对单位陈磊见面恐惧 又强迫了
为什么对单位陈磊见面恐惧，后来强迫。之前说过，就不啰嗦了。现在把今天为什么恐惧强迫的说出来，不然又犯病钻进去出不来了。早晨本来睡的很好，出门到单位的时候，梦里的美好记忆和感觉还留在脑海里。可是走着走着。到了单位的门口。陈磊每天在那上班。他人做保卫的。每天早晨从那门口路过的时候，我都纠结。恐惧。强迫。今天远远看，好像是他，就想用接纳的方法，让梦里的美好感觉暂时放在一边，去接纳她，其实我自己，我是捕风捉影，就是接纳我自己的内心。可是当看到真是他的时候，还是一惊一乍的。于是强迫又产生了，排斥，接纳，联想，恐惧所有以前胡思乱想的想法全都出来了。就这样接纳，接受，反抗，等等折磨了我早晨到现在。上班也照样折磨。于是梦里的美好感觉慢慢被强迫，反抗，强迫占有了。不管怎么努力，都放不下，断不掉。开心不起来。快乐不起来。一直纠结里面。我知道我必须还要老老实实的把它说出来。上帝保佑，我的心能好点。不然的话今天晚上肯定失眠，一夜胡思乱想到天亮。肯定会神经病又患的厉害了。现在我把自己的心捧出来。但愿我能神清气顺，心魔和神经病能好一点，上帝保佑。错别字，病句的就那样了。神经病都折磨这样了，还想错别字，病句什么的。悲哀啊，恐惧啊，可怜啊。呜呜，我哭、、、 嗯，欢迎不顺心的时候来这里发发牢骚，来了又走了是那么的自然呀！{QQ78} {QQ14} 你是男是女？陈磊 是男是女？你是害怕他（她）欺负你？还是喜欢他（她）怕难为情？是因为害怕而产生见面恐惧，还是因为喜欢而产生见面恐惧？你不说清楚，咕咕哝哝的怎么知道你是咋回事？ 他（她）欺负过你、教训过你，让你难堪难为情，还是你喜欢人家，见了不好意思，想爱不敢说出口? 5# 通房大小子因为害怕而产生见面恐惧，这个该怎么办呢。 不用强迫自己做到接纳，让那种恐惧焦虑的自然来去，不解决、不对抗就可以了。 1# 云雨雪风月 陈磊是个男的，我以前写过不清楚写的是陈磊还是陈雷反正是一个人。我就是如果天天遇到同样一个人我就会窘迫，因为要打招呼什么的。前天看论坛睡得还好，昨晚不知道是睡的晚，又没睡好，不管怎么调整，接纳，恐惧，抗拒排斥等等还是强迫了，完蛋。大家都知道心里随时会产生这样那样的怕，然后是抗拒那怕，或者接纳解脱那怕，最好还是陷进去。转到强迫的圈里啊，苦闷 陈磊是个男的，我以前写过不清楚写的是陈磊还是陈雷反正是一个人。我就是如果天天遇到同样一个人我就会窘迫，因为要打招呼什么的。前天看论坛睡得还好，昨晚不知道是睡的晚，又没睡好，不管怎么调整，接纳，恐惧，抗拒排斥等等还是强迫了，完蛋。大家都知道心里随时会产生这样那样的怕，然后是抗拒那怕，或者接纳解脱那怕，最好还是陷进去。转到强迫的圈里啊，苦闷 我的见面恐惧是什么呢，简单说就是一个熟悉的人。一次两次见面没事，我会主动打招呼。可是如果以后每天见到的话，我就想着怎么躲这个人了，或者说就产生见面恐惧了。一到可能和某个人遇到的某个时间，某个地点，在遇到之前会紧张，看到会产生见面恐惧。会产生想摆脱，想接纳，却解脱不了的事情。还有这个见面恐惧的人，在一开始认识她他的时候，我开始对她他的印象或者我们处的还比较好。开始对这个人感觉好，就为以后的见面恐惧留下的伏笔。我也想知道为什么这样就产生了，开始在我犯病以前是真没有。我的强迫症我后来和现在回忆，是因为好多年前考公务员用脑过度还有后来工作，感情挫折引起的。其实一直到开始工作以后我都是开朗，乐观的人。各种原因照成的吧。现在说说今天早晨的事情，还是那个陈磊，其实也没看清是不是他。感觉是他。当时我因为昨天睡的还好。快到他跟前时候想着面对自己的心态吧，试着接受自己内心的恐惧和慌张。于是硬着头皮过去，当时真的没以前恐惧，紧张，心惊了。开始还有那么一点点小小的恐惧和紧张，没以前厉害。可就因为这种不像以前恐惧紧张心惊的感觉。折磨的我早晨到现在一直摆脱不了自己想这个问题。想这个事情。想和这个陈磊怎么认识，怎么照成我强迫症等等的前前后后。一直无法摆脱。只有现在把他说出来了。不然实在没什么办法解脱。其实我也试着想着阳光论坛里面说的，允许自己的那些所有的想法在自己脑海里，在自己内心里。不排斥，不对抗，对对待它。确确实实是好点，比以前想着解脱它，抗拒它好点。可是内心还是有阴影，无法消除。想着终于说出来了，感谢上帝。 9# 云雨雪风月 我的见面恐惧是什么呢，简单说就是一个熟悉的人。一次两次见面没事，我会主动打招呼。可是如果以后每天见到的话，我就想着怎么躲这个人了，或者说就产生见面恐惧了。一到可能和某个人遇到的某个时间，某个地点，在遇到之前会紧张，看到会产生见面恐惧。会产生想摆脱，想接纳，却解脱不了的事情。还有这个见面恐惧的人，在一开始认识她他的时候，我开始对她他的印象或者我们处的还比较好。开始对这个人感觉好，就为以后的见面恐惧留下的伏笔。我也想知道为什么这样就产生了，开始在我犯病以前是真没有。我的强迫症我后来和现在回忆，是因为好多年前考公务员用脑过度还有后来工作，感情挫折引起的。其实一直到开始工作以后我都是开朗，乐观的人。各种原因照成的吧。现在说说今天早晨的事情，还是那个陈磊，其实也没看清是不是他。感觉是他。当时我因为昨天睡的还好。快到他跟前时候想着面对自己的心态吧，试着接受自己内心的恐惧和慌张。于是硬着头皮过去，当时真的没以前恐惧，紧张，心惊了。开始还有那么一点点小小的恐惧和紧张，没以前厉害。可就因为这种不像以前恐惧紧张心惊的感觉。折磨的我早晨到现在一直摆脱不了自己想这个问题。想这个事情。想和这个陈磊怎么认识，怎么照成我强迫症等等的前前后后。一直无法摆脱。只有现在把他说出来了。不然实在没什么办法解脱。其实我也试着想着阳光论坛里面说的，允许自己的那些所有的想法在自己脑海里，在自己内心里。不排斥，不对抗，对对待它。确确实实是好点，比以前想着解脱它，抗拒它好点。可是内心还是有阴影，无法消除。想着终于说出来了，感谢上帝。 晕，刚刚怎么什么没有写就发出去了，我倒 我们之前的乐观开朗是假的，没有永恒的开朗，没有永恒的痛苦，只有不变的自然规律和因果。我们不需要得到任何人的认可。当你知道为自己的理想而奋斗，也不患得患失，知道善恶有报，知道接纳自己时。你会慢慢变好的 昨天去一个孩子同学的同学家，因为俩孩子都考上一个学校。其实是路过，因为认识，孩子和孩子都是同学，还考上同样一个学校。就去了。进去的时候就感觉不怎么好，因为他们家孩子高一升学考试没我家考的好。可是想着想着还是进去了。看到孩子同学的父母，父亲还好打几个招呼，母亲说着说着进去了。于是和孩子的爸爸聊，突然感觉特尴尬，特没意思。于是聊几句借故走来了。就因为这上午想到这个事情了，一直不开心，总觉得别扭，还是禅精竭虑的这样想，那样想。想人家有没有或者是不是怀疑或者笑话猜测我家比他们家孩子考的还，我故意去他们家显摆的。还有这样那样的想法，强迫的不是太厉害就是还是；胡思乱想的摆脱不了，纠结，放不掉，禅精竭虑的强迫想要想个原因，想个结果。其实自己知道本身就没什么，就是孩子们都是同学，路过想进去聊聊，特简单。可就因为他她们对我态度让我再一次陷入强迫里面，陷入自己想想出个缘由出来。还有我自己时刻有折磨自己或者否定自己行为的心态在也折磨我。确切的说在一点一点的进入自责里面吧。稍微做点什么，不管怎么，事后都会自己责备自己。我真服自己的，服那个我了。
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