谢谢惠子姐姐来访，呵呵！我在试着接受我自己，我的决心比以往任何时候都大，不管明天有什么痛苦我都欣然接受，神给我的就是最好的！ 30# 美惠子
推介会圆满结束，感谢主！早上六点起床，临出门祷告了两次，心格外的平静。顺利地做了公交车，顺利滴找到了富丽华，差五分8点。没怎么害怕，可以轻松地听别人的谈话，看展台上的展品，此刻我是自由的！偏头疼不知不觉消失了，害怕少了许多，我想我走上坡路了。杂念偶尔还会出现，有点不知所措。没关系，这只是因为我还在错误的思维当中，不要相信感觉，做好你眼前的事就够了。体验到一点成功，自己终于可以为别人做点什么，虽然还是有点障碍，不过我相信你会越来越好的。
给自己一份勇气，震撼自己的柔弱，人生无常，太多的磨难和不幸需要我们学会坚强面对，珍惜当下，努力生活。
2013-07-13 晴
早上起来把衣服拿出去晒了，把猪窝一般的房间收拾了一下，心舒畅了好多。这周老公他们组outing,就自己一个人在家，偶尔这种生活也不错。上网雅虎上在查了一上午的左洛复和美乐适的使用反馈，普遍都很好，不过就是不知道长期用比如十年以上会不会不好使了，要是那样岂不是坏菜了？迷迷糊糊睡着了，起来下午两点，把早上做的饭吃掉。上阳光看了foreverbelieve的日记，有点心酸，我们的战友真不容易。不管怎样，毅力真的是少不了的。看看那些康复的，没有哪个不是拼了命才出来的。大姨妈快走了，今天瓦上要去跑步。
工作的事有点闹心，怕自己做不来，不过现在的情况感觉自己真的需要做点什么来打发一大把的时间，谁知道呢，不做光想一点用都没有。不想了，先把申请表填了。
昨晚一个人去跑步，竟然跑了将近一个小时，表扬自己一个。回家路上买了雪糕，吃过后洗了个热水澡。最近感觉脑袋有劲了，虽然还是有些懒，不过逼着自己也就做了，遇事还是会担心，不过趋向于正常担心的范围。目前问题是交际严重不足，几乎一天见不到一个人，我需要走出去。下午参加聚会，加油！
今天心情一点都不好。发现自己有点讨厌老公，从在一起开始就不怎么爱他，现在有点厉害了，我结婚是不是个错误？若不是这场病我绝对不会嫁给他，当初他那么在乎我，关注我的一举一动，让我觉得我还有人爱，就那么稀里糊涂的在一起了。慢慢的发现我们性格，生活习惯那么的不同，没有一点默契。老公不怎么在乎我了，我心里的事他从不过问。倒是我一天跟他妈一样伺候他，够了，累了。没爱情的婚姻真可悲！去参加聚会，坐在我旁边的小姑娘一个劲走动，叫人心里直烦，我是真的不怎么喜欢孩子，甚至很讨厌，可是家长的命令谁能抵抗得了，我还是走不出这道坎。老想去流浪，没有牵挂的背起行囊就走，或者让我悄悄地从世界消失吧，周围让我太有压力。休息4个月就找工作，会不会后悔，是不是太轻率了，我为了什么？为了让父母不对我失望，为了让同学们瞧得起,为了告诉自己我不是个吃白饭的？可是这不是我想要的，我只想要自己幸福，为什么这么难，这么难？
在家宅了一天，不过心情比昨天好多了。想想还是不能放弃。很多事即使做了失败了也比不做后悔强，我想生孩子，工作的事总会有结果，反而在这忧虑一点不解决问题，多做少想。
2013-07-16
外面下着大雨，心情一般。写日记才发现又过去半个月了。昨晚跟老公一起出去跑步了，刚开始还坚持不了长时间跑步，跑10分钟要走15分钟。后来想想其实只有自己能救自己，身边的人可以给你舒适的修养环境，可是他们
帮不了你的根本问题，是要你自己去打开心结。突然来了力气，一口气跑了30多分钟，边跑边向神祷告。下来的时候身上好多汗，而且感觉全身血液都在流，特别真实。我们这些人就是要跟天性斗争，要逼着自己变得勤快。回来洗了个热水澡，陪老公看了会包青天。小时候最爱看这个电视剧，守在家里的黑白电视前面等着，童年真快乐。
本帖最后由 漓澈 于 13-7-19 15:05 编辑
2013-07-19
刚下完鱼，天很阴，心情一般。老公明天去北京出差，今晚的飞机，有点舍不得，希望他在那边一切顺利。妈妈说要过来陪我几天，我没让，现在正是雨季，家里的大棚，玉米地让爸爸一个人根本管不过来，觉得妈妈还是很爱我的，只是方式不对，我要学会接受不完美。患病几年心里有了不少弯曲苦毒，老是一点小事就上纲上线，对别人的祝福都不真诚，甚至会嫉妒，老是觉得为什么别人有我没有。其实不用看别人，未来要靠你自己创造，看自己就够了，财富不是靠比出来的，把自己做好根本不用羡慕别人，这是一种自我逃避。给大学同学介绍了个对象，结果男方看了两张照片就说不是喜欢的类型。我如实告诉了我的女同学，她怒了。连我也没能幸免，在网上一顿炮轰我为什么把男方说的那么好其实不咋地，我是不是不怎么了解就给他介绍了。觉得我偏袒男方，弄得她好像嫁不出去一样。有点委屈，觉得自己好心做了坏事，觉得她怎么那么不懂事。头一次遇见这么强硬的女生，说实话心里不怎么喜欢。不过自己马上反思，我真的有不对的地方，介绍对象是需要智慧的，不是出发点好就可以了。经过这件事也发现自己的一个毛病，不接受跟我不一样的想法，换句话就是自我中心，心胸狭隘。读书这十几年我真的就全部把心思放在学习上了，完全没学会怎么跟同学交往，怪我。估计她是真的心里受伤了，要不不会那样的吧。也算件好事，不过不会有下次了，不想因为这个还结仇，呵呵。这段时间心态调整有进步，要是以往早就喊回去了。
这回心里倒是很平静，没什么，就是得学会听不一样的声音，就是得知道这是现实，别人说你你得听着。选择做了就得接受失败的可能。我不怪她，估计她也确实伤到自尊了，换作是我心里也会难受。此事到此为止吧
2013-7-23 雨
一觉睡到早上10点20.外面下着雨，静静的，很喜欢。高中同学打来电话，晚上要来我家。心里很复杂，不想让她看到我现在的落魄样子。算了，什么人都会有个沟沟坎坎，上帝给你关上这扇门，就会打开那扇门。老公因为这几天的天气被滞留在北京了，呵呵。一个人在家打发时间，这几天看上了日文小说，每天看到晚上12点多，真不是21，2的年纪了，身体吃不消。一会收拾下屋子再洗个澡，再心情不好也要把该做的做了，希望晚上见同学一切顺利。
晚上跑了几圈，出了一身汗，顺便在母校转悠几圈，原来的旧校舍都变成了新滴了，我的青春就这么一去不复返了。在网上买了个十字绣，话说是最简单的。我这个人记忆力特别好，所以学习语言很轻松，可是动手操作能里就非常差，以至于女生该有的灵巧我都没有。记得大学时女生们都时兴织围脖，看到同学织的快还漂亮羡慕得不得了，我自己的不是掉套就是针法不对，没办法，随我妈。这次我要向自己挑战，我就不信我做不成一个十字绣！洗洗澡睡了，好梦！
2013-07-27 雨
今天下雨，我很喜欢这样的天气，心能安静下来。昨晚被一只蚊子咬了还几个包，睡到早上八点半，起床吃了点东西。心中老是在意自己到底是不是双相。印象里除了吃左洛复的中期出现了一些轻躁狂之外，一直感觉在水平线以下。没有什么事能令我高兴好几天。脾气还是不好，老觉得心气不顺，对自己对老公对妈妈都是吹毛求疵，辛苦你们了，俺的亲人们！与朋友还是尽量掩饰自己，顺应别人的要求，我要是把一半对亲人的劲用在这上是不是就不会这么痛苦了，我在那装什么啊！做自己做自己，丢了自己就失去了生活工作社交的意义了。小说还有不到100页，一会看完，再看点日剧吧。
2013-07-28 雨转晴
定了6点的闹钟，关了接着睡一睁眼7点20了。收拾下去教堂，在公交车上还是害怕坐在我旁边的男银，虽然我连人家样子都没看清楚。进了教堂祷告赞美神。牧师今天讲道爱，说一个小孩子在充满爱的家庭里长大心里才会有爱。不自觉的掉了眼泪。回来坐车一路上在想我小时候能记得的点点滴滴。印象里爸爸就老是沉着脸，没笑模样，只有亲戚家的小孩来了才勉强笑下。妈妈是那种严格要求自己也严格要求家人的人，稍微不合她的心意脸就下来了，再生气可能就开始说教。可小时候的我哪里懂得都顺着她，挨说了也不敢吱声，大概是觉得吃穿都是父母的，没权利还嘴吧。在车上觉得心里很委屈，我以为原谅了我的父母，实际上没有，怨恨他们我一点都不好受，可是我没办法对我的心撒谎。为什么当时对我那么严厉，你知道一个小孩她不懂什么，你却生硬地把你的做人方式都传给我，不管我乐不乐意接受。我讨厌这个自己呀！有时候看到与老公相处过程中的吹毛求疵的劲，我就想到妈妈，这令我深深的厌恶。为什么我要生在这个家庭，为什么？
看着自己的心情日志，心里感慨万千。能读出幼稚的我那点小可爱，其实我很喜欢当时的自己，受了伤就喊疼，为每天发生的事或喜或忧。现在确实成熟了不少，也意味着老了，而且这种成熟是从青涩的自己承受痛苦，一步一步走到现在的。早已经不再怨恨妈妈，妈妈放下了农村的一切帮我照顾孩子快两年，为了让我多休息，宁愿自己不睡带孩子，产后工作抑郁加重选择吃药她也跟着担惊受怕。稳定了之后能感受妈妈那种安心，发自内心的笑。做了父母更能体会父母的不易，即使他们有不对的地方，也是他们生活的那个时代以及环境造成的。辛辛苦苦把我养大的恩情已经难以报答。接下来的日子我要努力稳定下去，照顾好家庭，更尽可能去孝顺爸妈公婆，不知不觉已经到了上有老下有小的年纪，再也不能像以前那样受不了压力就辞职，跟老公发生矛盾就谈离婚了。毕竟我要为他们负责。吃药已经2年半，九成吧，一个月去医院开一次药，工作也很轻松，没有感到任何压力。只是社交还是不行，工作上没几个真心朋友。不过现在的稳定我已知足，鱼和熊掌不可兼得，找到最适合自己的路就对了。时间真快，2016年还有几天就过去了，留下这些文字，回头记住自己此刻的心情。