二、还有比如和异性A朋友关系近，正说话，异性B过来了，自己与异性A、B关系都正常，本来应该打招呼、说话，甚至聊聊，可怕异性A以为自己花心，以为自己更喜欢异性B，以为和异性B关系好过她本人，怕异性A嫉妒、嫌弃、将异性A惹下、得罪，不敢正面大大方方的说话与异性B，想让异性A感觉自己就是对她好超过别人，对她是唯一的，可内心还很矛盾。
三、自己在网上下载了电脑扫描软件OCR将图片上的字给复制到了word上了，可那些软件只能是试用，用了两次就不能复制了，后来自己打字将图片文字打了下来，一个同事正好也有图片想扫描复制下来省事情不用打字，他刚才帮自己修改了一下网上复制下来的文件（只帮了几分钟就走了），自己就告他不能用，自己刚才是试用了一下你看见的就是试用后的，后面都是自己打的。明明就是自己打的，可感觉怕人家多心，怕惹下得罪，怕人家说自己故意不让用，心眼不好，怕人家报复，其实就是不能用，责任心特别强，总感觉对不起人家是自己责任，感觉好像是故意不让人家用，内心矛盾，总怕总感觉是自己责任，生怕得罪惹下人家。
四、有次自己家有几十本的本子，正好一个亲戚在自己家看见了，想要，于是就拿了好多本，可自己心里不是很乐意（那时候很小小学还是初中对于那些本子特在乎总是攒着），可亲戚嘛拿就拿，最后亲戚拿走了，走出大门外，走了几十米了都，自己在院子里感觉嗓子难受，正好咳嗽吐痰，可咳了几下，总感觉自己好像是在针对那个亲戚，总怕总以为那个亲戚会认为是针对自己他，是在故意恶心他吐痰他咳嗽他讽刺他，农村都有故意咳嗽吐痰恶心别人的习惯，总怕那个亲戚多心，自己吐了几口感觉不妥，就不出声的吐，可又后悔自责当时那样吐痰咳嗽，那样亲戚会多心，会以为人家拿了几本本子自己就故意的讽刺针对恶心他，心理很怕很矛盾，怕出去说自己心眼不好，怕对父母说自己小气，还很卑劣，故意在背后恶心吐痰咳嗽他。矛盾不已，印象深刻，所以现在都还记得，印象很深，记忆深刻。 上午又为一个事情强迫了，是做个事情，放个东西领导看到了，自己知道领导看到会生气找茬，就当时改正了，领导也看到。可是还是一直强迫，挖空心思的想呀想，看可能想出个结果。哎可怕，突然发现我们这样的人，心怎么那么脆弱，总是看着别人的眼光生活。没有一点安全感，疑神疑鬼。自己也知道那是内心的假设。就是怕，很多的怕，很多是怀疑，怀疑这怀疑那，也明明知道想的都是很小的事情，简直微不足道，甚至不会发生。恐惧那些即将可能发生的哪怕是小小的伤害或者损失，或者不好的结果。恐惧呀！ 上午又为一个事情强迫了，是做个事情，放个东西领导看到了，自己知道领导看到会生气找茬，就当时改正了，领导也看到。可是还是一直强迫，挖空心思的想呀想，看可能想出个结果。哎可怕，突然发现我们这样的人，心怎么那么脆弱，总是看着别人的眼光生活。没有一点安全感，疑神疑鬼。自己也知道那是内心的假设。就是怕，很多的怕，很多是怀疑，怀疑这怀疑那，也明明知道想的都是很小的事情，简直微不足道，甚至不会发生。恐惧那些即将可能发生的哪怕是小小的伤害或者损失，或者不好的结果。恐惧呀！ 上午又为一个事情强迫了，是做个事情，放个东西领导看到了，自己知道领导看到会生气找茬，就当时改正了，领导也看到。可是还是一直强迫，挖空心思的想呀想，看可能想出个结果。哎可怕，突然发现我们这样的人，心怎么那么脆弱，总是看着别人的眼光生活。没有一点安全感，疑神疑鬼。自己也知道那是内心的假设。就是怕，很多的怕，很多是怀疑，怀疑这怀疑那，也明明知道想的都是很小的事情，简直微不足道，甚至不会发生。恐惧那些即将可能发生的哪怕是小小的伤害或者损失，或者不好的结果。恐惧呀！ 刚才不久，又进去出来看到单位门岗的陈磊了，虽然自己想着想着接纳自己的紧张恐惧，排斥，不由自主的害怕等等，走到面前还是不由自主，不可控制的紧张，表情自己也觉得不自然。不过觉得比以前害怕的好一点，自然一点。不过表情不由自主的流露出发愁和无奈的表情。我想他看到了。自己当时现在也在想，有没有伤害他呢，或者我这种恐惧和紧张有没有传染给他，备注；想到很多年以前我就这样的表情感觉伤害到了那个曾经的分手的、也曾经很无情的伤害过我的女朋友。就这样由过去这样差不多的表情是否对那个女朋友的伤害的联想，联想到现在了陈磊。那见面的恐惧可能就是当初那个女朋友对我的伤害留下的后遗症吧。我突然知道了，其实也就是这样，我之所以得强迫症当初就因为那个女孩子无情的离开我照成的。之所以得这个病，就是因为情。哎这才是心病的根由啊。当然这不是唯一的原因，却是最最重要的原因。还有性格原因命运事业不顺，坎坷等等原因、、。自己明明知道却不敢面对，或者却总是被别的假象蒙蔽。 刚才不久，又进去出来看到单位门岗的陈磊了，虽然自己想着想着接纳自己的紧张恐惧，排斥，不由自主的害怕等等，走到面前还是不由自主，不可控制的紧张，表情自己也觉得不自然。不过觉得比以前害怕的好一点，自然一点。不过表情不由自主的流露出发愁和无奈的表情。我想他看到了。自己当时现在也在想，有没有伤害他呢，或者我这种恐惧和紧张有没有传染给他，备注；想到很多年以前我就这样的表情感觉伤害到了那个曾经的分手的、也曾经很无情的伤害过我的女朋友。就这样由过去这样差不多的表情是否对那个女朋友的伤害的联想，联想到现在了陈磊。那见面的恐惧可能就是当初那个女朋友对我的伤害留下的后遗症吧。我突然知道了，其实也就是这样，我之所以得强迫症当初就因为那个女孩子无情的离开我照成的。之所以得这个病，就是因为情。哎这才是心病的根由啊。当然这不是唯一的原因，却是最最重要的原因。还有性格原因命运事业不顺，坎坷等等原因、、。自己明明知道却不敢面对，或者却总是被别的假象蒙蔽。 可能就因为唠唠叨叨的原因。昨晚睡的很好。早晨醒来神清气爽。明显感觉找到以前快乐，健康的我了。醒了以后还记得，昨晚的梦是自己被单位的工资科因为什么原因给冻结了。工资冻结却在梦里吊销了我的粮油本。就因为这个粮油本一直在梦里演绎着一个似曾真实的电视剧。不过梦里的我一点病态没有。虽然梦里也有害怕，一直害怕，可没有一点强迫症的症状。相反很快乐，真实的我存在。醒了以后，我知道梦里的记忆一旦消失清醒的我马上病态的思维想法和强迫感觉就会到来。于是我就努力现在梦里的情景。只要想着的时候，感觉自己一切都很美好，很快乐，和正常，精神头和步伐都有力。就这样想着想着。想着梦里的情景努力排斥现实的强迫念头和胡思乱想。就这样在外面走着的时候可突然看到前面有个老头在干活，条件反射般的猜测是不是我一个认识的卖茶水的老头。其实直觉告诉我那个老头不是我认识老头。就怕陷入那样的强迫里面。到底是不是呢，其实我知道不是，但万一要是的呢，就这样想着。慢慢的就强迫了。我知道我要接纳或者怎么解脱的话梦里的美好就慢慢的走远了。可不管我怎么想，梦里的美好越走越远了。很快的喜悦没有了，主观的想找回梦里的美好就是脑子不往那边想。慢慢的再不神清气爽了。快乐和喜悦消失了。在这之后到单位借同事一个打火机，好像我随口说了打火机的什么话。自己知道没用，可还是慢慢的强迫里面不开心。还有后来遇到单位的别的同事，自己当时总是很窘迫，话也不知道怎么说，紧张，语无伦次，我知道这不是真实的我。可想控制就是控制不了，想自然就自然不了。每天遇到单位的很多别的同事都是这样，可是如果不在单位，我在社会应酬的话，我会很自然，甚至还热情，潇洒，我实在不知道为什么。最后刚才不久又看陈磊了，还是在门口进去，出来。自己就慢慢的适应。不管怎么恐惧，害怕，不自然，控制不了自己也好，随便了。就这样面对他进去出来。慢慢感觉不那么恐惧，害怕了。可恐惧害怕不自然的眼神和表情还是会不由自主的表现出来。哎今天目前为止情况就是以上这样，不啰嗦了。 谢谢通房老师，谢谢大家。每天这样唠唠叨叨的，自己也觉得啰嗦。可不这样实在没办法解脱那心里无数的，丢不掉的强迫思维和痛苦念头啊。今天到目前为止感觉好点。没发生什么大的强迫。可面对人的时候，不由自主的还是出现愁苦，想躲避的动作和想法，念头思维等等。自己感觉自己感觉不到快乐，甜蜜的感觉。只有在美好的梦里有那快乐，甜蜜的感觉。无数的愁绪，愁苦，还有这样那样的恐惧，怕，，恐惧即将发生的不可控制的事情。哪怕的一丁点小的事情。会为那一丁点小的事情挖空心思的想会最后发生怎样的结果。假设会出现一个结果，然后试着对着结果去面对，然后自己又把他否定掉。哎，说白了就是自己挖个坑然后自己往下跳，然后想爬出来。每天都是这样，一个强迫产生，消失了，然后另外一个强迫产生。周而复始，没有穷尽。自己也知道没必要，也试着不排斥，不拒绝，不对抗。想着那些是不存在，没必要，不必要的，是放大了自己想象结果的恐惧。关注的都是可能发生的微小的，可能发生又可能不发生的事情。自己都知道啊，可还是每天摆脱不了那么多的愁和对即将发生事情的恐惧。或者恐惧害怕别人的一个眼神，一个没听清的话等等啊。这个强迫，多虑，抑郁恐惧等等心灵的魔鬼什么时候能走出来啊。 呵呵，没注意上面怎么又重复的回复，见怪了大家。没办法啊，心病啊。控制不了自己的啰嗦，不然可能还是会钻牛角尖啊，还是会让自己万劫不复啊。苦闷啊！ 很多的错别字，病句什么的，或者胡言乱语的等等。看到的大家就大人大量吧。有错的话语字什么的，没办法了，只能这样，不然我又内疚了。还是通房老师说的好。怎么这样的病这么容易有这么多的内疚，自责啊。 本来前几天好些了，因为不管清醒的时候怎么乱想，晚上睡的好点了。可是就这么好的情况下，昨晚睡觉前因为近端时间有祷告的毛病。祈祷上帝保佑自己和孩子亲人。于是睡前嘴就默默的祷告，嘴唇自然就会一张一闭的。这时候突然想到老婆在自己身边，就强迫的想老婆有没有看见我的脸部表情呢，有没有看到我的嘴唇一动一动的呢？其实这个想法是我很久以前的强迫，就是很多年前有一天我睡的很好，半夜醒了。就想老婆一直都知道我睡眠不好，她有没有看到我那晚睡的好的表情呢。于是本来上半夜睡的很好，下半夜就为这个事情强迫，思来想去没有停止，弄的一直这样矛盾到天亮。于是第二天的晚上就恐惧了，就老是想我睡觉的时候老婆会不会看到我面部表情动还是不动呢。为这个强迫折磨了我好多年，也失眠了很多很多个晚上。年前还有，最近因为被其他的强迫占据了，也还有自己慢慢调节，因为后来我就很多次直接问老婆了，你看不看我睡觉的表情，老婆每次都生气的说我那么困，闲的没事看你呢，听了以后我就解脱了，能慢慢睡了。昨晚开始可能觉得老婆感冒了，不想也不敢去烦她。可是心里翻来覆去的解脱，排斥，抗拒还是解脱不了。实在半夜睡不着了，我就直接问老婆，她感冒的厉害，因为可能生气没回答我。弄的我接着道天亮等于没睡。吃午饭的时候我就问老婆，因为她知道我是神经病，或者强迫症，她说我早晚被你折磨成神经病。哎实在没办法。不h说不问，这个恐惧今晚肯定还折磨我，折磨我整夜的失眠，不管我怎么抗拒，接纳，转移都不行，还是会转入里面。哎这病真是害自己，害亲人啊。什么狗屁不值得操心的事情都会弄的自己要死要活的，却无法解脱。哎，昨晚算是为老问题重新又折磨我一夜，我现在说出来了。但愿我今晚能好点，不在那么强迫的，钻牛角尖的想这个无聊的无意义的，不管存在还是不存在的自己折磨自己的强迫魔鬼。上帝保佑。 本来前几天好些了，因为不管清醒的时候怎么乱想，晚上睡的好点了。可是就这么好的情况下，昨晚睡觉前因为近端时间有祷告的毛病。祈祷上帝保佑自己和孩子亲人。于是睡前嘴就默默的祷告，嘴唇自然就会一张一闭的。这时候突然想到老婆在自己身边，就强迫的想老婆有没有看见我的脸部表情呢，有没有看到我的嘴唇一动一动的呢？其实这个想法是我很久以前的强迫，就是很多年前有一天我睡的很好，半夜醒了。就想老婆一直都知道我睡眠不好，她有没有看到我那晚睡的好的表情呢。于是本来上半夜睡的很好，下半夜就为这个事情强迫，思来想去没有停止，弄的一直这样矛盾到天亮。于是第二天的晚上就恐惧了，就老是想我睡觉的时候老婆会不会看到我面部表情动还是不动呢。为这个强迫折磨了我好多年，也失眠了很多很多个晚上。年前还有，最近因为被其他的强迫占据了，也还有自己慢慢调节，因为后来我就很多次直接问老婆了，你看不看我睡觉的表情，老婆每次都生气的说我那么困，闲的没事看你呢，听了以后我就解脱了，能慢慢睡了。昨晚开始可能觉得老婆感冒了，不想也不敢去烦她。可是心里翻来覆去的解脱，排斥，抗拒还是解脱不了。实在半夜睡不着了，我就直接问老婆，她感冒的厉害，因为可能生气没回答我。弄的我接着道天亮等于没睡。吃午饭的时候我就问老婆，因为她知道我是神经病，或者强迫症，她说我早晚被你折磨成神经病。哎实在没办法。不h说不问，这个恐惧今晚肯定还折磨我，折磨我整夜的失眠，不管我怎么抗拒，接纳，转移都不行，还是会转入里面。哎这病真是害自己，害亲人啊。什么狗屁不值得操心的事情都会弄的自己要死要活的，却无法解脱。哎，昨晚算是为老问题重新又折磨我一夜，我现在说出来了。但愿我今晚能好点，不在那么强迫的，钻牛角尖的想这个无聊的无意义的，不管存在还是不存在的自己折磨自己的强迫魔鬼。上帝保佑。 这段时间没怎么上论坛，倒不是说好点的原因。其实强迫失眠的厉害，心里想着总不能每天这样靠着论坛，自己那样唠唠叨叨的吧，自己都烦。于是在自己试着好多次调节，乱调节吧，多多少少这两天好一点了。今天说个事情。其实是昨天的事情。昨天和小姑打电话，打电话说话的时候，小姑说我小区的房子挺好挺干净的，于是我就说我那小区的房子好，小区也好，就是没车不方便。可是说过以后，突然想到我那新房子因为孩子上学急着住，还有暂时经济的原因没有封阳台，显得寒酸，难看。于是就强迫的想小姑或者别人是否可笑话我。可背后说我什么的，那多丢人啊，那多恐惧啊。于是就马上想强迫，挖空心思的的联想，想想出个什么结果。越想越害怕，越恐惧。眼看马上又要犯病了，于是就自己给一个发个短信，那自己心灵真实的强迫和恐惧害怕，纠结谢出来，发给自己。于是竟然明显觉得心灵好多了。晚上睡觉也睡的还好。就这件事本来是昨天的，昨天晚上也睡的还好。本来都过去了。可是今天早晨醒来又想到这个问题了。虽然自己知道这都是自己强迫的想法，可就是往自己心里跑，觉得堵，觉得恐惧，觉得难受，想到就心惊肉跳的。看来如果不写出来，今晚看来真又胡思乱想的折磨我一夜，让我又生不如死，一夜回到解放前了。回到有病厉害的时候的那个我了。哎。今天早晨到现在又是挖空心思的绞尽脑汁的强迫联想，排斥，抗拒等等这样那样的想法折磨了我又大半天。到现在还有，解脱不了，放不下，去不掉，自己折磨自己。明显感觉在自己给自己稀释心灵魔鬼的摧残下，强迫联想又强化了，那个抵抗我那想稀释掉病态强迫神经病的我又增强了，真是道高一尺魔高一丈。想解脱自己的盾又被更锋利的的矛刺伤。盾宽矛更锋利。靠。这就是我现在真实的强迫，心病。我现在把它写出来，不然晚上肯定失眠，折磨的我生不如死，哎，真服我心里的那个我了。
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