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唐僧取经总结大会上的报告

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1#
发表于 03-10-8 19:44:11 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面:

    一、思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。

    二、加速转变的过程。接到取经的任务,我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变,也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者,生性刁蛮,出身荒山野岭,不识大体,有前科,曾大闹天宫,使玉帝不得安宁,要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下,给他念我佛的经文,让他认识到错误的严重性,经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后,就服服贴贴地留在了我的身边,并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒,曾为天篷元帅,有作风问题,因调戏嫦娥被贬下界,我在高老庄收他为徒,给他讲空即色,色即空的道理,使他有了很大转变,后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为,也是因为他六根未净,外界影响太深所致,都是背着我干的,我并不知情。三徒弟沙悟净,本是天上卷帘大将,被贬流沙河,心中充满怨气,看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒,使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人,也给他讲别和领导过不去的道理,加速他转变。

    三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度,在任何时候,任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角,更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理,使他们明是非,知罪过。(具体事例太多,从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟,但结果那些执迷不悟的已被我所铲除,有背景的均已遣返给原主人。声明一点,我不曾动他们半根毫毛。

    四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结,奖惩不分明就不能服众,取经路上该奖的就奖,该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软,在三打白骨精时,取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功,有越俎代庖之嫌。

    五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多,不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱,拒权七十六次,拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟,不是我所需要之物,虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的,可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物,可都是在我不知道的情况下进行的,我并不知道。如果让我发现是谁,我会从严处理。

    以上是我在取经途中的几个方面,不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

    顺便说一点,在贫僧的指挥下,徒弟们也配合了几次小的行动。

    总结人:唐三藏
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2#
 楼主| 发表于 03-10-10 19:36:02 | 只看该作者
红楼梦+大话西游  

    此剧噱头不足,恳请阁下指点一二,堪足平生所用.余感激涕零。
    红楼有梦 之有缘千里

    第一场

    旁白:话说唐僧师徒四人借助月光宝盒的帮助在时空中穿梭,这一日来到了宋朝末年的襄阳城下,却见陆展元与李莫愁相向而立。

    陆展元:看来我不应该来。
   
    李莫愁:现在才知道太晚了。
   
    陆展元:留下点回忆行不行?
   
    李莫愁:我不要回忆。要的话留下你的人。
   
    陆展元:那样只是得到我的肉体,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了,我们不会有结果的。这只能怪相逢恨晚,造物弄人。你让我走吧。
   
    李莫愁:好!我让你走可以,不过临走时你要亲我一下!
   
    陆展元:我怎么说也是一个夕阳武士,你叫我亲我就亲,那我的形象不是全毁了?
   
    李莫愁:你说谎,你不敢亲我是因为你还喜欢我。要不你的口袋里为什么还装着我送你的红花绿叶锦帕?
   
    (陆展元忙看自己口袋,果然露出锦帕一角。)
   
    陆展元:是的,我是爱你。你究竟想怎样?
   
    李莫愁:亲我一下。
   
    (陆展元大踏步走上去,亲她。)
   
    李莫愁:喂,那个人样子好怪呀。
   
    陆展元:我也看到了,他好像条狗哇。

     旁白:这个像条狗的人正是齐天大圣孙悟空。他看到紫霞仙子留在心中的一滴眼泪之后终于大彻大悟,明白了舍生取义,护佑唐僧西天取经。最后战胜了色欲、情欲、利欲,来到了大雷音寺。

    如来:唐僧师徒四人,你们功德圆满,还有什么要求呀?
   
    孙悟空:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,等我失去时,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是一万年。
   
    (悟空突然拜倒,痛哭流涕。)
   
    孙悟空:如来大舅子,我爱她,我绝对爱她,我真的爱她。求你了大舅子,我要下凡,我要娶紫霞。
   
    法海:大胆妖猴,佛门清净之地,竟敢胡言乱语!小心阉了你,让你世世代代做猴太监。
   
    孙悟空:师傅,我好害怕。阉猴是只不完整的猴。
   
    唐僧:法海和尚,你火气这么大干吗?火气大会伤身子的,尽管你的肉体像荡妇一样毫不值钱,可是蝼蚁尚且偷生,况且你身为如来的护法使者,还是稍安毋躁的好。哎,神仙做到你这份上干脆不做算了。再说,你要是阉了我徒弟,我会告你虐待动物的。
   
    如来:天啊,怎么这么罗嗦?
   
    唐僧:法海和尚,你又是什么好东西了!你当年贪恋白素贞的美色,这才醋劲大发,害得人家妻离子散,你丧尽天良,猪狗不如,该阉的还是你啊,干脆引刀自宫吧。再看你满嘴油污,刚才肯定吃过狗肉。哇,好香啊,我好谗。分我一块怎么样?
   
    如来:放肆!那块狗肉是我的,决不给你。
   
    唐僧:喔,难怪前几天二郎神到处找狗,原来是被你吃了!如来老头,大家都不是什么好东西,你何必故做清高?悟空尽管只是只猴子,可是也有性欲的需要,所谓食色性也。别以为我不知道,去年蟠桃会上,你和王母娘娘做过什么好事?小心我告诉玉皇大帝,他率领天兵天将,不把你打的满脸桃花开,你就不知道花儿为什么这样红?
   
    孙悟空:难怪玉帝老儿的帽子总是绿油油的。哇,大舅子,我好羡慕你啊。

    旁白:如来自知理亏,生怕唐僧揭了他的老底,于是准许悟空下凡。而唐僧也耐不住寂寞,向往滚滚红尘烟柳之乡,也到人间转世投胎。

    第二场

    贾宝玉:寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚,想我前世为猴,母猴一群风光无限,现在树倒猢狲散,我茕茕孑立形影相吊,我还算哪门子人啊。可是,三只手的蛤蟆找不着,四条腿的人多的是。
   
    (黛玉由众人簇拥而入)
   
    林黛玉:那个人的背影好熟悉啊。
   
    紫娟:是啊,我也看到了。他好像条狗啊。
   
    (宝玉转身。宝黛二人一惊。)

     王夫人:你们俩是怎么了,神经兮兮的。我来介绍一下。贾宝玉!
   
    贾宝玉:到!
   
    王夫人:林黛玉!
   
    林黛玉:到!
   
    王夫人:稍息!立正!向右看齐!
   
    (宝黛二人一向左一向右,对视,皆现惊奇之色。)
   
    王夫人:同志们好!
   
    宝、黛:首长好!
   
    王夫人:同志们辛苦了!
   
    宝、黛:为人民服务!
   
    王夫人:同志们晒黑了!
   
    宝、黛:首长最黑!
   
    王夫人:好,大家算是认识了。今天训练到此为止,自由活动。

   
    旁白:当天夜里,暖风轻拂,星星眨呀眨呀眨着淫亵的眼睛,许多萤火虫打着灯笼在天上飞来飞去。

    (宝玉战立,黛玉出。)
   
    贾宝玉:长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我一个人睡不着觉,原来黛玉姑娘你也睡不着啊。
   
    (黛玉顿现惊喜之色。)
   
    林黛玉:原来,是你这条狗啊。
   
    贾宝玉:正是!
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3#
 楼主| 发表于 03-10-10 19:37:01 | 只看该作者
孙悟空三打白骨精搞笑版  
作者:神仙


    话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
    唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!
   
    悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而 已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比 你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一 下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
   
    唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗 唆,你还想不想混了?
   
    沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
   
    唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你 大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?
   
    沙僧:ok!我闭嘴先!
   
    唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和 别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上你就别这样了。
   
    八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋, 就免不了耽误了取经的时日。
   
    唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
   
    沙僧:#¥@$^
   
    唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
   
    悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
   
    唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天不太方便
   
    (集体晕倒)
   
    悟空:好,我去!
   
    八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
   
    沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
   
    八戒:变态!
   
    沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛....
   
    八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
   
    唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看
   
    悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
   
    (众人):啊!是电网!
   
    悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有 交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠 设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们 的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
   
    沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
   
    悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
   
    唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
   
    悟空:了解。
   
    (与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
   
    白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他它放点别的!
   
    白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
   
    白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当 台灯嘛!
   
    白儿子:嘘好像有声音耶!
   
    白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
   
    白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有 大便我都想吃了!
   
    白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉, 不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没 有理由错过的!
   
    白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
   
    白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前 大闹凤来楼的齐天大圣!
   
    白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
   
    白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!唉!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
   
    白爸爸:小心啊!儿子!
   
    (白儿子来到了唐僧休息的地方)
   
    白儿子:师傅们好!
   
    唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
   
    白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
   
    八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算 了。
   
    唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家 小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
   
    白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
   
    唐僧:哦?你家还有别人么?
   
    白儿子:我家只有我们三人。
   
    唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等 悟空了。
   
    (这时悟空恰好赶回来了)
   
    悟空:呔!吃俺老孙一棒!
   
    唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一 点就打到我了!
   
    悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
   
    白儿子:啊!(当场毙命)(心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁, 为什么先死的是我!)
   
    八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
   
    沙僧:哼!少见多怪!
   
    唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次 你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育, 你不应该杀他。
   
    悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
   
    唐僧:也许是露营的呢? !
   
    悟空:露你老母!
   
    唐僧:你敢骂我!
   
    悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
   
    唐僧:◎※▲△@&#■☆〓◆◇(紧箍咒)
   
    沙僧:师傅莫念!
   
    唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
   
    悟空:看你还会什么!
   
    唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
   
    悟空:早这样多好!
   
    (山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)
   
    白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
   
    白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子 了,明年就高考了,小心早恋!
   
    白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
   
    白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!
   
    白爸爸:哼!女人!
   
    白妈妈:错!应该叫女鬼!
   
    (白妈妈找来了)   
   
    白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?   
   
    唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
   
    八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!   
   
    悟空:靠!你猪脑啊?   
   
    八戒:对呀?   
   
    沙僧:二师兄,你就少说两句吧。   
   
    白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?
   
    唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。 你看,让我说中了不是?   
   
    悟空:闭上你的乌鸦嘴!   
   
    白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!   
   
    唐僧:不是我。   
   
    八戒:不是我。   
   
    沙僧:不是我。   
   
    白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
   
    白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。   
   
    白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
   
    悟空:小心我告你虐待宠物!
   
    白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?   
   
    悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?   
   
    白龙马:这还差不多!   
   
    白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?   
   
    悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧? 还不快回家再生一个?
   
    唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?   
   
    八戒:就是的。
   
    悟空:去!   
   
    唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。   
   
    白妈妈:十两?打发要饭的?   
   
    沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!   
   
    白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!   
   
    八戒:抢劫啊?   
   
    唐僧:十二两。   
   
    白妈妈:十九两。   
   
    唐僧:十四两。
   
    白妈妈:十八两。   
   
    唐僧:十六两。
   
    白妈妈:成交!
   
    悟空:呔!吃俺老孙一棒!
   
    白妈妈:啊!~~~~~(死了)   
   
    唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?   
   
    悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
   
    唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!   
   
    (终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来)
   
    白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?   
   
    唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!   
   
    白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!   
   
    唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?   
   
    白爸爸:你看这个!
   
    (众人):啊?《西游日报》?  
   
    白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅 的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。   
   
    悟空:如来好无聊啊?   
   
    白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!   
   
    唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!   
   
    白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
   
    悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,却医少药不说,又没有固定住处, 又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,什么没有干过!你去吃屎吧你!
   
    白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!   
   
    沙僧:不如你也来试试啊?   
   
    白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?   
   
    悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!   
   
    唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
   
    白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。   
   
    沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。   
   
    白爸爸:愿意效劳!   
   
    (音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞)

 
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