我学着去回忆,回忆那些逝去的青葱岁月。人是有感情的动物,也许只有失去了一些原本没有的东西时才我们才懂得珍惜。我喜欢用文字表达着自己,我可以连续24小时坐在电脑桌旁写着属于自己的文字,无间断,无重复。思想的碎片无情的划过我的心田,我对于生活不敢有感伤,不敢有悲观。生生世世的轮回太复杂,我不去想或是说思索。小些时候,是没有勇气去想,那时我还是一个小孩子,姑且这样称呼那时的自己吧。我固执的认为,一个小孩子谈生死,谈人生价值一类的问题尚远。现在呢?现在自己也是个孩子。我不知在我20岁的时候我是否还会这样称呼自己,依稀记得20岁的晓昕称自己为孩子,得到的是我的“20岁的人了,还称自己为孩子?”这句话。我不敢设想20岁的自己还会称我为“孩子”否,21岁呢,22?23岁?
我不知自己是个好孩子否,即使是,那是优秀的好孩子吗?出色吗?我没有力气去想那么多。只是说:曾经的自己很优秀。一日,偶然注意到一诺的文,从她的一篇文里,我得知:小时的她曾被评为市三好学生。真的,这是一个孩子至高无上的荣誉。我想说:我与她有着一样很优秀的童年或是少年,只是不知道长大后的自己是否也会向她一样,当一名语文教师,是否也会如她般愿把自己的世界都献给学生。童年时期的小红证书本本在我家中已跑的无影无踪,但已深深铭刻在我的脑海里。其实我也不明白那些自己所谓的殊荣有什么用,归根只是张破纸或破本而已,当饭吃?当衣穿?当然,我的人生目标绝不仅仅是吃饭穿衣一类的问题。我要活出我的快乐,我的价值。
蹲在地狱望天堂,我承载了太多太多的苦痛。也许自己还太小,太年轻,也许自己的心智还很不成熟。我希望我会有着属于我的成功,我希望一年半以后的自己是只漂亮的白天鹅,而不是丑小鸭一只;我向往着自己是只苍鹰,真正傲笑风雨的苍鹰;我期待着自己是只欲风的多彩碟儿,破茧飞出后,看到的是一片绚丽的美好景象;我期待着自己高考的成功,人生之路的成功,可有时这只是一种幻影……
我写着属于自己的文字,不悲观,不乐观。我接受着生活对我的一切,包括别人的龌龊言语。我尽管我的稿件在且听的发表率不是很高,但我仍会一直写下去,依然无悔的这样做着属于自己的自己,找寻着属于自己的天空,放飞希望,放飞成功……。
上帝对待每个人都是公平的,这是真的。它过早的把荣誉给了我,使得现在没有掌声与鲜花的我比同龄孩子需承担更多的孤寂。这一切我已适应了,真的没什么,掌声与鲜花我可以不要,只是苦了关心我的老师们。
每个人生活在这个世界上就是一个奇迹,他亦或是她是某种情愫的结晶。这个结晶,载着亲人的爱和牵挂,要活很多很多年,要经历很多很多悲欢离合。包括许多意想不到的突发情景。但无论这个结晶经历过什么,她始终属于这个整体,属于这个社会。
人,是要学会去感恩的。感谢这个多姿的世界,感谢与你相识的每一个朋友,感谢每天朝阳的升起,感谢朋友们甜美的微笑。
人,很复杂的动物,真的如此…… |