妈妈死了不哭大家会觉得我不正常和不孝顺的，但另一方面自己又真的哭不出来。
     后来冯大荣老师教导我们要完全接纳自己，哭不出来就不哭啊，哪有强迫自己哭呢？没有人说不哭是犯法的啊,！接下来我尝试了多方面的方法，我找了我大学的心理医生，现在我还是好感谢她的。其实她的方法方向基本正确，她让我对着镜子多跟自己说积极的，和把积极的写下来，她给了我好多爱，但我在实践当中发现不适合我，后来暑假她要我在家尝试了森田疗法，在床上睡了7天，断绝社会生活。接着一个星期就在家干重活，不许出外，接着又一个星期在家做细小的手工，不许出外。我不太明白这个疗法的目的，只知道无为而为，顺其自然。我现在觉得真正要从潜意识上改变自己才可以真正的改变自己的，而且要明白改变所有方法的内涵。
     我那时挺焦虑的，因为我总在想找方法，还怕自己是遗传。现在我知道我们的潜意识力量好大,连DNA都可以改变的。所以这个世界上没有不可以改变的，而当然所有心理和精神问题都是由于从小的思想积累引起的。所以是一定都可以改变的，过去就由他过去了，我们现在有能力改变自己的。后来学校的老师告诉我认真投入生活不关注问题就肯定会有改变，接着我就按她这样做了。
    还是有一个偶然的中午，我在床上有手机搜索了“强迫症的自救”，让我看到了一个叫姜彬的人的网文，她谈了她的经历和改变。我的心灵受到了好大触动，瞬间让我看到了希望，我就马上联系上这个女孩。接着就开始第一次向帮助姜彬走出强迫的重塑人生心理咨询中心的冯大荣老师做咨询，我现在还可以清晰地记得我第一次打电话去找冯大荣老师那种陌生的感觉，还记得第一次咨询时问老师我是否会是特例，我可以改变么之类的问题。其实我们一定可以改变的，因为我们就处于改变的大流中，世间万物都是在变化当中的。
    想回以前，我已经比以前变化好大了，我好感谢冯大荣老师，在我看不清人生方向的同时，不知何去何从的时候，为我指明了方向，我现在可以正确清晰地分析我发生和遇到的所有的问题了，我也认识到自己的力量是如此的强大，也不再将爱的权利和力量交给别人了。我要紧握在手改变自己，我从以前的一个简单的问题想个不停，决定不到到底做不做一件事而痛苦不已。从以前的由别人完全主宰我的情绪和欢乐，从以前的害怕别人不高兴，会怎么看我变成现在自信又自爱的我，变成了一个会听从内心身体声音的我，变成一个真正充满阳光的我。我的世界完全由我主宰，我爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子。我不需要向别人证明我什么，我爱我自己，满意我自己就可以了。
    在问题发生时，我意识不到根本原因，就知道：“哦，我脑子有问题了，神经有问题。总在想无聊的问题。”在咨询的深入，我会越来越发现问题的具体本身。例如我之前不会知道我怎么一带眼镜就会不舒服，总想把它拿掉，害怕视力加深的同时，它确真的一直在加深。其实是我内心深处极度不接纳我妈妈，害怕象妈妈一样，包括她的一切。而身体和心灵是相通的，你越害怕就越在提示它，它越会向那方向发展的。
    朋友们，勇敢一点接纳它吧，无论是你想要的，不想要的，都接纳它吧，它们都是我们生命中的一部分。好小的时候曾因为自己的单眼皮而烦恼不已，也因为周围朋友都有男朋友，自己没有而痛苦。接着就为要别人爱而去爱，有了也会好快分手，以前都不知道原因，随着你改变加深，一切都明了化了，我现在明白到我常分手是因为无安全感，以前接受了妈妈的思想男人靠不了，要靠自己。所以难对男孩子透出真心，经常拍散拖是因为我总觉得自己缺爱，总想别人给自己爱，我爱的是被爱的感觉，而不是男朋友本身了，当然会分手了。其实我们自己给自己的爱才是最好的，我们自己可以给自己爱，去爱别人的本身吧。
     冯大荣老师的理论十分科学十分好，宣誓为我们注了积极的思想，打坐可以帮我们更好的发现自己的思想，冥想让我们自己脑海里建立起满意的形象，净化可以帮我们净化从外界接受回来的悲观思想。例如别人的话并不代表任何意思，我现在放弃所有我所相信的，当你一直坚持不懈地在做，经过一段好短的时间你就会发生自己思想上的大变化，从而带动身体发生变化。的确我们看到的都不代表任何意思，因为我们都是盲人摸象，外界事物都只是投射我们内心世界而已，不同思想的人看到同一事物都会有不同感受的，
     请相信只要我们一步一步的前进，不求进，欲速则不达啊。这也是我曾经走过的误区，但我相信每次失误都是一个前进的动力和提醒，无论任何时候都接纳自己，改变的成功一定离你不远。我刚开始按照老师指导的练习做时也是受到好大对抗的，我不想做，总觉得怪，不想在别人面前做，但又觉得不在别人面前做就感受不了紧张，就不是彻底改变。现在我才知道，任何事都是一步一步前进的，没有一下子就有好大变化的。所以我们要耐心，有爱心和耐心种植我们积极的种子，平静的等待收获，一切都在平静中进行。
     其实刚开始我也有犹豫，我觉得咨询费这么贵，有必要么？但现在我可以告诉你，我好高兴那时我选择了咨询，我也觉得这钱用得十分值得，比起你改变后所创造的财富其实真的是冰山一角啊。
     咨询了２个月后，我参加了重塑人生心理咨询中心举办的心灵成长培训，我们来自五湖四海的兄弟姐妹们因为爱走到了一起，共同学习人生善待心灵和成功的课程，共同练习，感觉越来越好了，请相信我们一直都会在你身边，因为我们都是因为痛，所以爱而走到一起的终身好朋友。
     加油，我们共同努力！也因为我曾经经历过如此痛苦的经历，所以我十分明白有同感人的感受。所以在这个我的秘密私人花园里，我告诉大家我好希望可以用我的努力帮到更多的人，可以做个出色的心理咨询师，为人们服务，接受我们别无他法，只有改变，改变将使我们拥有一切，我爱你！

来自2001的

看了好感动
我现在还在大学
周围有太多的“意外”会引发我的“强迫症”和“抑郁症”
但也有很快乐的时候 虽然只是一瞬
大学只剩几个月了
我要干的事情还有很多…………

花开花落

感动ing,尤其是你的母亲的故事,仿佛可以见到你母亲担心的样子,当你走出了这困境,你的母亲的担忧又显得那么的多余,心是那样的敏感和容易受伤.我记得我母亲也有类似一点的经历,她嫌弃她自己笨,好多次跟父亲吵架都是她吃亏,我可怜我的母亲,有时候吵架我母亲会自己打自己的头,责怪自己,但母亲一直很勤劳的,我从未认为她有什么不对劲的.母亲很疼我,是我的病伤了他们的心,其实我也是很爱我的家人的.     
      记得在我缺乏安全感或父母吵架的时候,我可怜我母亲.无端的神经质在自己爱着的亲人当他们发生问题的时候,我们的心便会无端的产生许多狂狈的想象,担心他们不知道会怎么样.
        但是现在觉得自己很内化,不仅对外界,甚至对家人都很漠然,因为我无能为力自私,我只能照顾自己,我不能为他们做出承诺,担负起自己应当承担的责任.

[ 本帖最后由 花开花落 于 08-3-6 08:31 编辑 ]

shiyicha

感觉你写得像小说

想好好生活

看完后,我才明白,原来有这些人跟自己的经历很像,我并不孤单,我不再是最痛苦的人.我的父亲也是自杀的,现在已经七年多了,而母亲也是一个非常乐观的人.我在父亲自杀前后曾非常抑郁,感觉无法自拨.也许是我爱自己太少,我一直沉浸在抑郁的阴影里,06年开始服药,服药一年多,心理的治疗却很少.现在我开始强迫自己想象自己是个精神病,疯子,焦虑和不安让我的情绪糟透了.前段时间我也练习过宣誓法和冥想法,却担心跟离现实太远会造成落差就放弃了.现在在看<生命的重建>.楼主按照书里的练习去做了吗?很想与楼主交朋友!我觉得我们的经历非常相似,看到你的痊愈,我开始对自己有信心,同时我也非常需要你的帮助.敬候回复.