to 无奈的燕子 以及相似观点的人，望斟酌

zizhe

我对心理治疗也很推崇，事实上，假如只靠药物，自己的思想观点毫不改进，不进行积极的心理调节，那么，除了第一次可以，以后是不行的。所以，对于积极的有益的心理治疗我一向举双手赞成；
  然而，否定药物治疗，甚或把药物看作毒品，我觉得是万万不可接受的，尽管“是药三分毒”，但是我们要看问题的主要方面，即便是感冒药，也有毒性，但是相对于疗效而言，那点毒性不算什么，再比如，心脏病人，每天都吃药，那些药的“毒性”也是有的，他们注定要吃很长一段时间甚至终生，但是其“毒性”并没多么可怕。同样我们也是，不要觉得治疗精神方面的药品就很特殊，我们拿事实说话，这里的成员有结婚的，并有小孩儿的，我问过他们，对生殖没有影响，（起码到现在为止）。同样，也没有在孩子身上发现什么特殊。我自己的体验，也就是有点儿犯困，（药量大了是不行的，副作用比较明显），别的都很好。倒是一些坚持拒绝吃药的人，还在痛苦中，我的一个网友他说什么也不吃医生给他开的药，现在还是老样子，在家休学，我是去年冬天认识他的。
  所以，我觉得一定要双管齐下，哪个都不能放弃，不能鄙视，习惯的看法就是能不吃药就不吃，殊不知延误了多少人病情的及时遏制。对一些病重的（比如有强烈自杀想法的人），必须靠药物治疗。这就是我的观点，希望你斟酌，谢谢。

长风

"假如到时候，我好久没留言，没有答复别人的帖子，那么，估计我已经病发了"

看得出你对复发的无奈,子哲,换种方式

或许是我的年龄小,或许是因为我们走过的路不同

但我觉得你的复发,还是一种很强的心理作用,也可以说是一种你一直存在的心理暗示

或许你觉得我一直在宣扬心理治疗,那是因为我有我的经历,最初我也确实想这样做

药物在治疗抑郁症上的作用那是显而易见的,美国的经验可以说明一切,我们国家近20年来的实践也足以证明了这些

我的抑郁症不是很典型,不管是诱因还是四年来的挣扎,很少有人和我类似,过去我还患有严重的神经症,这也是我用药物丝毫不起作用的原因,我不得不选择了共存,领悟,抗争的心理治疗的道路

另外我觉得,矛盾的发展总是此消彼长的,心理治疗和药物治疗就是一个辩证的矛盾,我们每个抑郁过的人都明白,双管齐下会更好,可是怎样做到却是一个永恒的话题

现在大家对抑郁症似乎很了解,其实都太肤浅了,在我看来,抑郁症这类病完全治好了又怎么会复发呢?在我看来,抑郁症完全是自己的内因造成,外因只不过是种催化剂.所以我就一直比较的看好心理治疗,当然这也受到我的心理老师的影响.然而,看看无奈的燕子,看看长裙,再看看你,我真的有点迷茫.我现在开始发现自己的康复只能是自己的幸运,对于广大抑郁朋友的作用却远没有自己想象中的那么大......一切还需更大的努力!

啄木鸟

我非常赞成长风的说法，我和长风的情况很相似，我以

前也有神经症，但现在我恢复的很好啊！不过我用过一段

时间的药，但效果不理想我最后选择了生活疗法，如果症

状十分严重，那就的先吃一段时间的药，情绪改善后在逐

渐停药，再用心理治疗这样效果回不错！

zizhe

to 游客
  加入到我们中来。这里会给你温暖，会给你尽可能的帮助。别丧气，有机会我们可以聊聊，我的qq：149143585。无论什么时候，只要此心不死，一切都好解决。相信我，相信这里的每位朋友，把你的烦恼说出来，看看你是什么问题，再做商量。而且，我们这个网站有专家支持，一定会帮你的，开心一点。：）


to 长风大侠和啄木鸟：
关于药物治疗还是心理治疗为主，我觉得因人而异，需要看是突发性事件还是性格因素导致，或者是更深层的脑中缺乏一种令人兴奋的多巴胺－－一种化学物质。且不能一概而论。如果能靠心理治疗解决的自然最好，但有一些病例不是仅仅靠心理治疗就能解决的。同样，仅仅靠药物治疗也是不行的。以谁为主，因人而异，但是，把药物当作毒品的看法或者对药物很忌讳的观点我是不赞同的。加入你真正的接受了抑郁症，能够把它看作普通的病来看，为何就不能把治疗他的药也当作普通的感冒药来看？当然，我们讨论的目的是为了尽快使患者解决问题，不是为了辩而辩。曾经我对吃药也是很反对的，很顾忌的，但是复发的事情以及当时我的无能为力和后来的效果使我明白，药物没那么可怕，还是自己骨子里对抑郁等精神方面的疾病持一种不平等的态度导致，“恨屋及乌”也对治疗的药物有排斥。我不否认，有一些药物的副作用，尤其是治疗精神分裂的药物，副作用确实很大，但是，我们在不得已的情况下，避其重而择其轻，听医德好，医术高的医生的建议，是最佳的选择。吃药没效果，原因可能有以下几点：

1，你本身根本不是抑郁症，而是一种其他的病症，比如中度神经衰弱，比如植物性神经紊乱（这两者我都被一个老中医“确诊”，事实上，他根本对神经系统不懂）抑郁药物作用一是抑制情绪波动，使患者安静乃至入睡，二是分泌一种能够促进大脑产生更多的相关的多巴胺。它使我们兴奋。我们的该类多巴胺含量比正常人少，就像某些人缺钙，缺铁一样简单！！

2，你一味的依赖药物，自己没有积极行动，进行心理剖析，改变行为习惯，改正一些惯性的毒害自己的思考方式，你没有主动的离开那个导致你抑郁的环境，总之你认为药物是解决一切问题的所在，这也错了，它仅仅能够促进那种多巴胺的生成，而已，如果每天你仍然面对那些伤心的，焦虑的，悔恨的往事，谁也没有办法，心病还需心药医既是指出这层含义。所以说，要积极行动，在这点上，我们的观点是完全一致的。

3，长风大侠，我先说一下我的大学经历，你再考虑一下。高三下半年初，我的病治好了，从吃药－－－盐酸丙咪嗪到康复花了大概一个月的时间，盐酸丙咪嗪之前，我也吃了将近两个月的其他杂七杂八的药，都没管用，因为不对症下药。甚至，爸爸去求签，去请人到家中做法事看风水等等，我当时是很麻木的。后来，由于半年的延误，我的理想的大学之梦－－清华－－破灭了，甚至浙大也差了6分，所以我很快心情又低落起来，但是不是复发。临上大学前，医生交代，到了秋冬之际，开春之际，要小心情绪变化和心理变化，抑郁质的人在这个时候抵抗力弱一点。我听了，默默不语。后来，我是按照他说的做的，小心翼翼的度过每一年，在此期间，我对自己的性格改变，心理思维方式改变的何其之多？以前那么幼稚，天真的我，开始一天天成熟，不再是从前的自己，整整四年，我始终处于康复期，否则又怎会打算考研，并且考上。而且，当时我的想法和你差不多，把药慢慢的减下来，我大一的时候每天吃四片（正常药量，和现在流行的药不一样的），到了大三大四，我减少到一两周吃一片或者两片！！几乎等于没吃。但是，我始终很好，以为抑郁从此远离我而去。
   后来，到了浙江大学，我也是很少吃药的，因为觉得状态挺好的，后来就没再吃，由于本性很要强，我想尽快赶上在此读本科的那些同学，所以我学习很卖力，杨福家教授的一番讲座更是激起我的昂扬斗志，我一味的研究学习，钻研那些课题，我是学工科的，控制理论与控制工程，都是很费脑的。我竟然忘记了冬季快要到了，全忘了，我已经忘我的投入进去，可是，欲速则不达，我遇到了挫折，发现了无力的感觉，恰恰我宿舍的其余都是本校毕业的，而且他们专业和我也不同，每天我们都是11：00以后才回去，（这和本科生生活有点区别）交流比较少。同实验室的和我一届的全是本校的，因为我们导师算是比较牛的，在该学院而言，外校的他一般不收的。我当时考了第一名，又答应直博（这倒是我自愿的），他才收下的，我越发觉得孤单。学习中的受挫，生活中的孤单，我敏感的心触景伤怀，秋冬之际的萧瑟之意想必每人都有体会。开始自卑，开始多疑，开始忧郁，可是我还是没记起来这是抑郁的前兆，每想起医生的忠告，觉得自己本来就是这样的，觉得自己命该如此，一切都是自己的错，一切都是自己造成的…当我终于有一天，忍不住给家里打了电话，我哭了，家里征求医生的意见，医生亲自给我打长途，要我加药，说每天加两片，加到10片！！！我说什么也不听，10片？什么概念？4片可是我心目中的极限，他现在要我吃到10片！！他说这种药极限是12片，再不行就要考虑换药，他了解我的家庭经济情况，推荐了氯丙咪嗪，我更是说什么也不吃，我对他们很恐惧，于是，我一直没去实验室，没去上课，好在，研究生管理松散，别人没什么反应，朋友们也就是纳闷而已，问我我也不说，直说是学不进去了，想休息几天，事实上，我常常去西湖边，望着那湖秋水，曾经让我痴迷的西湖，我想晚上去，又在想临死前的惨状，我想爬到图书馆的顶楼，碰巧的是，另一个校区有个失恋的女孩子跳楼了，举校哗然，加强了管理，后来，我去了火车站，拿着当月所有的生活补助，买了去广东的车票，离临行前还有一段时间，我忍不住给家里打了电话，妈妈听出了我的不对劲，赶忙劝我，说马上来杭州陪我，我说没用的，她说，你不能这么自私，你走了，父母以后怎么办，天天以泪洗面？你的姐姐谁去照顾？这个家就这么垮掉么？我麻木的心动了，终于开始服药，服那久别的药，我告诉自己，还能怎样呢？死都不怕了，还怕吃药么？我开始听医生的话，10片带给我的副作用是极其明显的，4片仅仅是泛困，10片，我口干舌燥，眼皮都有点上翻，成了双眼皮，当然，一般人是观察不出来的，只有自己心里清楚，专业医生清楚。我的头都很紧，很紧很紧，决不是心理的想象，那的确是服药之初的副作用，后来，大概两周把，副作用不太明显了，我期间认认真真的看了一本书《走出抑郁》，是一个外国人写的，中译本，很薄的那种五角丛书，可是，对我而言帮助巨大的，他分析了抑郁患者的典型心理倾向，并一针见血指出，好多好多社会道德标准其实抑郁倾向的人不必管它，因为本身就对自己要求极其严格，再束缚自己，就是虐待自己！！他没有指出该怎么办，但是答案很明显，就是去掉这些习惯的心理。我也大量的翻阅心理资料，努力的接受自己：“无论我变成什么样，我都爱自己，我不管别人怎么看，我喜欢自己，很欣赏自己，这就是我自己，也许你们看不惯，也许你们觉得怪，可是，我接受。”抱着这样的观点，配合着吃药，我慢慢的，不经意之间，走出了抑郁。后来，可以辨别哪些行为是对的，哪些行为是不好的，我开始慢慢减药。直到减少到4片。
    到了接近夏天的时候，我基本上减少到一天一片，按医生的话说，就是不起什么作用，和吃糖豆一样。爸爸坚持我不可以低于4片，可是我大了，我相信自己的判断。那就是我想告诉大家的：
    病重的时候，无法控制的时候，务必听医生的话，选个医德好的专业医生，不要把药物当作毒品，该吃的时候就吃，和小小的副作用相比，快乐更重要，这不是毒品，不会吃上瘾，病好了，就慢慢的减下来，慢慢的，假如注定要终身吃药，也没关系，心脏病人不也是注定终生的吗。要积极的心理治疗，改变那些毒害自己的行为习惯，思考习惯。往往最好的心理医生就是你自己，我个人觉得现在社会上达标的心理医生不多。永远不要放弃。生命不单单属于自己，想死之前，想想自己是不是太自私，抛开那么多人于不顾。[/b:381e2eb006]

长裙

to zizhe
很仔细的读了你的经历，
我也做过和你类似的傻事。

在最痛苦的时候，我也想结束自己，我买了机票，
上飞机前几分钟给公司老总打电话撒谎说家里有事请假。
我一个人飞到遥远的城市，
在半夜找到了那个令我患上抑郁症的人（我的前男友），
我只想让他知道他带给我的痛苦，
然后——静静的死去。

后来我回来了，象一个孤魂，
朋友已经准备去报警了，
我的哥哥30多岁了，他像个孩子似的号啕大哭，
他的哭声令我心碎，我答应他不再做傻事，
好好的活下去。

现在的我每月去上海精神卫生中心看一次医生，
每天按时吃药，每天都做一些运动，跑跑步，
早睡早起，生活有规律，
积极的调整自己的心态和思维，
现在状态不错。

我已不奢望奇迹，
只求幸福平安地走完这一生。

长风

[color=darkred:f1a8eccf5c]病重的时候，无法控制的时候，务必听医生的话，选个医德好的专业医生，不要把药物当作毒品，该吃的时候就吃，和小小的副作用相比，快乐更重要，这不是毒品，不会吃上瘾，病好了，就慢慢的减下来，慢慢的，假如注定要终身吃药，也没关系，心脏病人不也是注定终生的吗。要积极的心理治疗，改变那些毒害自己的行为习惯，思考习惯。往往最好的心理医生就是你自己，我个人觉得现在社会上达标的心理医生不多。永远不要放弃。生命不单单属于自己，想死之前，想想自己是不是太自私，抛开那么多人于不顾。[/size:f1a8eccf5c]
我想这些话是你用“血”的“教训“总结的
子哲，你很了不起，我从一开始就看得出来
其实我们曾经的经历是很类似的
只不过很多方面我没有你那么幸运
我是高三后半段第一次爆发的，当然此前已有各种各样的预兆
学校里把我列到了四个考清华北大的名额当中
。。。。。。至于结果和其中的遭遇
我不说大家也知道
我们这四个人
一个谈恋爱
一个重感冒
一个莫名其妙的发挥失常
结果我不是最惨的一个，但过程中我却真算有哭说不出阿
进入山大更是别提！
军训一个月彻彻底底的崩溃了

站在五楼上（当时住五层），我知道跳下去未必真的就能解决问题
手中拿着刀子，我却找不准动脉在哪
吞了128片安眠药却。。。。。。
无奈中的选择，我休学了
休学的一年自己整天把自己关在自己的房间里
这一年过得很快，没有丝毫的作用
现在想想
这一年的重要作用有两个
第一我无意中和抑郁症共存了一年
第二我明白了大学必须要上，也就是说我潜意识里已经开始和抑郁抗争
大一我带着极端的痛苦开始了毫无目的，毫无快乐的生活
从此开始了自救之路
就这样大一大二我走了人生中最痛苦，最无奈，似乎是最没有意义的道路
这两年里
我用了各类药物40余种
各类心理医生（都很有名气）近10个
山东省精神卫生中心
我认识了9个专家
就这样
无奈中，命运的安排下
我有了自己的认识，有了自己的道路，有了自己的方法
今天终于。。。。。。
人失去了总会有得到
有些东西得到了就不会失去
只是希望昨天失去的在最短的时间内重新寻回
不理想的学习成绩（暑假前的四级都没有过，其实我上高三就能够通过的）
失去的女朋友
失去的很多宝贵的时间
。。。。。。
当然得到了很多
当然的当然
这一切都不重要
突破最后一关
明天充满了阳光：）

zizhe

我没有休学的经历,但是曾面对过这种选择.那个老庸医对我爸爸爱理不理,懒洋洋的说,不行就让他退学把,学治牙好了,说完闭上眼,一副老僧入定的样子,如果不是遇见过林医生这样的好医生,我真的对那些医生失望至极,他们眼里,没有患者,只有钱.真不知道这种人怎么还能苟活于世间,我真想诅咒.
    大一的前半学期我是班委,还是学生会干部,可是,后来我发现自己没有心机和某些人勾心斗角,被他们整的很累很累,于是,我不顾所有人的反对,辞去了一切职务,这后来给我造成很大的影响.但是,由于脱离了可能会引发我再次复发的环境,我的心态慢慢好起来,我至今对当初的决定一点都不后悔.我们要主动去适应环境,适应不了了,我们就躲避,保护自己最重要.不要什么措施都不采取,等着神的降临,那是不可能的.
    相比与你们,尤其是长风大侠,我觉得自己在治疗上是幸运的,很快遇到一位好医生,可是能够遇到他却绝不是偶然.那是我的家庭更让人心痛的往事,我现在和长裙一样,没有奢望,不会像以前那样去竞争什么,一切顺其自然.
    凡事求稳,尽量在生活中少些挫折,宁可慢些,不想再受伤,不想再流泪,不想让妈妈再担心,不想再体验那种梦魇般的日子.
    抑郁症的确是可以治好的,完全恢复的,但同样的,其复发也是可能的,我们为此需要多关心自己,多善于保护自己,多些阿Q精神,多些无所谓无论生活节奏有多快,要注意自己的情绪变化,不能长期很紧张,很忧虑,很悲伤,切记.只要我们按照上面的去做,就会降低复发的机率,甚至再也不会发作.
   事实上,我们苦闷时,容易引起警觉,反而不会引起复发,最多是情绪低落,不会发展到无法控制.往往是由于我们在顺境时,疏忽了对自己的关心,在一系列外因的催化下,轰然倒塌.长风大侠说得好,内因才是根本,那就是我们的认知习惯,性格等等,还有就是我们缺少的多巴胺.我们一方面要改变习惯性思维,尤其是毒害自己的习惯---可能对其他人来说是正确的,对我们却不是.一方面要注意外因的急遽变化,这时要小心.
   希望灿烂的阳光洒在每个人的心里.

长风

我们的经历不可能相同
我们的道路不可能相同
我们的运气我们的潜力不可能相同
我们一切的一切都不相同
但是都拥有共同的目标
让我们共勉!

精灵娃娃

欲言无语……
看了长风和ZIZHE的经历
想到了自己的
突然有一种不想回首的感觉
这也是我为什么最终没有写文章的原因

我现在想
那些回忆可以不想起来就不要动它
那不是我生命里的全部
抑郁的痛苦的几年
只是一个小的插曲
它的积极的意义比消极的痛苦
对现在的我来说更加的明显
生活里还有很多很多美好的事
可以去做
我没有时间去回忆