祝赟儿心想事成！但不要太累哦:)
谢谢波波哥的关心，我要是买成了，一定上来汇报好消息呀。
最近市场成交数据相当不好看，二手房的价格一直在阴跌，成交量也很低迷。
贷款利率很难申请到折扣，基本都是执行基准，比起去年年底的85折利率，每个月至少要多1000元的月供。
市场还在下行，这几天爸妈过来帮我看房，看好了一套。要不要出手，好纠结。
这种时候，适合观望。
等等吧。好多地方房价都在下跌。我们家这边也降价了。
感谢波版和彼岸的关心，我的房子已经买了:lol:lol。马上要背上沉重的房贷，成为房奴一员。做房奴也是一种幸福。O(∩_∩)O~
雨夜随笔（20140812）
窗外的雨哗哗下，我在床上辗转反侧，没有了睡意。
不知不觉，人生已经行进到第28个年头。对于女孩子而言，这是一个令人恐慌的年纪。在这个城市，一切似乎都慢慢稳定下来了，我也逐渐适应了她的节奏。
回首一路走来，对美好生活的向往和未知的恐惧感逼迫着我前进。学习和工作都是线性的，目标是单一的，追求更好的成绩、把工作做得更好，不涉及任何复杂的内心的决策。可在这个年纪，这些已慢慢淡化做背景，我是一个平凡的女孩子，不追求多大的成就，想要的无非是一份安定、丰盈的生活。寻找一生的伴侣，婚姻这件事情，是这个年龄女孩子的首要日程。
这两年，我看了很多这方面的文章，依旧迷茫。反思一下，是我独立思考的不够多，老希望从他人的故事中寻找现成的答案，而不是探索自己的内心，逐步明晰自己的追求。
感性与理性的拿捏，我在其中摇摆不定。
有感性的，见面会欢喜，人品不错的男生，不考虑别的因素，自然而然会惦记在心里，始终有他的温暖笑容。年龄、学历、家庭都合适，家庭背景相似，看问题也基本一致。可是他的上进心的弱了一些，追求安逸的他维持目前的努力程度的话无疑无法到达我希冀的生活质量。有理性的，工作稳定收入优厚的男生，年龄、学历、能力、家境都可以，看起来人品似乎也不错。一方面长相一般，另一方面敏感的我同样能感受到他内心深深的不安全感，开始害怕两个同样敏感没有安全感的人能不能相处好，开始为我内心是不是喜欢、能接受他而反复自我追问。
感性与理性的度，只有凭着自己去拿捏。不知道如何是好的时候，我就选择逃避，把自己深深藏在套子里，缠上一身绷带，紧紧地包裹住内心。
有时候想，算了，选择一个自己喜欢的人吧。我也太清楚自己的这一面了：小气、算计、斤斤计较。首先我会恐慌，他的工作没有那么努力而他也不是很努力，万一以后越来越落后该怎么办，这个恐慌，会无限度的放大。放大到我不敢承担两个人以后的生活，想要逃跑回安全的一个人的状态的程度。其次我会不平衡，因为要为自己的选择负责任，我只能自己努力，自己会有很大压力。看着周边都是老公努力打拼女生压力小很多，我会羡慕别人的老公能赚钱能力出色而我却要靠自己，会介意自己赚钱的比他多还不是相反。
好吧，沿着安全的路径，选择一个在大家看来很好的选择吧，除了长相有点显老不够好，其他年龄、学历、工作的都是OK的。那也是一个真心付出的男生，我似乎还没有真正的接受他，好害怕关系如果进一步，而发现自己接受不了，伤害别人也伤害自己。
有得必有失，我知道是自己太贪心，样样都想要。两利相权取其重，两害相权取其轻。究竟是心动的欢喜和较宽厚的性格、还是达到从小到大奋斗的生活质量更重；究竟是我面对自己对未来的担忧和恐慌（未来的变数取决于他，不是我能左右的），还是可能的他的敏感小气更轻。在我承受力范围内的生活，究竟是哪份？
我还是想要和他走走看，敞开心来接受一下试试。用同样的关心来回馈。如果慢慢喜欢上他，那就幸福了，生活和喜欢，两个都有了。如果还是不能接受，那也只能遵从内心，不能勉强自己一辈子。对于未来的生活，我只能做好我能做的，把握好自己能把握的，其他的是好是坏，都是老天的安排。
至于父母都是期望儿女幸福一生，我的幸福与否，只能取决于自己的选择，而不能是放弃自己的思考，直接听从电话那端对实际情况也没有直观了解的父母的建议。对自己生活的担当，必须要有。
后记：先生曾说，要诚实面对自己。如实记录了内心的种种，有很多不美好的情感暴露出来，但的确是真实的自己。了解和接受自己是第一步，行动和采取正确的行动是第二步。
纠结中做出了选择。接受无力的，短时间还是接受无力，不耽误人家了。
到了这个年纪，我不愿意再等下去冒险。既然不愿意冒险，就要承担不愿意冒险的结果。路既然选择了，就要好好走下去。
不安常在，一些担心和吃着碗里羡慕别人的想法，就由它来来去去吧。好好做好自己范围内的事情，能做好的事情，别因为担心把能做好的事情给搞砸了。降低对生活的期望度，平平常常的日子，有平平常常的幸福。
周六的时候，大飞牵起我的手，我没有拒绝。
接下来的这几天，在正常的工作和生活，我陷入了巨大的焦虑和恐慌之中。感觉他是个不错的男生，就是贪玩了些，工作方面没有太努力，收入水平不算高，但是正常的生活都是可以的。
我好恐慌，十分没有安全感，害怕他将来工作还是维持现有的状态和收入。明明知道这样日子也是过的下去的，但是我好害怕。同事找的男朋友都是很优秀的那种，我害怕自己找的不够“优秀”，被人笑话。每次恋爱，我都是陷入同一个怪圈，从来不曾安心投入过。或许是因为我不敢相信任何人。
我开始好害怕，怕自己选择的不是一个对的人；怕以后我一直维持这样的心态，导致婚姻不幸；我好想逃回单身的安全状态。
究竟是怎么了？每次谈恋爱，即将与人建立关系的时候我都会恐慌和逃离。我的整个脑袋是乱的，不知道自己的选择对不对。曾经我喜欢的男生，我也是担心他将来经济不稳定，刚确定关系不到一个月我就提分手了；最近说的接受无力的男生也是上午答应了下午我就后悔了，陷入巨大的恐慌中，感觉无法接受他。这一次我给自己下了死命令，就是他了，不许分手。不是没有选择，可是我实在都找不到自己可以接受的人了，除非是样样在众人眼里看起来都是“优秀耀眼出色”的，我才不害怕“丢脸”，可是这样的人我又没有安全感。
以上的种种，我把它理解为情绪的来来去去，只能用森田先生的“顺其自然、为当所为”、“外表自然、内心健康”来应对。目前我想到了以下几点方针：1、挑来挑去这么多，他是我目前遇到的最好的了，目前感觉人品和情商都是不错的，要好好珍惜；2、坚定信念，告诉自己我们是合适的；3、该怎么样就怎么样，该约会就约会，该说情话就说情话，该怎么发展就怎么发展，不以情绪为中心；4、就算他以后发展不好，丢脸就丢脸吧，被人看不起就被人看不起，又死不了人；就算以后他的收入不高，我的收入也能够支撑，无非是比同事过的差，“丢脸”而已，又不是日子过不下去。
恐慌太强烈了，理智和恐慌相比太渺小，所以意识不到理智的存在。当放松下来接受了恐慌以后，恐慌就变小了，恢复了正常的理智，人也就正常了。
tangli2700 发表于 14-8-27 10:42
恐慌太强烈了，理智和恐慌相比太渺小，所以意识不到理智的存在。当放松下来接受了恐慌以后，恐慌就变小了， ...
是的，过于恐慌的时候我整个脑袋是乱的，乱到极点很乱的这一阵儿过去就又恢复理智了
本帖最后由 赟儿 于 14-8-29 15:35 编辑
我的房子过户了，在这个城市终于有自己的小房房了。虽然以后要还房贷了，这点还是很让我开心。
一直以来让我纠结的都是焦虑思维，几种焦虑思维在我脑袋里打架的时候，我会不由自主的被那种吓人的思维吓到，再也找不出正面的，我就觉得自己特别没用，很绝望很焦虑，觉得自己不正常，没有精神的自我独立，就会很自卑。前天晚上特别特别焦虑，焦虑到极点我告诉自己算了，睡一会儿觉吧，就安定下来了。忽然间意识到，哪些都是假的，即便我脑袋里面有无数的吓人的思维也没有关系，那就不是真的，就像学车的时候一样，我只需要踏踏实实做好我自己能做的就行了。慢慢的安定下来了。
我只是不自信，害怕自己达不到外界给我的期待、自己想要的目标，这些东东会形成特别特别强的焦虑在我大脑中，我就会无数害怕的情绪奔腾。然后我就会被奔腾的负面想法骗到，为自己这么负面而自卑。这点不同于别的自卑，为自卑而自卑，它可以变成一个无解的死循环。意识到了这些，我好像看到了自由而明亮的天窗。
刚准备安定下来，又出现了好多岔路。这两天我们单位有个特别出色的博士后，国内top大学的，路上遇见跟我搭讪，后来找机会要请我吃饭。我觉得他太牛了，整个经历呀什么的超级牛，觉得这是我仰望的，应该不会看上我，于是也没在意。之前有一个见过一次的博士师兄，经常时不时的给我发信息。之前姐姐因为我没男朋友托人帮我介绍对象，给朋友发了几张照片，她朋友都说这样的女孩子身边不可能缺男生，肯定是自己太挑了挑花眼了，都没打算给我介绍。这两天也有个在我看来很出色的同事跟我说，觉得我特别好，可是是他这样没房没车的男生没法企及的，千万别委屈了自己，千万得找个好的。他看我不太自信，很奇怪问我是不是受什么打击了，告诉我他们对我评价都很高，说是男人眼里面的才是真实的。天呢，可是在我看来，那个同事很牛的大学的博士，人也很好，能力相当相当出色的。我之前一直以为我们单位的男生心高气傲，不会看上我的。可是尤其是他跟我说的这一席话，很让我震惊。
原来我真的很好，只是自己对自己的定位有问题吗？天知道，我脑袋里装的都是自己：自私、懦弱、没主见、自卑焦虑不开朗、人格不健全这一大堆乱七八糟的标签，而且这两年有点脱发，我一直吓得要命，觉得会越来越厉害头上秃一大块很难看， 急着在脱发还没有太严重之前把自己嫁出去。我不自信，放不开的时候也不太会跟人说话打交道，不知道该怎么办只好表现的很冷傲。以前很奇怪别的女生都有很优秀的男人追，现在忽然明白原来是这样的女孩子会给男生很多的暗示，优秀的男生大部分自尊心都超级强，而我又表现冷傲，所以会有一些人只是接近一下而不往前走了。
信息量好大，原来真的是我定位不对吗，原来我的那些无法控制的想法，我反驳它一句它就反驳我一句，这么多年我无数次的跟它正面交锋，好想要正面打败它，让自己充满积极的思维，可是它老是能战胜我，嘲笑我连这个都做不到、人生会很悲惨，没经历这样一次，我的负面情绪就增加一重。原来它的存在压根 无！所！谓！本姑娘原来可以压根不理它！
天呢，我被它控制了这么多年。从高三的时候开始，我就紧张的不行，因为自己紧张觉得自己这么紧张高考的时候肯定发挥不好，而且自己底子也不扎实，很可能考不上学。父母也会因为这个被笑话。我心理素质这么差，复读一年肯定会更紧张，高考肯定更紧张，说不定会晕在考场。越读越紧张，我是没有出路的，这么多年上学的路会被堵死。而且我平时上课也紧张，导致压根听不进去课。等等，万一我做题的时候也紧张，导致我不能正常思维了怎么办？？？啊，怎么办，我没救了！！我就算是考不上学出去打工，出去打工也会和学习一样，关键时刻什么都不行，怎么办，谁能救我，我没救了。周围的同学虽然有的不聪明成绩也不好，可是人家不紧张而且可以通过复读提升成绩，天下只有我是没救的……
我不服输，告诉自己，我能考上。“不行，你考不上的！”它又出来了。
我要告诉自己能考上，这样就可以了。“不对，你骗不了自己的，你考不上。”它得意的哈哈哈哈笑，终于我认输，一次次的交锋中我曾任斗不过它，但也只好由它去了。
就这样，我一次次的把自己拖入思维的深渊。这样的想法不是从高三开始有，而是在我很小很小的时候，只有两三岁的时候，我就有了。还清晰的记得刚开始学习写字的时候，妈妈夸我写字“有劲”，拿去给她的同事看，表扬我。于是我再写字的时候就很害怕，害怕自己万一写不出这么“有劲”的字了怎么办，于是写的时候就开始害怕，果然妈妈说不如上次的好。我很害怕，害怕自己再也写不出“有劲”的字了……可是我写字就会害怕，自己就觉得无解，那时候毕竟是小孩子，有别的好玩的东西也就忘记这件事情了。
二十多年了，这是我人生的思维底色，无论我在意的什么事情它都会跑出来，我会被它骗到。比如说找老公这件事情，它也会跑出来。还有过一次，我很害怕的时候去算过命，那个人应该是个骗子，说我“四柱全阴，青灯自守”，就是会婚姻不幸一辈子。劝我花3000块买只乌龟，请符他做事儿给化解。当时我很想买，被朋友拉走了。可是青灯自守、婚姻不幸的负面消息偷偷的藏在了我心里，再加上我强大的能够一次次拖我进入关于未来负面思维的强大本领，渐渐的发酵的有点大。曾经想过，大不了自己过一辈子，我完全能够保证经济独立，可是怎么办，我精神上不能独立。我会孤单，好害怕，好想要人陪，我不要那样孤单一辈子。面对优秀的人，我自己自卑了，不敢接近和尝试；降低标准，我又会对比和不甘心。
一下子，信息量好大。原来天空和曙光，一直都在陪着我。
本帖最后由 赟儿 于 14-8-29 11:48 编辑
别的孩子，这样和那样的困扰，有这样在成长的途中，不断的和社会生活磨合，也就明白了，消融了。
我是多么要强一孩子呀，不光是学习和生活，别的方面也时时处处追求完美，不开朗的时候也假装开朗，力求给别人留下好印象。一直自卑着、脆弱着、敏感着、害怕着、焦虑着、骄傲着、要强着、任何地方不服输着、告诉自己降低期望又降不了着、不断和别人对比着、被强大的负面思维忽悠着，活得好假，不光自己活得累，好多东西，自己包裹的这么紧，没法和社会、和别人去磨合，磨合也是用假面具去磨合，也就没法让它消融、磨合和领悟。
一个正常的过程，我却被它忽悠的如此辛苦。一直活在自己的空想和思维中，果然，森田先生的见解，朴实无华却犹如清流汩汩，是最适合我的。
我好像突然明白了很多，迫不及待的记录下来。
我突然明白自己这么多年感情不顺利的原因了，因为我从未曾真正的接受过自己，这么这么多年了，28岁了，我一直生活在极度的自卑之中，我一直在迎合别人，靠他人的认同支撑着自己活着。
我一直因为自己的不自信极度自卑，给自己打上了“心理疾病”的标签，就像残疾一样，我一直在外面找能够接受我的人。还那么那么清晰的记得大学的时候，我的放假回家，每一刻都内心冲突不停，我为自己有心理疾病极度的自卑。就连出去买菜，看到大街上来来往往的人群，我很羡慕，至少他们没有心理问题。看着热情爽朗的卖菜大姐，开心的卖菜吆喝，我悲哀的想，自己还不如卖菜大姐呢，至少人家可以健康的生活着。
天呢，我都过的是什么样的日子。我跟它打架打了太多年。
从小到大，我似乎在内心里没有完成和妈妈的分离，始终是父母保护羽翼下那个怯怯又乖巧聪明的孩子。离开父母，我不知道生活还有什么意义，也不曾想过我可以独立自信的活在这个世界上。所以，我从未有过青春叛逆期。我努力的做好父母的期待，好好学习，好好考试，因为这样将来才能养活自己，否则将来会很悲惨。其实我并不知道学习有什么意义，一直到我上大学了才明白，原来读书中的道理是为了应用的。就在这个时刻我才明白了为什么从小到大我读了那么多书，语文基本功非常扎实，但是特别特别发愁写作文。我写不出作文，从来都是瞎编滥造，作文是叙述自己的观点、抒发感情的，我只有接受和寻求认同，连自我都没有，哪里来的自我的观点呢。
这样，也就不难理解为什么我的感情那么坎坷了。因为我没有自我，一直在找外界的认同，对于不认同我的人，我处于自卑之中；一旦有个人对我有好感，我就从奴隶到将军，开始嫌弃。这么说好像很不好，但是它的确是事实。没有自我、没有灵魂，为了活着而努力生存。
大学的时候，我和同班的几个女孩子形影不离。慢慢大家都找男朋友了，我极度的害怕孤单，迫不及待的想找个人依赖。迫不及待的，从一些追我的人中，挑了一个很喜欢我、对我很好很好、人品也很好很好的男孩子。那时候我们都是本科，他是专升本的高职生，于是我又觉得自己男朋友不如别人的，很丢脸。可是其他的追我的本科生，长的帅的、不帅的，全都未曾有人对我这么好。我如此如此的自卑，只好依赖他，可是，我又很看不起他，就像看不起自己一样。
他帮我做能做的任何事情，也很喜欢我，从大一军训一直追到大二。当他说爱我的时候，我从未给过他感情上的回馈，我不爱他，说不出这样的话。我开始极度的怀疑，他为我付出这么多，我为什么不爱他，我是不是感情冷漠症患者。就像我经常怀疑自己感情冷漠一样，父母为我付出那么多，为什么我经常只有依赖和亲近的感觉，快乐的时候从来想不起呢？每次我这样和父母诉说，他们都告诉我是我想太多了，我不是感情冷漠。
他也很痛苦，因为他清晰的知道我不喜欢他。我也很痛苦，因为我强迫自己喜欢他却无法喜欢。为什么不分开呢，因为我不敢，我怕只有我自己形单影只，只有依赖，没有精神上的自我。
那个时候我过的及其没有意义，我不想要学习、也不憧憬美好未来，每天忙着逃避当下的每一个时刻，逃避自己的焦虑，不知道内心深入还有一个自我。美丽的校园，最最青春飞扬的时光，一个高挑漂亮的女孩子在那里度过了时而明媚、大部分是暗淡的4年时光。大学我做过好多次的心理咨询，免费的、外面付费的，甚至跑到重庆去做300元/次的心理咨询。爸爸妈妈不辞辛苦，妈妈甚至冒着心脏不好的风险陪我去重庆。他们为我操碎了心，也很不明白自己眼里面优秀而出色的女儿为什么会这样。当需要对着镜子说我爱你的时候，我大声的说我爱你，可是我是麻木的，找不到内心的那个我。新一轮的强迫开始了，脑袋里冒出这样的字眼，你不爱，不，我愤怒的大声的机械的吼着，我爱我自己……这真是一段晦暗的时光，后来也发现这样没有意义，索性不做了。
我很不喜欢我的专业—能源与动力工程，一堆的机械枯燥而无味，可是为了怕挂科也只能好好学习。凭着小聪明、平时不甚认真的看书和考前突击，我竟然也每年都拿奖学金。还因为同宿舍的女生修双学位、也稀里糊涂的修了个双学位。
等到大四，父母希望我考研。在电厂实习的那段时光，充满了柔软温馨的色彩，可是也让我明白我不想要一辈子在电厂呆着。转而考经济金融类的研究生，稀里糊涂的，竟然考上了。
读研的时光大部分也是乏善可陈的。大二一年，都没有什么课程，我做的最多的事情就是起床对着电脑，吃一堆的零食逃避内心的焦虑，不停的流连辗转于各大心理论坛看帖子来寻求安慰。后来去深圳找了份实习做，再后来回广州在银行找了份实习。在银行实习是一段快乐的时光，我认识了一个很好很好的朋友，学习了银行的信贷流程和写授信报告，同时也消融了我内心除了会考试不会做任何东西得担心（在学校的时候我一度害怕自己毕业后不能胜任任何工作），很快乐。
面临毕业论文的时候，我焦虑的不行，我脑袋里面被我完全没有任何想法、写不出东西充斥着，也确实心思不在那上面，没有想法，只有深深的焦虑。论文一个字都写不出来。我一直习惯了找标准答案，哪写的出来论文哟，一看电脑、一看论文就紧张的不行。
我的舍友，一个聪明美丽的女孩子，一个我这辈子都需要深深的感恩的人，看出了我的焦虑，就给我下了个死命令，要我**日期写个大纲出来。我照另一篇文章抄了个乱七八糟的大纲，她告诉我，好吧，就这样写吧，先写出来再说。就这样我东拼西抄搞了个乱七八糟的论文，也蒙混毕业了。
大四找工作的时光很充实，不断修改简历，到处应聘。我总体来说还是个语言表达能力很强的女孩，任何场合能够落落大方不怯场、也比较擅长语言表达。收获了一些offer。面临毕业了，妈妈想让我来北京，就给托人给我介绍了一个北京上班的男孩子。经历了3年的时光、兼职和求职的历练，这个时候我的内心已经比本科的时候成长和强大一些了，已经没有那么自卑了，后来他希望我来北京找工作，稀里糊涂的我就答应了，找了上一份工作，毕业后来到了北京。这段恋爱已经不像上一段那么痛苦了，开始有了不少甜蜜的色彩。一开始，我以为他是那种内心强大的男孩子，是喜欢的。后来经历了种种，父母也想让我分手，分分合合的纠结，整个过程我在论坛的另一篇帖子提到了。