我的心结

kitty老师

没钱看心理医生了,只有在阳光上自言自语的,当阳光是偶的心理医生吧,买了新电脑了,该好好梳理一下我的心结:就是怕,自从那段时间---毕业后找到教学工作,其实是很喜悦的事,可是因为一个字---闲,然后又少朋友的，唯一好朋友一天忙到晚,又没男朋友,一个人,好孤独的,就开始乱想吧,写日记,当时家里还没安网,一个人,,,,,,,,,,现在感觉回忆自己的抑郁起因都 困难来着,为什么就抑郁了呢?当时刚毕业出来的我,可是很有干劲的,心中好多报复,不怕苦不怕累的精神也有,觉得毕业了,该是我孝敬父母的时候了,我一定要越来越优秀,当父母的骄傲,我的父母很爱我,我也很爱他们的,我从小不缺少家庭的温暖的，腻爱,?好象也不是腻爱的错,父母可能目前对我问题的产生有自责,我 无语,还好,现在状态好多了,当时那段日子,现在想来的确有异样的地方,一段时间地感觉自己心情好不起来,情不自禁的会念叨:今天心情不好,问我什么事情影响心情,我却不知道,,,,好奇怪哦，现在都没想明白呢,然后写日记,写自己情绪低潮期,,,,然后进行日记调整自己的心情,发现一些振作的话语,突然好象就好了,然后好象又开心地一周或两周时间,好象又会因为某件小事就又低落下去了,又郁闷了,哪天开始把偶那段时间的日记给放上来,大家给我分析分析当时偶的心结或导火线在哪,然后这种心情会持续一周,,,,,如此反复了有一个月,发现自己不对劲,然后怀疑自己得抑郁了,当时的确不清楚抑郁症的具体症状有哪些,查到那一杀那,自己呆住了,和我完全没出入的,心情低落持续两周,最后一次情绪低落的时间段,我回家翻日记看刚好两周的时间,然后开始确定自己得了这病,然后找寻治疗途径,因为家境不富裕,所以开始担心自己的病拖累家里,好多对病的担心从那时开始产生,然后拼命网上自救,看相关抑郁知识,狂补抑郁知识,其实那开始越陷越深的吧,为什么说抑郁,越关注它越严重,因为这的确是心理的问题,自我恐惧,害怕未来因为这病一辈子都开心不起来了,因为这病体会不到快乐的感觉了,还有当时身边有个抑郁病人的同事先例,每天开始默默关注她,听同事们说她的流言蜚语,看她每天况况的状态,对比自己有好多相似,然后还害怕同事看出我的抑郁,会对我另眼相看,每天生活在焦虑紧张中，失眠也在焦虑紧张中产生了，早醒,抑郁该有的又一症状来袭,当时了解到治疗抑郁必须吃药,没办法,感觉自己越来越严重了，,,,,哎,写不下去了,总之,抑郁对我来说,是场奇怪又惊险之旅,还好我现在在好起来,在恢复的路途中,,,,,ING

海上飘

建议你好好看一下本论坛内的"小刀的咨询历程",真是一个活教材!我们是痛苦的/孤独的,但也是被自我意识完全控制的人,根本容不进别的东西,还总认为自己是对的.......这个帖子将我们这类人的一些真实状况完全展示出来,就像一面镜子.我是第一次感到看到了自己的本来面目,很多自认为正确的想法也随之瓦解了,内心真的开始出现松动,啊久违了的感觉!