经常复发的病友都来说说自己上几次是怎么康复的？

green

我先来说说我自己吧

  第一次忧郁症是突然发作，完全是找工作压力大遭成的，有次面试结束后突然有种非常恐惧的感觉自己也说不清，后来第二天早上醒来心跳加速胸口都要爆炸了，有种接近死亡的恐惧感，起床以后会好很多，但一天人都是蔫蔫的，那会还在写论文，觉得脑子里完全是一团浆糊，整个人怎么说呢完全不对劲了，拿起笔就不知道写什么，每天7点之前就能上床睡觉因为整个人都很疲倦，其实下午会好一些，但是到第二天早上醒来恐惧心慌依旧折磨着我，我怎么劝自己都不行，然后依旧是白天好些就这样恶性循环下去，累就一个字，我累，焦虑但我不痛苦也根本不会想到死，我一心想要找到工作，虽然我已经知道自己完全不对劲了从来没有过这种状态，我在网上搜过还以为自己是焦虑症，呵呵，大概有几个月得时间，我硬挺过来，工作找的很满意就在面试成功的一刹那我的病完全好了

  第二次是感情方面的打击，我马上就陷入了和第一次发病类似的状态，早上醒来的极度恐惧和心慌，然后就是完全无力的一天，那会我还坚持工作9个月，每天早上都是恶梦，结束一天根本心不在焉的工作后坐在回家的班车上我都会想到死，有时晚上状态会好点但第二天情况依旧，生活早已失去了意义我已经失去了全部的自信和对自己的爱，我不断矿工逃避，整个周末都躺在床上，床是唯一能够给我安慰的地方，后来实在坚持不下去我辞职了，辞职后绝食过想要不太痛苦的死去后来没有成功，不知道过了几周，我趁下午状态稍好就跑去烫个头，烫完头居然很高兴我开始有点点喜欢自己了，我决定要改变，我要减肥，要美容，我要活下去...就在一刹那我又一次摆脱了抑郁

第三次也是感情出现了一点小危机，我本来就不够好的心态居然就一下就崩溃了，这次是最严重的一次忧郁症，后来工作也辞了，我在床上躺了三个月，每天上午躺一天，下午偶尔可以起来活动一下，有时甚至以为自己已经好了但第二天还是照旧，每天只能躺着生活不能自理，只想着如何结束生命，割腕，上吊等等都试过但都没有成功，我那会发疯的吼叫，为什么为什么呀我的生活为什么完全没有乐趣了，即使重了千万大奖我也开心不起来，我什么也不能做了，后来很无奈我开始吃药，三个月后，话越来越多了自己也觉得奇怪，男友强拉着我去参加他们单位组织的爬山活动，爬山时和大家一起好累好累但是很过瘾，就在那次所有对生活的信念完全回复到我的生命中，我觉得自己还可以，就在那一刹那认可了自己，回来以后又开始打扮自己虽然有点小反复但是真的好起来了

第四次发作就是这次了，和上次发作事隔4年，怀孕早期心情尚好，但怀孕6个月以后伴随着腰痛我去照顾了一天生病的家人，就在一刹那我觉得自己那样力不从心我根本就不想干这些，第二天早上我发现我开始恐惧上班了，然后一个多月就是不断的失眠，伴随怀孕带来的腰背剧痛，胃部不适，这次是我最不该暴发的一次，我有了家人很多很多爱，工作也没什么压力，但这次忧郁症又毫无预警的暴发了，在我休假一周努力运动看书宣告调节无效后，有几天早上状态最糟时我甚至想着是不是一切又该结束了，可是看到沙发上整理东西的老公我赶紧把思绪拉回来不允许自己乱想，一个半月了，我每天上午都在与不知哪里流淌出的无力倦怠感做着斗争，有时到晚上我甚至觉得自己已经好了但到早上总是给我一个沉重的打击，我绝望的想哭，我有时会请假就那样躺着，看电视上网看书对于我来说都是毫无乐趣的事情，我无事可作我的生活每天都没有改变，只是上一天的重复，为了我的家人，我现在不能吃药，就这样坚持着，没有方向，不知道做什么才会让病好起来，更不知道什么时候会好起来，生完宝宝会好么？没有给我答案也没有人帮助我，我在孤独的行走着，做着根本不知道有没有效果的努力，一天一天坚持下来，只为将来可能的康复，虽然有了几次和忧郁症斗争的经历，但这一切又卷土重来时我仍然手足无措任由忧郁对我的摧残，当我最无力时宝宝的强烈蠕动我也无动于衷，我好心疼他，作为一个母亲最痛苦的就是无法保护自己的孩子，可是我真的这样眼睁睁的等待忧郁自己隐退而毫无办法...

虽然如此，但我最近几天已经开始和忧郁做朋友了，而不是强烈的抵触情绪，越急于求成越会害了我，我开始接纳脑神经介质传导这种说法，想到这些我反倒平静下来，不去理会抑郁，努力爬起来坚持上班，我知道自己是真的病了，越是此时我越要好好的照顾自己，爱护自己而不是苛求自己要马上好起来，我每天都在坚持着适度的运动，状态好些的下午晚上就在看书看很多心灵方面的文章调节自己，虽然我做的这些并未使忧郁恶魔隐退，但我至少学会和他和平相处，也给我自己留下一个可以喘息的空间，我每天晚上都在不停的和它对话,说声：晚安，忧郁！一天只担当一天的难处把，把明天交付到上帝手中...

希望听听大家的故事

green

没人进来说说么，伤心

波波

我没有经历过复发。但在加入阳光家园之前曾经在药物治疗下康复大半，在状态好转后停药接着便状态持续恶化。直到加入阳光家园后，通过加强心理知识的学习与践行，同时也借助药物的帮助，状态在不断好转。对照一些治愈的标准，我现在已称得上走出抑郁了，重新体验到喜、怒、哀、乐各种情绪。目前还是存在一些躯体症状，比如容易疲劳（估计是精力损耗过度所致），需要继续注意调节，但能够正常的工作、学习和生活。一年多来，我的状态基本上处于螺旋上升的康复阶段，我个人感到满意。

看了绿色的帖子，感觉绿色属于抑郁症易感人群，需要不断改善认知，陶冶性格，积极行动，并注意劳逸结合，才能更好地预防抑郁症的复发。在抑郁症的复发之前，会有一些躯体症状，如失眠（主要是早醒）、易疲劳等，同时情绪低落。如发现有这种情况，就及时进行药物治疗，并用之前顺利走出抑郁的方法积极进行调节，就可以少走弯路，少受抑郁恶魔的痛苦折磨。

学习和提高（人格的成长）是我们终身都需要坚持的，只有不断增强心理对挫折的承受能力、适应能力、应变能力和韧性力，我们才能真正远离抑郁。

green

谢谢波波，我觉得我的确是这样

wyd671124

几次路过不敢多看,因为我易受消极的心理暗示.我们一起努力吧.天道酬勤,自助者天助.

在看宁静

这里面有我好多年发作康复的过程 http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight

    我也感觉抑郁摆脱是有一个质变的拐点，只不过不像搂主这样还有那样清晰的记忆。因为已经有八、九年比较正常的状态了。这次抑郁症复发，也是由于长时间的压力造成。进入抑郁，脑子昏沉，一段时间过去，虽然心理的压力逐渐解除，看开了，不再把它当多大事了，但是脑子的昏沉还处于抑制状态当中，平时的生活、情绪还是受抑郁的烦恼困惑之中。我的体会是长时间的不良情绪把脑子搞坏了，大脑的功能受到影响，比如感受不到快乐，对平时感兴趣的东西失去兴趣，生活没有乐趣，早重晚轻。早重指的是不想起床，感觉到无所事事；即便晚轻，脑子仍然不好使，有一种隔阂别扭的感觉。主要还是大脑出了问题。时间是医治生理、心理伤害的良药。到了一定时候，脑子恢复正常了，情绪、思维才会一切如常。处于盼望好转的那个时刻，那个量变达到质变的一下子。

    九年没有复发抑郁的时间内感觉也有抑郁的反应，只不过没有达到发病的程度。比如突发事件当时的反应跟抑郁症的表现一样，一、两天之后心事解决了，克服了沮丧，或者经过一、两夜的睡眠之后就没事了。特点是突发的小事件，没有形成长时间的精神压力。还有，到另一个不熟悉的环境出差或者学习，不太适应那个环境也会发生一些抑郁症状，但是仍然没有达到真正抑郁症的程度。

    前几次开始知道抑郁的时候都试图用药治疗，都是因为药物的副作用或者没有作用而停用药物自己慢慢好起来的。好起来之后我还有一段脑子特别好使、情绪高涨、精力充沛的反弹时期（一些言行已经脱离实际，已经影响了正常的生活、表现）。属于双向情感障碍

    有了病就不要回避。能够超越过去，才有利于面对未来

[ 本帖最后由 在看宁静 于 07-7-8 16:22 编辑 ]

green

谢谢楼上得哦