◆ 躁郁症者日记（一）
◆ 躁郁症者日记（一）作者: seba (夜蝴蝶馆) 站内: Story
标题: 躁郁症者日记
时间: Sun Oct 4 23:59:51 1998
躁郁症者日记
【写在前面】
关于精神性疾病，大多数的人都会觉得害怕或厌恶。
身为一个疑似人格分裂者，又自供深受躁郁症所苦，大约读者会恐惧这样的作者吧。
没差。既然蝴蝶自承属于完全变态，所以有这些状况，也应在意料之内。
一点点生活纪念。
【1998/10/1】
医生说过，我的躁郁症比一般人的循环要短很多。我的循环几乎都跟着月经周期走。而我的周期都跟着月亮走。
所以，朔日时，我的月经会来报到，过了月经后一周，就应当要进入郁症的第一个循环。
是的，现在正在周期的高点。我也比任何时候都想自杀。孤寂这样强烈的侵袭我，疲倦到简直要死了。
躁郁症是怎么找上我的呢？我的外祖母也有躁郁症，但是家族性遗传的因素可能不太大。
外祖母是因为少年时被丈夫和婆婆百般虐待，长长撑过几十年，到了晚年终于发作起来。我则是经过八年歪曲的婚姻生活，终于脆弱的被摧毁。
婚姻生活的末期，我已经有相同明显的病征了。那时我拼命的压抑着，不敢承认自己生病了。毕竟，精神上的疾病谁也无法接受，我也不敢告诉别人这种丢脸的事情。
说不定，我该感谢网络，相当程度的疏导我的情绪，要不然，我可能几年前就该到精神病院后的铁窗报到。
但是，这病，却不因为分居消灭。
原来，精神上的烙印，不会因为烧红的烙铁离开就痊愈了。
头痛，腹泻，干呕。没来由的想大哭和自杀。
但是外表我还是伪装的好好的。压力。压力像潮水，汹涌的涌向我。我是很害怕。
这病是受不起压力的。但是人生却没有地方可以却除压力。
头好痛。
【1998/10/2】
又是一天。
我希望可以把脸埋在枕头里哭出来，闹着不要起床。
起床了。送小孩去上学，回来梳洗后，去上班。
五号才该发的薪水，要我今天就出出来。好。
十日才该出来的应收帐款表，今天他们也要。好。
为什么帐错了！船务怒气冲冲的冲进来，最后她发现自己错了，连句对不起都没有的走了。好。
我到洗手间干呕。还是没事人似的上班，满面春风。
好演员。我鼓励着自己，晚上要跟大哥吃饭，所以，不要不高兴。
终于夜了，几乎是用逃的逃出公司。
晚上见到大哥，很高兴。吃饭，喝咖啡，讨论痞子的书，很高兴。但是回家的时候，我却很难遏止自己撞死在安全岛上的念头。
看见人家正正当当的活着，我却这个样子。
过去的错误和苦痛，谎言和虚伪一起涌上心头。我好讨厌自己。我好恨自己…
回到家，窒息感袭上来。
上线，问他有没有空。答案不确定。
开始在家里面找安眠药。但是妹妹藏得太好了，我找不到。
【1998/10/3】
早上送小朋友上学，回来开始写文章。
只有「写」这种过程，能让我的思虑专一，不受疾病所侵袭。
到中午写了两篇，中午开始忙小朋友的事情。儿猫很聪明，他们很敏锐的发现母亲有些异样。虽然我比平常温柔，比平常好脾气，这种表演还是避不开他们的眼睛。
「妈妈，妳是不是恨死了爸爸？」
我手上的衣服掉了下去，嘴唇颤抖着。
「这是我和他的事情，和你们，没有关系呢。」
我不恨他，我只是害怕。很害怕。
跑去厕所干呕，掏心掏肺的。
他扣了我的ＢＢＣ，觉得高兴了些。
晚上小朋友被他们的爸爸接走，我也出门去。看见他，突然觉得精神上的压力都有人可以分担一下。
可以呼吸。
我跟他说：「你就是我的精神安定剂。」
他笑了。真喜欢这种笑容。
回去时，自杀感减轻了。
【1998/10/3】
今天睡得很晚。昨夜因为拨号拨了一个钟头上不了网，十二点就睡了。
睡到九点多，还是昏昏沉沉的。大扫除后，吃过中饭，把「忆往」修改一下，发表上去。
三点，继续睡。一直睡到七点。
这次的循环比以前缩短多了。也许我有了精神安定剂的缘故。
不停的昏睡，是郁症的最后阶段，再过几天，月圆，就会进入躁症。
到时看见的世界，和现在是截然不同的。
为什么我不去看医生呢？既然知道自己的病？
其实我在松疗院看过一段时间的门诊。医生很帅，其实药也很有效。但是吃了药，所有的感情都会钝化。
我不会生气，不会胡思乱想，当然也不会想自杀。我整天心情昏昏的愉快，完完全全的像个正常人。
但是我写不出半个字。面对应当愤怒的情境不会反应情绪。
就像情绪上套了手套，很焦急，但是连焦急的情绪都无法反应。
这些让我觉得不完全。
郁症若是让我想自杀，躁症会让我觉得世界属于我。
说不定，之所以我会写点东西，跟躁郁症这病症，有着奇特的关系在。
◆ 躁郁症者日记（二）
◆ 躁郁症者日记（二）作者: seba (夜蝴蝶馆) 站内: Story
标题: 躁郁症者日记 (2)
时间: Tue Oct 6 00:47:49 1998
躁郁症者日记
【1998/10/4】
早上醒来，还是下雨。但是我却觉得头不痛，昨天压迫性的苦痛像是骗人的一样。
今天小朋友还留在他们父亲的家里，我什么事也没做，开始努力的工作。原本写不出来的东西，突然源源不绝的跑出那些恶毒且好笑的字句。
真好玩。我自己边写也边笑，一边听哈林的「别走」。哈。真好笑。
后来掰不出来了，切换个心情跑去写「静学姊」。
整天钉在计算机前面工作，我却边工作边唱歌。好像无穷的精力不断的涌现一般，脑海里不停的上演着缤纷的，等我写出来的场景。
就好像世界缩得小小的，放在我的掌心，浑似美丽的水晶一般。
跑去闹妹妹，笑嘻嘻的扯些言不及意的事情。活着，真好。为什么我会想死呢？
我不是有了很多很多了吗？我有儿猫，我的家人健在，经济问题也算解决了。至于压力问题，辞职就好了。像我这么厉害的女人，怕饿肚子吗？
不会的。而且，我还有他阿。我的精神安定剂。不是吗？
前夫？别傻了。他敢到我面前，一定跟他拼到底。怎可忘记自己的战斗本能呢？
为什么我要不快乐？
晚上看见了乖乖，他被我吓着了。
「呵呵～今晚蝶说话好像小朋友～」呵呵，因为我快乐阿。
因为晚餐的蛋炒饭很好吃阿。因为我的头不痛了。因为月亮圆了，这个月的周期，我又平安的渡过了。
*^_^*
今天精神很旺盛的撑到四点。跟个懂命理的孩子聊到那时候。很有趣。
四点半，我在不去睡，绝对会被娘将头扭下来了。
睡不着，心思拼命的跑马灯，却是非常愉快的失眠。
【1998/10/5】
早上九点就起床。还是一醒来就钉在计算机前面，很有耐性的改网页。
下午烤肉，我本来最讨厌烤肉了。
但是，今天，今天应当拿着手摇铃鼓载歌载舞才对。
烤了很多，我还是高兴的很。
这样欢愉的心情，还可以持续个一个礼拜。
然后又进入循环。
天堂与地狱，我在夹缝中走着。
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◆ 躁鬱症者日記（三）
◆ 躁鬱症者日記（三）作者: seba (夜蝴蝶館) 站內: Story
標題: 躁鬱症者日記（三）
時間: Fri Oct 16 11:52:42 1998
躁鬱症者日記 （三）
1998/10/14
這兩天，開始進入低潮。躁症的威力過去了。隨著經期的日漸接近，我的憂鬱就像是陰溼的苔蘚，越來越濃重。\
一點點很小的因子就可以讓我憂鬱到想要結束一切。所以晚上當他告訴我，他對某個女孩子的興趣時，我突然抓狂起來。
好像以前我說得那些冠冕堂皇的話都是謊言一樣。我不是說，我既不屬於他，他也不屬於我嗎？所以，我們都是自由的。
但是一整夜，我都讓一種自哀自憐的情緒抓住了。我想到已經老大的年紀，我想到自己形同半毀的容顏，想到令我自己厭惡的過往婚姻，想到我身上背著的重擔，想到也許他和別人在一起會快樂許多。
這些讓我無法忍受。更讓我難以忍耐的，是我心裡那種叫做忌妒的毒液。這種討厭的情緒，甩不掉，偏偏又壓抑不住。
討厭。討厭阿。
離開吧，離開就好了。開始打分手信，在要寄出去的那剎那…
我看到月曆，朔日就要到了。終於冷靜了些。
要分手，也要等朔日過了，我才能確定…我也不捨…不捨。
一整夜，他只看到我的笑臉。我可以去當演員了。
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1998/10/15
早上起床時，只想哭一場。
送小朋友上學，準備到資策會去寫稿。一整個早上都投入在稿件的更改上面，除非停下來喝水，才讓陰溼的憂鬱纏上，我是沒事的。
我沒事的。
只是午餐時恍惚的買了個三明治，差點忘了給人家錢，只是拿著優酪乳發呆，不曉得要買的優酪乳放哪。
心裡面只盤據著要分要留這種蠢問題。頭好痛，頭好痛。下腹一陣酸軟。
經期降臨。
下午風雨大作，提早從資策會匆匆的離開，跑去漫畫王窩著。平躺在沙發上，覺得痛的感覺比較緩和了。
看完天才柳擇教授，小睡了一下。醒來時，喝了口熱奶茶。從風雨中走進來，除了分手沒有別的念頭的剛剛，現在卻覺得不是那樣子。
為什麼要分手阿？我們彼此討厭了？沒有？他和別人是他們家的事情，我和他又是我們家的事情，這是兩回事。
我會覺得不爽？因為把他看成所有物？這也是一種物化喔！這不是大女人主義的蝴蝶該做該想的事情。
為什麼昨天直到剛剛，我會不高興成那樣子？我對自己沒信心？也許。那又怎樣？不高興？不喜歡看？走阿。
我才不會勉強任何人。我又何須為別人瞎操心？
搔搔頭，有點不明白自己。我拿起電話，撥給他，因為，很想聽到他的聲音呀。呵呵。
平安的，又渡過了另一次的小循環。接下去就可以平安到月亮像檸檬的時候。
每個月，在狂喜與憂鬱中不住的循環。是的，我還會繼續努力下去。
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後記：
這些話，想跟我有著同樣的痛苦的，背負著精神性疾病的朋友說說。
也許你們佔讀者的數量很少，少到可能只有一個兩個，但是我還是想跟你們說些話兒。
蝴蝶的躁鬱症可以算是輕症，但是這麼輕微的症狀卻必須耗費我相當的精神去調整，因為討厭吃藥，所以得靠自己的休養。精神性疾病服藥當然是痊癒的最快道路，但是你自己不振作，再好的藥也沒有用。
心病總得心藥醫，心藥就是你自己。
希望你明白，生病了就是生病了，不用覺得羞愧。感冒了會覺得羞愧嗎？事實上感冒會傳染，精神性疾病不會，你無須羞愧。
也許你的精神耐受力比較差，但是如果體質弱的人不會受到譴責，精神耐受力弱的人更不該受到譴責。
最重要的，你不該譴責自己。這才是讓病情愈發沈重的主因。
試著，愛你自己。好嗎？
在病情進行的時候，也許你會有些奇怪的決定。但是，你應該要讓理智坐鎮。也許你會想自殺，不要急著否定這種感覺，你應該告訴自己，好的，如果真的要這樣辦，讓我去吃頓好的，買件漂亮衣服，跟喜
歡的朋友喝個茶，看看心愛的他或她。
然後把預定的日期延後一週。通常到了那時候，你會對自己的決定啞然失笑。
跟醫生保持友善的聯繫，正確的吃藥。除了這些外，找一樣你喜歡的興趣去專心。就算是看電視也可以。看電視如果光光是看，那就沒啥意思。試著用你的腦子，分析劇情或是偶像的生命週期，就算看電視
也能看成一家之言呢！
要有樣能讓你自豪的東西，這很重要。所以，蝴蝶在網路上重建自己的精神層面，這證明很有效。
希望你了解，你不是孤單的。起碼還有個蝴蝶，和你一樣。
你很努力了，我知道。真的。
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翻出一则旧贴，与大家分享，cocofu版与加勒比海对此贴的精彩评论，请见下列链接：
http://www.sunofus.org/bbs/thread-9599-1-10.html 哈哈，自己一年半前的帖子，很多自己的评论都忘记了。 ：P 可以接着写现在的日记啊，象纳兰、以天尊、半百一样。 是啊是啊，虽然对加勒比海认识很久了，还不太了解你的故事。
你是我们双相版的元老级支柱人物啦，还要再认识得丰富一些才好：） 我的故事很平淡的啦，生活在一个较温馨的家庭里。爸爸妈妈哥哥都很疼我。我的病，都是自找烦恼，对自己要求高造成的。 还有一个原因，可能妈妈怀我的时候抑郁焦虑过。其实我的故事以前说过的啦， 我有空再写一写吧。
这段时间是我兴奋得高峰期，我开始放肆顶撞上司了， 我怕自己控制不住了。要按住自己才行。
12月开始我会转抑郁期，希望今年能平安过度， 抑郁轻一点。 ^_^ 呵呵，加勒比海也是冬季抑郁吗？我们一起祈祷吧：） 谢谢malnu 。 你的心地真是很好！：）
好像很多人都是冬，春季抑郁的。
我自己也是用了五年的病程经历，才摸索出自己的发病规律。真的希望今年平稳渡过。 我是两年一次的燥狂期。
９８，００，０２，０４，刺激重，甚至住两次院，０２，０４。
０６年基本平安度过。有轻微的发作，已算大胜了，要想想，今年监护人母亲去世啊。
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