也来说说我的躁郁十年间

想写这份贴子也酝酿了几天，上次看到一位朋友的“十年躁郁史”后对我感触很深，虽然在一定程度上我可能比这位朋友幸运，因为，我有期间五年是非常健康的，而现在之前的近两年，也处于较于平和的状态，但在发病时候的苦痛，想想也只有你们这些朋友了解。（我主要是指的是抑郁）。

在十九岁时我就和这个病有缘了，当然，那时根本不了解这个病。开始得病是发于抑郁，记得我在外求学的大二一开学，就感觉自己不对劲，以前一位活泼开朗，聪明好动的女孩一个月后变成了像植物人一样，不去上学，整天躺床上，也不洗脸，不吃饭，反正对外界的一切失去了所有的兴趣（那时其实根本不知道自己得了抑郁症）后来我也是模模糊糊记得父母带我去精神病医院，来来回回走了几趟，断断续续吃了一些药，两个星期后，我又去上学了，家里人只以为我是在学校受了什么刺激，病也是暂时性的，恢复了也就没事了，所以没有引起重视。但是好景不长，到大三，也差不多是十一月份临近期中考试时旧病复发，后休学一年，那期间父母心里急，带着我到处看医生，中医西医，但始终没有找对路子，固执的我没有坚持服药，只要一提到精神病医院我就很反感，所以根本没有找到适合自己的药和真正懂得如何治疗自己的医生，这是我最大的不幸。那时，我根本不知道自己得的什么病，只感觉只要等天暖和起来心情就好了，也就没有病了，直到次年三月，休学在家的我，突然经常跟学校老师、同学联系，经常向父母要钱乱买东西，经常莫名发很大脾气，我父母似乎感觉我和之前不太一样，不过，当时，只当是由于一个人闷家里时间常了，所以病一好，出现这种状况也是正常。

父母认识我的病，也是经过精神病院的医生，我们当地医院的一位副院长是我表姐的朋友，他听说了我的情况后，在我表姐家跟我聊了聊，那时我记得我滔滔不绝，象找到知音一样跟他说了我近两年来的变化和感受，他毕竟是一名专家，一下子就诊断我是双相情感精神障碍，但他没有跟我说，只是嘱咐我父母并让我坚持吃药。但没有抑郁时我根本不承认自己得了病，可以说是很忽视他的诊断，对于他配给我的碳酸锂也是间隔性的，想到就吃，有时想不到就不吃。我最大的错误就是无知，对这种病没有本质上的认识，因为我是重抑轻躁的患者，所以，只要没有患忧郁，家里人也不会感觉我有病，也没有想到让我吃药。我记得休学一年后，我继续上学，因为害怕自己再旧病复发，所以，把医生配给我的碳酸锂还是坚持吃了一阵子，两年后，我毕业了，期间只是感觉害怕冬天，害怕寒冷，但不至于象以前那样连书也念不下去。我再想跟大家重声一下，虽然我是一名大学生，但我在这个病的认识上实在是太无知了，这可能跟我固执的性格有关吧。另一方面在心理上我始终没有接受自己是个双相病人，所以也不没有正视这种病的危害性。象是掩耳盗铃般的愚昧。两次发病也没有给我敲响警钟，还在固执的认为我只是暂时性的患病，就象患感冒一样，恢复了就恢复了。毕业的时候，我差不多已经忘了自己曾经得过的病。

后我参加工作，谈恋爱，结婚，一切似乎都很顺利，婚后我们是和公公婆婆住一起，公婆是很严厉的长辈，老公又是一名孝子，可能是由于生活环境的改变，加上工作压力的增加（而且那时由于原工作单位太远，婚前我就找到了一家在我们当地效益、待遇各方面都很不错的单位上班，而且离家就几步之遥，但工作压力比起先前的那份工作大了很多。）十一月初结婚的我，到十二月份又一次抑郁发作，那是五年后的再一次抑郁。那时老公根本不理解这种病，他就觉得，婚后的我怎么会变得这么懒惰，婚前婚后简直判若两人，他总说我是无病呻吟，是装病。我只是感觉很痛苦。虽然，我把之前的患病经历跟他说，他还是不能理解，直到我又一次想到了结束自己的生命，写了遗书给他，他才认识到这个病的可怕。那时我吃百忧解和晚上睡觉的安眠药，到次年两月份又完全恢复了，恢复后，我五月份报名学驾驶，在这期间，又兼职做保险，又在外继续学习深造，九月份临近驾驶考试时，我又开始紧张了，小路考第一次通不过，通第二次的时候也不顺利，就这样又接着几晚失眠，所有抑郁症的躯体反应又一次象魔鬼一样象我袭来。这时又接近十月份，差不多是我们婚后一周年，我第四次抑郁发作……那时我吃了一个阶段的博乐欣和中药（针对抑郁的），到次年四月份开始感觉人特别的兴奋，当然自己是浑然不觉的，直到经常和老公吵架，和公公婆婆生气、和好朋友闹翻，甚至于提出了和老公离婚……现在回忆起来，那时的我简直是疯了，到了医院和医生吵，到了公交车上和售票员吵，我觉得整个世界，没有人可以和我和平相处，每个人都在和我作对，但我就是不找自己的原因，身边的人都觉得我变了，从先前的善解人意，变得不可理喻。老公不知道我那时是在狂躁期，所以也不体谅我，直到我和原先单位领导关系闹僵，重新换了工作，来到新的单位，担任人力资源部经理后，我终于疯了……

我记得，那时我感觉自己有一种神奇的力量在支撑着我，睡眠很少，胃口也很差，人一下子消瘦下来，精神却尤其的好。总是发疯似的为公司写新的规章制度，写经营战略，老总也觉得我特别有才，特别赏识我，我那时的组织能力、工作能力几乎达到了颠峰，但我根本不知道自己是病了，直到后来有了幻觉，感觉神灵在保护着我，感觉我是担负着很重要的使命，感觉自己是无所不能……后来家里人直接把我送到了精神病医院，给我打了强镇剂后，睡了几天，那阵子真的是昏睡，没日没夜的睡，可能是药物的关系，也可能是第五次抑郁复发的症状。

这是我第一次出现严重狂躁，我现在想来，出现这些症状很可能和我大量吃博乐欣有关，因为到医院基本上看的是不同的医生，而每个医生看到我的时候都是严重抑郁的时候，所以配给我的药和药量都是治疗重郁的，那时我记得早上要吃四颗博乐欣，而且后来我又在外面找到了买药的渠道，最后连医生也不看了，就直接买药回来吃按医生给的剂量吃药，期间还去看中医，中医的诊断，也是抑郁，所以配的也是单存性治疗抑郁的中药，这样一来，双管其下，就促发了这次狂燥，庆幸的是之后都没有发生过类似情况。我要提醒大家的是，治疗单纯性抑郁和双相所用的药是不同的，当我们被诊断为双相后，在今后看病的时候一定要和医生说明自己的病情。不然医生也会开错药。

七月份我就抑郁了，一下子，我从天堂来到了冰冷的地狱，也一下子，失去了老公（那时老公受不了我的折磨，离开了我）新的工作不能继续胜任，也没有了生活来源。那阵子我只有回妈妈家休养，所谓的休养就是象植物人一样的生活，唯一的意念就是盼望死亡，盼望一觉醒来真的已经死了那该多好，经常用无谓的自杀方法想结束自己的生命，身边的父母一下子为了我苍老了半个世纪，但我好象是没有感觉的，我只觉得我这样活着太痛苦，想尽早结束自己的生命……每天吃饭是睡在床上由父母侍侯，生活几乎到了不能自理的地步，那阵子吃优克也几乎没有效果，在那种心境下，药也是不能坚持吃的，这样的生活差不多维持了半年。

半年后的一天早上我醒来特别早，我突然感觉自己苏醒了，我想就算是不是为了自己，起码也要为生我养我的父母振作起来，那时我已经信佛（现在想想，可能是佛的力量支持我振作起来的）那天我起得特别早，起来刷牙，洗脸，几个月没有下床过正常人的生活了，我却还能坚持，我对我父母说了自己的想法，我说我今后我要振作起来，我要出去找工作……后来，后来就一直坚持到今天，已经有两年时间了。这两年里，我前一年时间坚持服优克和丙戊酸钠，由于重新找到了工作，老公也回到了我身边，精神了力量和药物的作用，我一直很稳定。

去年七月，因为想要为老公生个宝宝，就去找医生咨询，但医生基本上不支持我的想法，几乎所有的医生都告诉我，如果要生孩子就要面对一些很多意想不到的后果，可能又会抑郁，可能以后的宝宝也会遗传我的病……但一方面我本人和老公都特别喜欢小孩，另一方面，我现在特别爱我老公，希望两个人有个健康的宝宝。所以我还是坚持从去年七月慢慢减药，当然这是在医生指导下减的。对了，我要告诉大家，一直以来，我的药量不大，就是早上一颗优克，和丙戊酸钠，中午再加丙一颗。由于两年下来睡眠特别好，所以晚上也不吃安眠药。直到去年十月份我停药。

目前的状况

我和老公经历了一场分离后，现在又走到了一起，现在家人健康自己平安就是我最大的愿望。虽然目前我们两个人暂时在外租房子，（因为我受不了和公婆住一起的压抑感）但小日子过得也有声有色。在这里，我要特别感谢我的父母、我的姐姐、姐夫，特别是我的老公，他在知道我的病情后，还坚持着和我的感情，（其实他从来没有放弃过我们的爱情，只是在病中的我已经对什么都没有了感觉）并和我共度生活的难关，这是我感觉最幸福的也最为甜蜜的事。如果没有这些身边的亲人，我想我早已不存在了，真的……

前阵子人感觉特别忙，忙于应付考研而且又要烦心父亲的病，三月份，父亲连着动了两次手术，虽然不是大病但也为他揪心。到了三月底，我把所有的事情全部放下准备努力迎考。但可能是身心太累，可能是感觉考研压力大太，可能是工作太忙……又一次的失眠，人开始紧张……，这一次我不敢掉以轻心，我害怕抑郁的感觉，马上吃优克，马上看医生咨询，马上放松自己，后来实在不行，我就放弃了这次的考研，现在的状况，轻微抑郁，睡眠不是太理想，但情况在慢慢好转。我知道，如果这次的考研必须坚持下去的话，我肯定又一次没完没了的抑郁下去了。没办法，现在很多时候想不低头也不行，真的。我是个很好强的女人，但不太勤奋，对于考试什么的，总喜欢临时抱佛脚，给自己施加自许成功不许失败的苛刻压力，但到后来经常会失败。不过我想我这次的选择放弃对于我自己肯定是准确的，我在感觉自己身体状况不对劲的时候首先放下考研的包袱，给自己阿Q精神，先调整过来再说，真的没有办法了只有选择放弃。

前阵子还很乐观地想，停药这么长时间，等结束考研后，差不多可以考虑要个孩子了，但这阵子，通过好多阳光里朋友的介绍，我似乎有点打消这个念头了，我害怕今后孩子20%的遗传概率，这个概率对于我来说是一次盲目的冒险了。我能够承担吗，而且怀孕后即使一般健康的人也会引起产前产后的抑郁，更何况我这样的情况，能够安然度过那些难关吗。我目前最大的矛盾也在这里。如果不打算要孩子的话，我肯定会接受终生服药，我目前只是每天早上一颗优克，晚上间隔性的吃助睡眠的药，还没有吃情绪稳定剂，下阶段我马上坚持吃丙，至少目前为止还是没有稳定，不能断药，这是我最近时常告诫自己同时也想提醒朋友们的话。

写了这么多，逻辑上连自己都感觉乱，但我不想去整理了，目前的状况写确实写不出什么好文章，