抑郁焦虑强迫日记
本帖最后由 痛苦不安 于 13-3-23 01:20 编辑昨天晚上10多开始不舒服，脑子里一会空白一会和过电影一样，很乱很乱。不愿意和人交流，感觉融不到别人的世界，别人在聊天我感觉我和他们不是一个世界的人！别人和我打招呼我也没感觉。晚上回到家睡觉也是，脑子和过电影一样，各种乱七八糟的想法在脑子里一遍一遍的过，晚上也没睡好，起来了几次。早上起来有点烦躁，但是和家里人交流还算可以！请问给位我是怎么了，是精神错乱吗？因为有自知，幻听不敢保证没有，但也不肯定是幻听 能不能简单介绍一下你的情况？比如，以前有没有得过抑郁症，是哪种抑郁症，现在有没有在吃药，等等，这样大家好给你建议 3月22日下午焦虑复发，感觉马上精分了，很害怕。有点烦躁，想骂人。18点以后焦虑还是有一点，但是有一点兴奋感，和人交流没问题了。但是头很疼，感觉发飘，脑袋轻轻地。晚上11点又开始想精分的问题，很害怕，怕自己得上。希望一会回家别失眠! 发到一个帖里~便于跟踪观察~ 3# 痛苦不安 建议你不要自己在担心，可以到专门的精神卫生中心挂个专家门诊，请专家帮忙看一下。 本帖最后由 痛苦不安 于 13-3-23 19:25 编辑
昨天晚上3点睡的，睡得比前几天稍微好点，睡得时间长了，刚起来。虽然还是睡得不够深，起来后脑袋还是飘得。心里还是有点想自己是否会精分，刚才吃了片坦度螺酮和2片黛力新！中午开始脑子又乱了，跟过电影一样，一个事，一个事，在脑子里乱转，不想和人说话！中午2点半躺下睡一会，脑子还是一件事一件事在重复，我很害怕，感觉精神马上错乱了，一个梦接一个梦，梦见和一个有精分的同学一起去医院，还感觉梦里有幻听。总之就是睡不好，很痛苦，很害怕！一直在告诉自己你有自知，现在起来了，脑子稍微好一点，头还是很轻。真怕这样下去即使现在不是精分也疯了，现在很害怕很害怕。今天夜班，希望能挺过去！已经连续3周下夜班没睡着了，希望明天好点 现在正在上夜班，心里还是在想精分的问题！我是一个多疑敏感的人，而且经常幻想，请问各位这样下去能精分么？为什么？ 会。
，，，， 8# 冰冻罐头 别吓唬我！我已经很害怕了 今天早上下夜班，回到家里吃了两片黛力新，一片坦度罗酮，一丝睡意没有，在床上烦躁不安，一直睡不着，很痛苦，感觉马上发疯了。实在忍不住了吃了片劳拉，还是没有睡意，等了半个小时左右自然睡着了，感觉还不错，就是心里还在想精分的问题！ 根据多日来电话里沟通~藉以前多次反复的经历~既然已经数次看过医生并明确诊断~目前只能等待药效到来~ 我今年27岁，从小到大都是一个多疑敏感的性格。之所以现在有病，和以前的性格有很大关系。2003年我患上了心肌炎，在医院住院期间，有个病友告诉我这个病晚上会猝死。听后我整整恐惧了大半年，每天夜里不敢睡觉，怕猝死，就这样惊慌的过了半年，就在情况有所好转的时候，我又听别人说天天担心，天天恐惧很有可能把脑子想坏，会得精神病，我又开始恐了，又是大半年时间，每天都在考虑自己是否会精分，是否会失去自知力，就这样大半年过去，没什么问题我就在没有想了。当时我还没有工作，所以没钱，也没去有关精神科就医。之后我敏感多疑的性格一直延续了下去，身体那个部位不舒服，我就担心出什么问题了，癌症什么的都想过，淋巴发炎了就想是不是是癌症。一直很担心。2006年我们小区有个人吸毒，当时我不知道，好久没见和他握了下手，当时我手上有伤口，事后我又开始恐，担心他要是吸毒有艾滋什么的，又持续想了好久，有段时间不想了，但是到2007年有天晚上想到这个事情，我开始惊恐发作了，当时好害怕好害怕，每天给关于艾滋的防疫站打电话咨询，最后我做了个检查，没事，当天就放心了，但是后来我还是因为别的原因还是恐艾滋病，上公交车接触了把手，下车后就必须洗手，上公共厕所不干用手碰门把手，有时候身上不知道哪来的血迹，反正就是一直提心吊胆。但是当时发展的还不是很厉害。时而想时而不想，能过正常人的生活。2009年我参加工作了，刚去单位的时候和同时关系处的不怎么好，反正很压抑。到了9月份，一天中午喝了杯咖啡，当时人就不对经了，持续急躁，焦虑，当时我就怕了，我以为是精神分裂发作了，请了假我就回家了，一晚上没睡觉，第二天直接去了精神科医院，大夫让我做了心理测评，诊断为焦虑引发的抑郁，当时让我早上吃半片黛力新，晚上吃半片舍曲林睡觉，我问大夫是精神分裂么，大夫说不是。我当天就好了，吃了几周的药，没有复发我就停药了。过了几周，和同事发生了点矛盾，很生气病就再次复发了，我去了医院，大夫说我怎么停药了，之后让我把药吃上量加大，黛力新和舍曲林每天各吃一片。就这样一直持续着，中途因为喝酒还有别的事情的波动，我又复发了2.3次，都是焦虑，很痛苦，每次都感觉要发疯了。后来大夫让我把舍曲林停了，说对我没什么效果了，让我吃一种叫开克的药，每天早上2片黛力新，中午2片开克。吃了将近一年吧，一直没有发病，我感觉可能是快好了，吃药期间我经常饮酒抽烟。一点也没在乎这个病，我当时一直把他当抑郁症看，但是我觉得我抑郁情况不大，每次就是焦虑发作。之后我就告诉大夫我要减药，直接把开克停了，每天2片黛力新，之后黛力新就只吃一片了。2012年11月20日我过生日，一个关系很好的女性朋友没给我打电话祝福，看样子是不怎么想和我玩了，那天我就喝酒了，第二天就发病了，我去了医院，大夫让我把黛力新加到2片。之后又控制住了。病情有稳定住了。然后一直到2013年2月，再一次上班和同事开玩笑中我说我比较喜欢那个女领导，当时只是觉得是玩笑话，没在意。一天喝醉了，不知道是梦里还是真有人问我是不是喜欢这个女领导，第二天酒醒了就开始纠结这个问题，见到一起喝酒的同事我就打听他们是不是问过我什么，他们说没有，但是我还是很敏感。之后就天天纠结这个问题上，天天担心，天天想这事不能让别人知道啊。后来发展到见到这个女领导我就难受，见到她们同事我也害羞害怕，每次见到她们就感觉好像他们在议论我什么的，就这样一直持续到快过年，但是当时好在我睡眠不错，一想事我就睡觉，睡觉时候并不想，但是起来还想，我忍不住了去了医院，大夫说我是强迫思维，还有精神病症状，让我吃了一种治疗精分的药，当时我看完说明书我就惊恐发作了，而且大夫说我这病发作一次严重一次。从那天开始我就持续焦虑发作了好几次，然后就恐上了精分，在过年前一天我实在难受不行了，一晚上睡不好觉，第二天我就去了医院，花了500多块钱做了些和精分有关的检查，大夫说不是精分，当时心情好一点了，但是回到家就不行了，我又想及时现在不是不保证以后不是啊，就这样痛苦的过了个春节。春节后我又去了精神科，换了个大夫，他看了我做的检测报告，说不是精分，是焦虑抑郁加强迫思维。给我换了药，当时效果还不怎么好。又持续了一段时间，还是没什么效果，我又去了医院，大夫还是说我想的多了不是精分，精粉的人哪有我这么积极就医的。后来我说看看心理医生试试，他也说我不是精分，当天让我把所有药全停了，说没什么大碍，之后的一周我痛苦死了，焦虑抑郁天天发作，实在忍不住了我就吃片劳拉，感觉还不错。后来一周我又去看心理医生，他说我没事，每天只让我吃一片舍曲林，但是吃了什么效果也没有，还是每天焦虑抑郁，生不如死。之后我难受的不行了告诉了我妈妈，我妈妈又带我去了医院，看的是门诊我之前看过的大夫，我说我像做检查，他说没必要，但是还是同意我做了，结果还是焦虑抑郁，癔症，精神衰弱什么的！她还告诉我母亲没什么，给我开了抗焦虑的药物，回家吃了后焦虑和抑郁抑制住了，但是我又开始失眠，晚上睡不着，下夜班直接睡不着。都靠劳拉维持睡眠。强迫思维还是很严重，每天都在想精分的事情，把什么都往精分上想，很关注自己的一言一行，把精分认得想法也往自己身上带，回家了小区明明没有监控，自己老想会不会有监控在看我，走在路上看见一堆人在聊天，人家明明不是在说我，我又想是不是再说我。有时候不想和同事说话，又想着是不是精分的对人冷漠，现在甚至我已经把我当精分的人看了，在论坛上发帖子，大家都说不是，但我还是想不开，都看了3个大夫了，都说不是，但是我还是不相信，怕误诊，感觉大夫不关注我。现在晚上还失眠，一晚上能醒来好几次，又担心长期失眠会不会精分。我这个人又敏感多疑，好幻想，又担心这样下去会不会精分。有时候在单位和同事交流，聊着聊着我就感觉和他们不是一个世界的了，人家说人家的，我没反应。或者领导骂我我也没反应，也不生气。越是这样我越是害怕。但是在家里感觉还是可以的 ，和父母交流没问题，但是出门就怕了，不想去人多的地方，感觉会精分，失去自知。有时候脑袋里根过电影一样，一件事情，一件事情反复在脑子里出现。但是我觉得我自知里还是好的，一多想我就告诉自己我有自知的。每次都纠结自己是否精分了，我不想再过这样的日子了，我怕这样下去真疯掉了。一点点小事也往精分上想。我准备吃完药后在去医院把我老想精分的事情告诉大夫！我现在还是没走出了，再打这篇文章的时候，满脑子还是精分。我真的好痛苦，现在我就把我当一个有精分的人看。很纠结，走不出来。感觉自己已经是了，有感觉自己马上就得精分了。 2# xhlbudd 我把病情写了，你可以看看，帮帮我 早上下班很压抑，想哭！总在想一个问题，我要是精分了我妈妈怎么办，谁来照顾她，我要是疯了就找不多对她的感情了，妈妈很爱我。越想越难受，越害怕。之后想睡一会，躺在床上不停得做梦，都是不好的梦，现在起来了不敢睡了，害怕梦里的事成现实！我还是感觉自己已经精分了！ 继续服药，抗焦虑，抗强迫思维，如果觉得服药效果不明显，联系医生调整药物