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我是从去年也就是13年的下半年开始明显的感觉到疲劳的，我经常疲劳，怎么疲劳呢?就是如果我做了一点超出我的精力范围的事情，那我就要休息差不多一个星期（背景介绍，本人现在22，女，大三学生），一个星期我都差不多在宿舍待着，躺着，不怎么去上课，也不怎么学习。然后我才能恢复过来。说说什么能让我恢复一个星期呢？比如说我的同学心情不好了，需要有人开导了，我就去开导她，然后我就会好累好累啊，感觉不能再说话了，说话有气无力的，就不像说一句话了，然后就得恢复差不多一个星期，才能有点力气。再或者我看了一集电视剧，一个小时左右，然后就会好累好累啊。不过去年的时候我在期末快考试的时候一天还能学习4个小时呢。去年快期末的时候也因为要学习，应付期末考试，我整天眼睛都睁不开的样子，快要病倒的样子。还有一个星期我真的感冒了，不过我感觉的出来就是累的，虽然没干什么，然后休息够了，也就好了。
然后在13年12月份的时候，我开始拿药，我自己决定的，吃左洛复，一天一粒，也是我自己决定的。那我现在要说说我是怎样决定的： 是这样的，在13年暑假的时候，我在家很烦躁，老是想发脾气什么的，然后我就去找我之前一直找到医生给我开药，吃了效果很好，但是第二次拿药的时候我就自己减量了，因为家里的条件不好，我想老吃药。在家的时候感觉还不错，然后也就吃了俩月吧，到学校的时候，因为学校的事情毕竟比家里多多了，所以就不是很好，老是累，疲劳啊，如第一段所述。
再然后我想说说我13年暑假的时候为什么会抑郁。1.这得从背景开始介绍，其实我初三的时候就强迫，很痛苦，但是当时不知道有强迫症这一个东东，然后到了高中，因为执着于“学习的状态”，所以强迫爆发的尤其强烈，最厉害的时候是高二的时候，当时不知道有森田，但是自己也慢慢感觉到，其实无论多难受，做着做着题也就好了，但是，大家知道的，我这种性格总是希望完全治好。所以高中三年好多时间是在宿舍度过的，有时候一天不吃饭，躺一天在宿舍里。其实我们学校管的挺严的，从早上起来一直到晚上下晚自习，都不允许回宿舍的。可是我就这个样子，老师也就放任我自由了。所以高考的时候分数没达到本二线，然后我就复读了。在复读的时候我遇到了森田疗法，也是在后半年的时候，然后开始学习，但是当时也是很多强迫，但是我已经好很多了，知道要想考上学就得学习，无论多难。我觉得最后两个月的学习帮了我大忙，然后我上了一个本二的学校。
还是背景：大学的背景：刚上大学的时候我怕的要死，恐惧的要死。因为有一个小女孩在小时候很小很小的时候大概小学一年级的时候，她被孤立过，很长很长一段时间，原因是她得罪了她们班的头头，然后当时的老师也很喜欢那个头头老大。在老大的命令下，没人敢跟她玩儿，如果有人跟她玩儿，那个老大就会带着人去搞破坏。我记得好像我们要到小学三年级的时候才跟那个老大和解吧，应该是。可是在此期间，她要忍受别人把她当猴儿耍，因为她们动不动就会“批斗”我，打我。可是那个时候没人帮我，父母也没有。我还记得，我经常哭着回家，但是到门口的时候我就努力擦干眼泪，怕家人看见，但是家人还是会看到出来。我就记得一个场景，那就是当时我又红着眼睛回家了，然后比我打三岁的姐姐说：“XX（那个老大的名字）又打你了啊”，可是不知道为什么，那段时间没人帮我，我自己一个人过来了。没人帮我处理这些事情，没人开导我，没人替我出头。不知道为什么后来我就跟那个当时的哪个老大关系很好，我们小学同学的五个人关系很好。 所以大学的时候，应该是没了学习的压力了吧，所以人际就成了主要的矛盾，我就开始对人际强迫，恐惧，恐惧到什么程度呢，就是当我们在课堂踊跃发言的时候，别人说我说的不对的时候，我都会害怕她是讨厌我，跟被人打招呼，别人没听见或者不热情的时候也会害怕，害怕被人讨厌，然后会恐惧的不敢出宿舍门，觉得全世界都讨厌我，对我不好的那种感觉，觉得天塌了，没法生存了。可是在别人眼里，我挺开朗的，人缘也挺好的。主要是当时大一上半年的时候我们宿舍有个人，我们俩特别不对付，但是她又是宿舍的中心，那种感觉好让我害怕啊，不过后来她搬走了因为转专业，也因为她在宿舍待的不舒心，但不是因为我。因为她挺逗了，所以后来我们俩挺爱说话的，其实我也挺幽默的，挺爱跟她开玩笑的。她应该是大二搬走的。在大一大二的时候我就是这样强迫过来的，害怕别人不喜欢自己，害怕自己一个举动让被人不喜欢，总想啊，想啊。
契机，还是背景：在大学的时候我经历了种种，内心盈满了许多，比如说，我知道要靠自己，自己给自己安全感，自己是自己的天使，人际的安全感也是自己给的，知道了，要做自己，而不是去讨好别人去要那个安全感。等等，等等吧。然后在大二下半年也就是13年上半学年快结束的时候我察觉出来自己的抑郁了，因为我之前一直找学校的咨询老师，所以一直挖掘我过去的伤痛吧，所以一直有点抑郁的状态，但仅仅状态而已，一直闷闷不乐，导致我抑郁的还是我的强迫，在我的脑子里总希望让强迫不再发生吧，但是那是不可能的，如果一个人总是希望一件事，但是希望的是一件不可能的事情，那她就会抑郁。我当时就是那样，总是希望通过自己的努力状态变好了，不强迫了。然后就接上上述的13年暑假，13年的下半年的疲劳。然后过了13年的寒假，来到了14年，很多事情我感觉我都很明白了，怎么说呢，就是对于强迫，人际，等等都有了个很平和的认识，心态很平和。可是我还是累。
说说我的吃药历程总结：我高中时吃过药，各种吃，因为没有森田呢，后来发现不管用。然后就是大二也就是13年暑假吃的抑郁的药：氢溴酸西酞普兰片，跟盐酸舍曲林。然后13年12月份我又开始重新吃药，吃左洛复，一天一粒，回家后又拿了氢溴酸西酞普兰片，商品名叫做【迈克伟】，不知道大家有没有听过，但是我总共就是一天一粒的药。我先吃的左洛复，吃快完了，然后才吃【迈克伟】，但是感觉不怎么样，因为我现在休学了，吃【迈克伟】大概吃了8盒，一盒10粒，没什么感觉，吃到后面我都不知道我是怎么回事儿了，不像原来我很肯定我就是抑郁累的，大脑疲劳什么的。我5月份快6月的时候休学回家了，当时在学校时又拿了左洛复，当我吃半片【迈克伟】，半片左洛复的时候感觉还不错，不过就一天，因为第二而就去那新的药，吃新药了。为什么我在家还是累呢，因为有我小侄子，我妈看着我的小侄子，我肯定要帮她啊，可是我跟我小侄子（才两周岁）玩就把我的精力全耗尽了，我总累的休息不过来，所以就好烦啊，可是我妈还觉得我没怎么看孩子。应该是我的精力太少了，一用就超。
现在的烦恼：说了这么长终于说到正题儿了。我新开的药是 盐酸舍曲林【快五优】，还有【聚力能】盐酸氟西汀胶囊 ，益脑片。早一粒盐酸氟西汀，晚一粒盐酸舍曲林。我感觉挺好的，不再那么疲劳了，也不用睡那么多了，同时也不像原来那样总想吃肉了，吃的也不多了，可是我父母不理解我，家里条件也不好，我深知拿了这20天的药，之后，不太可能足量足疗程的吃药了，我就害怕，怕的要死，害怕是出现在我觉得生活真好那一刹那的下一刻。之后我自己就纠结着强迫着减量，可是我就吃一粒聚力能，第二天，不知道是因为害怕，还是真有作用，就心情很抑郁啊，是那种极期那种，很难受，但也就是一个下午的事儿，过去了，就还好。
然后我就又觉得应该吃药吃足量，我妈也承诺我说只要我去拿药，就给我拿钱。可是我第四天又恢复吃【快五优】的时候，我发现我强迫很厉害，但是我心理有希望，就该做什么就做什么，也很有精力，可是在晚上我觉得生活真好的那一刹那，我又开始害怕复发啊什么的，（施老师的抑郁症的森田养生法看过好几遍），我没来由的怕死了，晚上很晚很晚才睡。
我的看法：我觉的，吃药让我精力很旺盛，可是都用在了强迫上，害怕上。吃药剥夺了我多吃，多睡的“冬眠”的恢复期。还要补充的是，在学校我曾经吃两粒【左洛复】，精力是又了，可总觉得焦虑什么的，所以没几天就又降下来了。然后在我回家的前几个星期，我天天在宿舍待着，不上课，也没有压力，基本上什么都不做，老睡觉，休息，吃饭什么的，休息够了，想做点什么了，就做点什么，学习吉他，感觉超级好的。因为我感觉我休息过来了，也没有将自己的精力用超，真的挺好的。
所以我的问题是：我决定【迈克伟】氢溴酸西酞普兰片应该有让人疲劳的副作用，应该是，可是我应该早吃【聚力能】，晚吃【快五优】呢，还是应该减量，让自己自然地休息，不是去强迫呢，可是减量我又害怕我好不了啊，复发啊什么的，真的很害怕啊，因为所有的都在强调吃药。但是我觉得我现在的特别像非定型抑郁症，因为我在学校的时候，又高兴的时候也高兴啊，同学在我所在的城市玩，我也好开心的玩，就是玩完了就好累啊。所以那我到底应该怎么样啊？该怎么吃药？该怎么恢复呢？因为我真的非常希望我自己可以好好的努力，就是自己有能力做自己可以做点事情，而不是像现在这样。
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雷达卡
发表于 14-6-24 17:48:26
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