我的抑郁经历(关于工作的问题,我挺矛盾的,请大家帮我出出主意)

yll

大家好,我今年25岁,第一次抑郁是在02年底,那时候刚参加工作一年,太傻乎乎了,现在回想起来当时抑郁的原因,是因为在上班的时间我觉得自己没什么事情做,急得,因为和领导的办公桌紧挨着,我自己觉得一举一动都能被他看到,其实是我自己多虑了,因为大家都一样,这个领导是刚调任过来,因为不满意自己的调动,所以很消极,连带的一个办事处的人都很消极,我这时却不知怎么了,生怕自己这样被领导批,(前一个领导特变态,生怕看到别人一分钟不干事情,我大概是被他压抑惯了,突的一下子变了,我反应不过来)就这样抑郁了,那时候不知道自己是抑郁,整天回家就知道哭,把妈妈吓坏了,自己不知道怎么办,家人也不知道怎么办.
    就这样到了03年的3月份,新调任了一届领导L,他很积极,我在这种氛围里又找回了自己,刚来时其实和他处得也不是很好,(我担任一个部门的小领导)他刚来时整个单位气氛很消极,他似乎对我们都怀有敌意,可是后来相处中我们越来越好,互相配合很默契,直到现在我们仍然是很好的朋友,我的抑郁在不知不觉中慢慢好了.期间大概持续了六个月,未服药.
    03年8月L辞职了,又来了新领导Z,我那时对抑郁不了解,只觉得自己好了,根本就没想到会复发,一心投入工作中,和新领导配合的也还好,我是那种埋头干事的人,和领导沟通太少.可是03年11月一到,我隐约觉得不对劲了,那种不好的感觉又回来了,我开始特害怕,特害怕!!!这时最糟糕的事情,我和办公室的另外两位女同事关系开始出现裂缝,其中一个是我的下属,本来我们三个亲密无间,我对他们都非常好,我是那种对人好就巴心巴肝的,结果他们却联合起来冷落我,我很受伤,当时,心灰意冷的,不想上班,每天一想到上班就像受刑一样,我开始请假,妈妈看到我又这样,心里心疼极了,我不但不上班,还不想自己请假,自己请了两三天假期到了,妈妈就帮我到单位续假,并且和领导Z说了我的病情,Z真的是个好人,像我们这样的企业,根本没有先例能请那么长时间的假期,但他准了,假期还给我电话问我情况,还来看过我一次(其实这都是妈妈去请求的,我也是事后才知道,我的妈妈为我付出很多).过过年,我开始上班,哦,忘记说了,那时我已经在看医生在吃药了,但是还是挺郁郁寡欢的,好在单位里还是有很多对我很好的哥们,他们对我很好,包括我的领导Z,上了一个月的班,公司重组架构,我所在城市的办事处撤掉了,我的领导对我很好,他申请还是把我留在了我家的这个城市.也幸亏公司还有这个编制,公司人员又换了一帮,还好和我合作的是我们一起进公司的哥们,把我当妹妹,很多事情上我也少了很多压力.到了五月份,因为工作的关系又认识了一个朋友,以前我们就认识,只是不是很熟,那由于工作的关系,我们走的很近,我慢慢的又开朗了.04年就一直都很好.
  05年开始公司又撤编,我被分到了另外一个城市,公司实际上是裁员,胡乱给我们分配,无非就是给个事给你,我05年7月辞职,这中间也发生了一些不愉快的事情,我有些压抑,随后我就回家了.
  回家的期间我每天就是睡觉,看电视,看杂志,情绪也很低落,可能也有些抑郁的征兆,但是我没吃药.有了以前抑郁的经历,我就觉得抑郁来的时候,我就把自己当成冬眠的一条蛇,等抑郁走了,我的春天自然就到了,12月份的时候,我又找了一份工作,我不满意这份工作,觉得给自己带来的成就感太少,我虽然抑郁,但在我工作的几年里,一直工作都很不错,也获得了一定的职位,而这份工作只相当于我刚进第一家公司的状态,好在我找工作时也就当个过渡,所以也就凑合着干,因为不满意,所以一直在找新单位,这里又出现了一个新问题:家乡的小城这几年发展落后,特别是在经济上,我所从事的行业,在家乡根本无法找到相匹配的工作,我面临着选择:如果想在工作上有所发展,我一定要去外地,如果在家,干本行就要选择职位比我以前低的工作,我的苦恼就在于:如果在家,我有点不甘心,很不甘心,如果去外地,那万一我下次抑郁来临的时候我怎么办?(我抑郁一犯,就特别抵触上班,这点在我今年抑郁复发的时候表现的淋漓尽致,我因为抵触上班,每天都吐的昏天黑地,一连很多天都没吃饭,根本无法工作,而且特别焦虑,只想着辞职,)后来05年5月我还是选择去了外地,并且工作的很好,在单位很受好评,因为这个单位很累,是北方的一家企业,经常通宵,我害怕太累容易复发,05年12月份的时候我跳槽去了新单位,本来一切都很好,而且通过这几年的磨砺,我真的觉得自己各方面都很出色,我周边的不管是朋友,亲戚还是同事,都觉得以我的年龄有这样的工作和阅历很不简单,我也一直是他们夸赞的对象,可是到了今年我还是复发了,刚开始3月的时候我又觉得自己不对劲了,我就抓紧给自己调节,放松,结果到了4月底,公司要给我调动,而且必须调动,(从一个省调到另一个省)期间我进公司答应给我升职的承诺也没兑现,这个事情也刺激了我,我又郁闷了,五月到六月一直不开心,工作积极性和能力也大打折扣,我当然对自己更不满意了,我不是消极怠工的人,越不满意越自责,越自责情绪越糟糕,到了七月彻底爆发了,前面也提到,我开始胃疼,始终感觉自己在发烧,量又量不出来.每天吃不下饭,吃了就容易吐,我也自己幻想自己生了很严重的病,(因为和同事住在一起,抑郁本来从躯体上就看不出来什么症状,我就觉得自己装也得装出点病的模样,想想得抑郁的人好可怜,结果真把胃装出病来,)很难受,那阵子,吃不下,胃还老胀着..我辞职了,又回家了.直到现在还在家待着.现在基本已经恢复了,抑郁的那些症状基本已经很少了,只是还是犯懒,刚回家的时候,情绪特别低落,不愿意出门,接电话,什么都不愿意,嘊到10月初看了医生,现在也还在吃药,但是已经好很多了,好了我开始又不安分了,想着要工作了:我现在又面临着问题:到底该在家还是去外地,困扰的问题还是去年重复的问题,想请有经验的朋友帮着看看,出出主意?因为身体终究还是第一的,可是我怕自己在家工作的不开心,大家帮着看看吧,正好这两天我原来的单位在我家的这个城市招人,也是个机会,职位什么的也还可以,和我以前也差不多,就是上升的空间要差点,我拿不定主意,想听听大家的看法~~~~~谢啦@

yll

是不是写的太长了,没人看啊?

yll

其实简单点:就是我是应该选择个压力小点的在家里上班的工作还是选个发展好点的而要很辛苦在外地上班的工作?