解读命运

丫丫

提到命运，就让人想到存在于我们的身体和心灵之外的某种神秘力量，它主宰着我们生命中的一切，可以让我们成功或者失败，幸福或者痛苦。在命运面前，我们的努力总是显得软弱和微不足道。
   命运真的是一种外在的力量吗?它真的神秘而不可知吗？
   100多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在后来不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。
   强迫性重复的现象也可以在每一个成人身上存在。比如，一个人际关系不好的人，他可能一个朋友都没有，这样的结果就是一系列强迫性重复导致的。最开始的时候，也许他跟某一部分人关系不好，只有部分人不喜欢他。慢慢地，由于强迫性重复的力量，他会不自觉地制造一些事件，让所有的人都不喜欢他。或者换句话说，他会下意识地让别人都不喜欢他，以便强迫性地重复那些痛苦的体验。
    在生活、工作等方等都很失败的人，也是因为掉进了强迫性重复的漩涡。我们周围真的有这样一些人，你不断地会听到关于他们的坏消息。每一个坏消息传来，我们都会叹一口气说：唉，他就是这个命，他的命不好。
   而一个各方面部很成功的人，他强迫性地重复的东西，都是那些好的，令人愉快的体验。他总是教会别人喜欢自己，教会自已把那些必须办好的事情办好。我们的周围当然也有这样一些人，你不断地可以听到关于他们的好消息。每一个好消息传来，我们都会赞叹地说：他就是这样的命，他的命好，命好比随便什么都好。
   所以，我们可以肯定地说，所谓的命运，实际上就是心理学所说的强迫性重复。它不在我们的心灵之外，而在我们的心灵之中。如果说它神秘，那只是因为我们还不理解它。
    强迫性重复的特点和要害就是“不自觉”，它隐藏在我们心灵深处，很难看到它和把握它。因此，打破坏的强迫性重复的方法，就是要更多地了解自己，了解自已的情感、思维和行为模式，把可能导致重复的环节切断：并且勇敢地尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。
    伟大的音乐家贝多芬曾经历过一系列惨痛的事件，后来，他说．我要住命运的咽喉。这句话也可以说成：我要打破强迫性重复的怪圈。他的史诗般的交响曲，就是他的心灵与坏的强迫性重复的力量性顽强斗争的写照。
     任何一个人，不管过去和现在有什么痛苦的或失败的经历，只要他打败了曾经控制了他的强迫性重复的力量，或者说命运的力量，那他的未来也会是一部讲述英雄的故事的史诗。
   [/color4]而且，这部史诗的结尾，肯定是主人公辉煌的成功，并充满令人心醉的欢乐。

摘自〈心理辅导〉

作者：曾奇峰

jefflee

我对此有不同看法
为什么会有强迫性重复？这种心理现象的出现 并非是
不理性的 我觉得
我有时候会特别去重复这样一些事情 只是为了有机会
采用不同的方式 把那种类似情境下的体会覆盖掉

另外，我不觉得 “强迫”重复那些成功的体验 是件
好事情
任何事情加上强迫二字 就都变了味道

精灵娃娃

用强迫性重复来解释命运也许不是能被所有的人所接受
但是用这个理论来激励我们打破复发的循环肯定是有积极意义的

丫丫

因为我觉得我自已有这个趋向。
我习惯于下意识的重复体验曾有的情绪，
哪怕是极为痛苦的。
这篇文章让我学会去识别和打破恶性循环，
所以贴出来与大家共勉。
有些下意识的东西是存在的。
只是我们没有发现。
这个话题能引起大家的争论。
我很高兴。
这说明大家在关注这个问题。

anne413

这是个有趣的话题.这段时期模模糊糊中我也有这样的感悟,而且也在努力的体验积极的东西和事物.

有的因果循环是需要勉力避免和摆脱的.

当然说来容易,但跨越起来是难的,积极的意义却可能影响你的一生.
我想真正的否极泰来就是这种境界吧!

insist

顶一下!

宛小童的十二月

恩，我想说下自己的看法，我对此挺有兴趣的。


     我觉得是内心的“潜意识”在起作用。

       看过一个真实的故事，是某著名大学的校长对一个班里的学生说，你们这个班里的学生都是天才级的，好好努力，成绩肯定会是最好的！又选了几个他认为最出类拔萃的老师来教他们，结果，那个班的成绩要高出其他任何班的成绩很多。

           老师就感谢校长，说不亏是好的学生，不费力成绩就那么好。

           可是校长却说，我那是随便选的一个普通班。老师又说，那是我们教的功劳了，

                校长又说，你们也是我从众老师里随便选的。

               就像做事情一样，我们做同样的一件事情，如果父母对我们以赞扬，啊，做的真棒，真好，真有能力。我们下一次不是会做的更好吗？

                如果他们对我们讲，哎呀，真笨，你这里弄错拉，或着动作真慢，去去，我来！我们真的对自己失去了信心，并会认为自己是个笨孩子，且因着相信了他们对自己的论断，真的很有可能成为动作不协调的“笨孩子”。

宛小童的十二月

说到重复，我觉得那是一种“经验”，我们由过去来学得的。带着自己的认知，像：我让人讨厌，他可能的确存在一些作为让人觉得不舒服，但如果认识到了自己的缺陷，改变其想法：是我的行为让人讨厌，我认识到了，改掉了，大家会重新接纳并喜欢我的。我想，也会改变他的处境。

     但是，他把这些消极的经验如果当成了真理，信念，会一直像落入沼泽地一样，下陷，再陷，并会自暴自弃：看我的行为举止多么让人讨厌啊，我真是一个让人讨厌的人。真的就成了他改不掉的命运了。

        像我的弟弟，他现在的行为会让人讨厌，一个跟妈妈关系很好的姨说他，怎么唠唠
叨叨，像个女孩子一样，这么多事儿，你看人家谁谁的小孩闷不哼声的，像个男子汉的模样。


         我的妈妈她是一个焦躁的不会照料小孩反倒很会打击孩子的母亲。她经常对小孩讲：“真烦人”“你看这个小孩多么不叫人待见”“你这个样子谁还想跟你玩啊，大家都会不理你”

          从来没有讲过，我喜欢你，孩子之类的话。

          专制，焦躁，动辄发脾气，约束，责怪，也包括冷落，拒绝。

           我的弟弟的性格跟前两年发生了很大的变化。动不动就埋怨，动不动就责怪，不喜欢分享，认为别人为他做的所有好的事情是理所当然。

            但是越是这样，我的妈妈就会说，真不讨人喜欢，你看人家谁谁。你姐姐在你这个时候最乖了！

              我终于明白，为何我在幼儿园时就不合群，就表现出了攻击力，只是表面上的乖。

               没有安全感，认定自己不讨人喜欢，内心匮乏爱，甚至认为，大家都不喜欢我，会伤害到我，排斥我，我不孤单谁孤单呢？？？

               曾几何时，我忧虑到极点，胸口像堆满了的石块，沉重的郁气。

              满是愤恨。二年级时患了多动症，每天回家嘴角抹满了铅，黑糊糊的一片。走路自卑到总是喜欢低着头。花季的年龄去寻死，几次未遂，直至04年我看到了卡耐基的《人性的优点》，如同找到了生命的救星，再没有执着的想要离开这个世界。

                曾经的我像极了现在的弟弟，他现在会经常撅着嘴：不高兴。他的浑身的表现都是一个缺乏爱的孩子。

宛小童的十二月

我看在眼里无能为力，只能够告诉他，我们妈妈的脾气不好。别听他说的。

      但是我的作为却让我的弟弟更藐视权威。

        假如弟弟真的像我一样必须要走不得不走的弯路，那么也好，挫折也可以变成终生的祝福。

          我也只能把我所知道的人生经验跟知识告诉他，或者再等他长大一些，做一支引路的航标，我只能做到这些。人生的路不都是要靠自己来走吗？

宛小童的十二月

接受了心理咨询，最大的感触是，我知道了我的现在的所做所为，有复杂的一系列的心理运作模式。

        像我一直很排斥，不接纳的孤单。我一度认为，这是我的命。为何她们都那么喜欢我了，可是我还是孤单？

                心灵是那么容易走进死角。

              回想我的成长历程，消极的思维模式始终都在，不喜欢自己，会被别人所排斥的观念始终在我内心深处，带着这些我继续前行，自然又创造了一系列的错误的经历。

                 我如果再归纳为，我的命即是如此，我就是这个样子，是不是就永无翻身之地了呢？？？持续到永远？？？

宛小童的十二月

爱自己吧。

               从来没有看过一本书写过，怎么样来爱自己。细腻入微的那种。

                 看到的也只是，爱自己，我们更会爱别人。我看到这句话时，给我的感想是，哦，那么爱自己，仅仅是为了爱别人？？？

                爱自己，仅仅是因为我需要，不可以吗

              一个在单亲成长的孩子，会知道，他缺乏爱，可是为什么他仍然无法来爱自己呢？就像我们肚子饿了，我们知道我们需要食物，哦，那我们吃东西，就不饿了，可是为什么我们明明知道我们缺乏爱，却无法给自己爱呢？？？
                     
                 原来爱是如此的玄妙，错综复杂。你会不懂得什么是爱，什么不是，你会如一头误入大森林迷路的孩子一样。至少我是这样的。

             当我洗脸的时候，突然发现我对自己是那么的粗鲁，几下就完毕，丝毫不想轻柔的，细致的来清洗我的肌肤。

                   我就试着把动作放慢，却发现，我脑海里却有这样一个念头，你不可以！

                我想这应该是妈妈的声音，当我类似于来爱自己的时候，我妈妈的态度是一脸的嘲讽：哎呀哎呀，真娇贵！

                  我不加分析的就吸入自己的大脑，认为：这是禁止的！不可以的！

                 我也从不记得被这样的对待。

  以次类推，那么又为什么会来责怪自己对人不够体贴，或者是接纳程度低呢？因为我们不曾真正的发自内心的来爱我们自己，发现自己的可爱与难能可贵的价值。

宛小童的十二月

看过书上写过，关于想象爱。

        甚至想象都无法进行。至少我现在是这样。

       我觉得是偏离爱太久，太远。

          甚至看佛教方面的书会给人误区，必须如书里的模样，始终宁静，任何时候不能动气，大声说话。

            如果误以为这样，不是又重新压抑了自己吗？

               想来什么都需深远，否则会误入歧途。

                    当你顺境时，在内心试着记下，在逆境时也试着记下，会发现，原来不到一天之隔。

                        所以让我们更看到以后的希望吧。

                          喜欢水，如水一样行进，缓缓细流，
遇石则绕走，目标却坚定不移，进入大海。

                             以前不喜欢自己外表的瘦弱，现在觉得是上天赋予自己的特质：我具备了水的特质，作为女孩不同于男生的独特的细腻与坚定。

                           我想，珍爱自己，学会怎么样来爱自己，是我们幸福生活的第一步