我是为什么???

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我到现在为止一直都在怀疑我到底是强迫症还是抑郁症.这个问题一直想不明白,因为我和强迫症也很象,和抑郁症也很象.看过一次心理医生也没有说是什么症,只是开了很多药,我的症状主要是头晕,眼花,恶心,注意力不集中.而且这些症状天天有，只要我没有事做时,就会不由自主的陷入这种状态．十分痛苦．

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强迫症患者由于长期情绪不佳，很容易造成抑郁．你现在没有必要搞清楚到底是强迫还是抑郁，因为一般的精神科药物对这两者都有效．另外，楼主好像没有说清楚自己的症状．

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　我的情况大致是这样的，小的时候由于家庭原因我一直很胆小怕事，记得上小学的时候我就有过一段时间，好象是四五年级的时候，在一次上课突然觉得自己的鼻子不舒服，好象堵了一样，使劲的用鼻子出气，也不舒服，后来发展到只要鼻子用力出气，就发出口哨声．当时也不知道是为什么，可能也是正常的，后来随时间的过去，也就好了．只是现在有时候鼻子不舒服时，出气还是会发出声音来，不过我从来没有放在心上，还有一次是上初中时，放学回家时，因为没有别的同学和我一起回家，那时候家里条件不好，只能走路．学校离家有七八里路，要走个把小时．一个人特别无聊，就一路走一路想些比如自己的梦想啊，或者把自己现象电视里的英雄，神仙．什么之类的，每次想后都十分开心，好象有种身临其境的感觉，到现在这种思想还一直左右着我，几乎整个初中只要是我一个人独处的时候就有可能沉迷于这个状态中，可能哪个时候的我的心理就有点问题了。记得有一次发生在家里的一件事给我打击很大，在我睡觉的房间里的地板上，那时侯是水泥地板．可能是热胀冷缩的原理．反正就是有一处地方凸出了地面．那时候我经常想这是为什么，我问过我父亲他也没有给我个明白的解释，最后我想象成这个凸起的地方是不是很旧以前埋了什么人，或者下面有什么秘密的东西．终于在一夜晚，由于那时候经常停电，我摸黑去睡觉．刚好经过个那个地方，突然看见一个人跪在我面前，因为没有灯看不太清楚，当时吓得我也不知道是怎么跑出来的。全身颤抖，父亲跑过去看了．只看到了一只猫．他说我看到的一定是那只猫．母亲也安慰了我一夜．那一场惊吓我现在还记忆尤新．在我上初中时，我觉得我自尊心特别强，看到别人（同学）有的东西，我就想得到，于是后来有了我一身内疚的一件事，那时候看到有的同学玩手柄游戏机，小霸王之类的我就特别希望我也有有时候当机会来临时，我会不由自主想占为己有，我不敢抢，但我学会了偷．从最开始偷玩的东西到最后发展到偷钱，从最开始偷自家或亲戚家到邻居家以及不认识的．我越来越不能自控．一次次的流泪发誓再也不偷了．这是最后一次，可始终还是控制不了自己，好象并没有什么目的的想偷．一次次的成功，让我喜让我忧．从开始的几元到后来的几拾元，上百元也敢偷，终于在一次行动之后被人发现，当时是特别的害怕，恐惧．几乎我家里人和亲戚不敢相信我这么老实的一个孩子怎么会做这种事情．大失所望．所以，我是明白了一个人如果做了对不起自己良心的事，肯定会痛苦一辈子的．多行不义，必自毙．我庆幸自己被发现了．要不然还不知道会有什么后果．我为我的过失付出了很重的代价．很多人指责我不说．更可怕的是我每次偷东西时，心口跳的特别厉害，特别害怕．简直象是在火锅上烤一样难受．后来在我出社会工作时，只要遇到紧张，激动的事，心部就难受想吐，所以很多长大后的事情我觉得都与我们小时候密切相关．虽然我们性质上不一样，实际上本质上是一样的．初中的时代给我还是开心的，那时候我喜欢和别人一起生活，不喜欢一个人生活，特别是我有哥哥，姐姐和我在一起生活．后来上中专后生活发生了很大的改变，刚开始一点也不适应，感觉生活好难，什么东西都陌生．没有亲人，没有朋友，特别是学校条件不好．二个人睡一个床，教室里我安排在最后面．感觉事事都不如意，好几次都想休学回家，最后还是坚持下来了．还好随着时间的流失，慢慢的变得适应起来．记得上二年级的时候，我们宿舍里，发现了几个肝炎患者．在听说这病很容易传染时，我曾害怕得一个月吃不好，睡不好．整天害怕传染，不敢和他们打交道，吃饭时总感觉吃不下，没有胃口．感觉肝区疼痛，后来实在受不了．请假回家做了个检查，打了疫苗才放下心来．但还是不敢和那几个同学来往．在这三年的生活中，我总觉得自己没有什么理想，也没有什么打算，好象天踏下来也和我没有关系，生活得无忧无虑，我把一切都想象得很美好，完美．只有在无聊的时候，才感觉有种孤独感，特别是在冬天的时候，在教室晚自习的时候看到寒风中摇摆的小树，心中充满伤感．也就是在这个时候又知道这是不可能的，我胆小，和女孩子说话都害怕．我开始对女人的内衣，内裤特别感兴趣．越性感就越能满足自己．记得上初中时在同学的带领下，看过一些黄色之类的电影．对性有一种十分神秘的好奇．只是一直压抑着自己．后来我开始留意女生的晒在外面的内裤，想尽一切办法把它搞到手，然后穿在自己身上进行手淫，来满足自己的欲望，那时候我也不明白为什么要这么做，直到我有了老婆之后很长一段时间才改正过来．我一直都觉得奇怪．为什么那时侯别人可以抽烟，我学好多次就是学不会．可能是因为心理压抑，导致心闷，一抽烟就想吐，难受．所以一直学不会．２００２中专毕业后，在广东打工．来到一个新的环境，一切都是那么陌生．每天十几个小时的工作，感觉现实好残酷，好多次想家，想以前的生活，点点滴滴．我的泪水不知道多少次迷糊了眼睛．我总感觉和这个美丽的城市格格不入．工作的压力．生活的压力，让我经常莫名其妙的感到恶心，腹泻．半年不到，实在做不下去了。就回到了家里．　在家整整呆了大半年，２００３年来到了大上海．好不容易找到了一家公司，当时面试时，我前一天没有睡好，既紧张又兴奋．不知道怎么去面试．好不容易到了第二天，怀着激动的心情去面试时，心脏一种急跳，面试完后一个劲的跑出来呕吐．那滋味难受啊．也许这是我在外面打工最快乐．最充实的一年．我感觉这边的人，亲切．温和．而且工作相对轻松，在这里我工资不高．但可以学门技术，刚进去的时候我特别积极，表现也很好，大家也很照顾我．半年后．我突然觉得老是想吐，恶心．尤其早上特别厉害，后来变得越来越严重了。心部里面好象有个东西压着我一样．喉咙好象有股气一样十分难受．后来实在受不了了．到医院做了好检查没有什么问题．医生最后诊断为胃病．开了些胃药，吃了之后效果还特别好，也基本正常了．只是还是偶尔在紧张时会恶心．也就这样到了０５年，也不知道是胃的问题还是别的问题，经常恶心，心情不高兴时也恶心．闻点烟味，异味时也恶心．看到什么恶心的东西也恶心，吃东西时也恶心．而且我的心情随着这些症状也变得越来越郁闷．到底是怎么呢？一直都想搞个明白．当这个症状来的时候，我就会放下手中的事来思考这个症状到底是怎么了．难道胃病家重了吗？为什么出现这么频繁了，是不是会恶化，胃癌吗？越想越怕．好想去做个检查又不敢面对结果．最后还是下定决心不得不里到医院检查．内科医生听说我胃不好建议我做个胃镜．结果检查有点胃炎．不严重．我的心总算是放心了．医生开了好很的药．我想只要坚持把药吃完应该就会好．那样想到的是我吃后几乎没有一点效果．症状还是没有改变．后来有到了好多的医院．只要能治疗好胃病我就豁出去了，要倒是吃了大半年，就是没有一点效果，要说有效果也是心理作用．一次次失望，我开始变得孤僻起来．焦虑不安．不大和人说话了。一个人呆在家里什么也不干．整天折磨着这个并病．连班也不上了．可我从来没有放弃，去开始在网上寻找医院，什么上海，北京的胃病医院，都寄钱过去买药．始终没有什么效果．难道我就这样痛苦一辈子吗？是不是我还有别的病没有检查出来啊．晚上也开始失眠．出汗．全身难受．头也开始疼痛．心脏经常突然砰砰的跳过不停．完上做噩梦．胃部胀疼．后背酸疼．眼花．我开始变得越来越害怕起来．会不会死啊．天天生活在这种痛苦之中．有一次我在网上看到一个胃病医院我和他们联系后，了解我的情况后说最主要的是胃肠神经官能症与心理很大关系．用他们的中药可以治好．吃了他们寄来的药后我的确看到了希望．效果特别好，二天就好了８０％，我一吃就是二个多月．后来感觉好了就停药了，可　万万没有想到没有几天我就全身特别难受．好象全身有很多中子在咬一样．痛苦万分．朋友看到我后都说我心理上有问题了．后来我才慢慢发现现在我已经不在是胃的毛病了．才开始认识到可能心理上真的有问题，难道我一直是心理问题引起的吗？现在我都不知道我到底是什么问题．也不知道该怎么治疗．我从来没有把我当心理疾病治疗过，难道我最后那家医院给我吃的是治疗心理方面的中药吗？怪不得那么有效果．而且药名不对头．前几天去看了心理医生也没有说我是什么问题．开了很多西药，我看说明副作用很大，一直不敢吃．现在我真的不知道该怎么办．希望好心的朋友帮帮我？