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婚姻:亲密也要有间

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1#
发表于 07-4-25 23:34:16 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
人们常用“亲密无间”来寓意友情、亲情的深厚,其实,任何“无间”的东西并不能获得恒久,恰恰是“有间”才能维护亲情、友情。两只相爱的刺猬,由于寒冷而拥抱在一起。可因为自身上都长着刺,于是它们离开了一段距离,但又冷得受不了,于是凑到一起。几经折腾,两只刺猬终于找到了一个合适的距离:既能互相获得对方的温暖而又不致于被扎。“有间”就是距离感。

  世间大凡是无间的越久,越死气沉沉,而“有间”的才显得生机勃勃,心脏跳动是“有间”,无间则连成一条直线;若干“有间”的山头组成山脉,其间山泉、沟壑才充满生机和气势;即便是亲密无间的联体婴儿,只要想好好活着,也要尽早把他们分开,这是生命的律动和自然界的规律。

  芳常常要求明陪自己,她认为相爱的夫妻就应该所有的业余时间都在一起———一起散步,一起打球,一起看电视,哪怕是明不喜欢的节目,芳也要明陪自己看完。当明提出自己单独呆一会儿时,芳总感到明在疏远自己。芳不能独处,独处使她惶惑、痛苦、空虚,由于芳过度依赖,使明难以忍受,他感到窒息,他需要单独出去透透气,于是明下班后总是在外面呆一会儿再回家。芳对明的晚归大为不满,认定明是要抛弃她,最终他们分手了。由此可见,夫妻间无论怎样亲密,也需要适度的分离。如果一味厮守,绝对占有对方的时间甚至思想,不能满足彼此单独活动的需要,无疑会伤害对方的情感,导致破坏性后果。

  一位与妻子离婚的丈夫说,离婚的原因没有别的,就是她让我毫无保留地把过去的一切都说清楚。为了让她放心,新婚之际,我作了彻底的坦白。可是从那以后,我感觉自己好像成了一个透明的空箱子,毫无自我可言,越来越不自在,最后只好选择离婚。

  显然,当一个人对自己的一切都无所保留的时候(除了临死前的自白或罪犯的交代),正是他与别人失去心理距离之时,他的自我就缺乏安全感,自尊心容易受到伤害。因而离婚对这位丈夫来说是逃避,也是自我保护。
  夫妻间坦诚相待,开诚布公是应该的,但并不意味着可以无遮无挡的什么事都告诉对方。肚量再大的人,对爱人的绯闻也会产生醋意。所以,将过去个人婚恋隐私对现在的爱人“坦白交待”并非良策,留些个人隐私,反倒是明智选择。
  俗话说“月满则亏”,弦绷得太紧会断,过分亲密的恋人或夫妻也许会走向反面。在彼此信任的前提下,应该给对方留下一块驰骋的领地,一片飞翔的天空。这样双方才会拥有自由的心灵,多姿多彩的生活。
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2#
发表于 07-4-26 10:34:59 | 只看该作者
美国研究指出,现在夫妻相互依赖越来越强,缩小自己的生活圈子和独立的生活,致使夫妻关系不堪重负,越来越脆弱,就想骆驼上的稻草,只要一根稻草就可以压垮。
所以夫妻之间要适度独立,适度距离。距离产生美啊。
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3#
发表于 07-4-26 11:31:49 | 只看该作者
听过一句话,婚姻就像鞋子,舒不舒服只有自己知道。

宣扬夫妻相处原则不见得能够推动家庭的和睦。更重要的是双方的共识。
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4#
 楼主| 发表于 07-4-26 17:08:19 | 只看该作者
我觉得夫妻之间最重要的是信任。
为什么非要把另一半拴在身边?不放心。为什么那么多猜忌、误解?不信任。
相互之间的信任是和谐的前提,有了信任,就不必事无巨细一一交待清楚才算完事;有了信任,就可以给对方足够的私人空间自由呼吸。

而信任的前提,就是纳兰说的共识。
相同的价值观、人生观,对婚姻的态度,等等。
如果两个人南辕北辙、同床异梦,单方面的信任就是盲目和麻痹了。
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5#
发表于 07-5-5 18:56:37 | 只看该作者
而信任的前提,就是纳兰说的共识。
相同的价值观、人生观,对婚姻的态度,等等。
如果两个人南辕北辙、同床异梦,单方面的信任就是盲目和麻痹了。

完全同意!
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6#
 楼主| 发表于 07-5-5 23:38:01 | 只看该作者
我最近发现:把配偶当作朋友那样去对待,双方都比较轻松。很多时候矛盾就在于这个身份,你是我老公你就应该这样,你是我老婆你就不应该这样,总是觉得对方做的对的都是应该和理所当然,不对的就是十恶不赦、大逆不道。
如果把对方当作自己最好的朋友去看待,很多事情就好理解了。
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7#
发表于 07-5-6 19:50:22 | 只看该作者
我最近发现:把配偶当作朋友那样去对待,双方都比较轻松。

能够这样想就好了,可惜我们的私心太重,占有欲太强,我们不知道夫妻只是一种因缘,不懂得彼此珍惜,而只是一味地苛求别人.
我常常想:人在活着的时候不懂得善待亲人,等到他们离开我们的时候却会眼泪不断,真是可怜啊.
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