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不要再跟我说我很棒了.八年的抑郁,如果很棒应该早就好了.
提起我的病,我跟南山子的发病年龄差不多,都是十四岁.也许我要比他幸运,会比他康复得快.还能在
青春将近流失尽之前,走出病态,展开笑颜.
以前我觉得我一辈子都注定走不出来.我一次次的努力,换来的是阴郁,是绝望,是颓废#^$&%*^(我看不到
哪怕一点点的希望.我拖着魂不守舍的身子一家药店一家药店的凑,因为人家不卖成瓶的安眠药,最后凑到
将近一百片,甚至一百多片,一嘴捂下去,却要不了我的命.戏剧性的再次醒来.
在我没有读过一本书之前,一直在跟死亡的魔鬼玩捉迷藏.这本书是卡耐基的<人性的优点>,我想,至少
有人从抑郁中走出来过,而且不止一个人,那么我还有希望.这是我自杀的终结点.到此为止的句号.
所以我终于不用再找支撑点,拼命告诉自己怎么样才可以活下去.
我骨子里的性格其实是反叛而又倔强的,外表坚强,实则柔弱,会多愁善感.我经常会想到琼瑶剧里的<情
深深雨蒙蒙>里的陆依萍,觉得自己很像她.情感上不是像茹萍一样的涓涓细流,而是迭荡起伏的.
我不听话.我一直觉得大人的话很可笑,很没有说服力,像<红楼梦>里的贾政,假正经,打着官腔,说着连
自己都办不到的事情.我遇到困难的时候,父母也不会帮我,反倒是唉声叹气,我学会了凡事都依靠自己.
我还没有走出去.这点我不想骗自己.在我累了时候,感觉生活中也好无助,很空,当你想找一个人陪在你
身边的时候,一个也没有.我也在网上寻求,人都需要情感的依靠,支持.
有一个病友已经邮过来了两本书,走出抑郁和好心情.
今天又有一个病友要帮我邮寄过来有关森田疗法的书.她说,宛宛,你要学会不拒绝别人的爱.
以前是硬挺,现在也是无奈,但是这无奈中是掺杂着友情的甜蜜的.
我真的很棒吗???为什么我的家人从来都表示我没有上进心,一副无可奈何的模样呢???
我为什么说这些呢???我不知道.如果我的父亲是波波,也许就好了.如果你有一个女儿,希望你能够迎得
她的心,至少不要让她去恨你.一颗装了怨恨的心是不会快乐的.像我父亲这样,有我跟没我这个女儿想想
也没有什么两样.
有感而发.写了这么多.本来想删的,想想,写了也就写了.也许别人根本就不会看.还这么拿自己当
盘菜干什么?
宛宛的心里始终有一个角落,那里面也许只有荷包那么大,但是它装着希望.依着这希望,当我走不下去
的时候,我会拿出来嗅一嗅,闻一闻,也只能往前走,其实是一点点地挪.
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-6-21 23:17 编辑 ] |
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楼主: 宛小童的十二月
雷达卡
发表于 07-4-26 13:23:45
楼主
