我是一个大坏人
抑郁心境有一段时间了，每天的心情、想法一样的消极但是还有许多的不一样。偶尔会有感觉好一点点的时候，但只是昙花一现。我1月4号来到这家新的单位上班。但是上班快一个月了，手头上没有什么工作，这种感觉很可怕，加重了我的负罪感、无用感。虽然心里觉得如果给我交待什么工作我一定做不好会更差，但是我什么都不做会让自己更无价值感。同事说来这儿上班需要悟性，我想这是我现在最最最没有的。我就想做一些很简单很简单很程序化的事情。
如果想死是一种病，那我现在是病入膏肓。但是想死是一种病吗？我很怀疑。
我唯一确认的是我确实是双相，躁郁症。脑海中以前的正常时光都是假象吗？那我活着的意义是什么？现在认知彻底混乱了，只觉得死亡对于我是对的。
我该怎么办？我想死可是我死了妈妈会怎么样？我是独生女，爸爸不在了5年了。妈妈，我死了你会不会过得好一点？
以前药物救了我，好了4年，但是现在的复发让我觉得极度绝望。我甚至有点不相信药物还能帮我好起来，我觉得都是我自己的问题。我该怎么办？我觉得我不配活着，只有我不配活着… 请去看医生，一定会好的。我们都有过这样困难的时光。每个人都值得好好活着，何况你还有妈妈依靠你！会好的，一定会！药物会使你走出来，要有信心。 请相信 药物会使你好起来一定要坚持服药 为了你的妈妈 好死不如赖活着，生命的意义就是活着。 抑郁发作的时候都会觉得自己很坏很没用的，认真吃药挺过去就没事了。 死亡常常会幻化成美丽的天使，骗你去接近他。 脑海中以前的正常时光都是真实的 为了爱我们，和我们爱的人，无论多么痛苦，我们都要活着。 不要自责，与其用工作量不大空闲的时间自责，不如用来调节自己的情绪，这么好的机会，失去就没有啦。 想法受心境影响，先吃药吧，再看看又是什么想法 谢谢战友们的鼓励。
现在脑海里全是负面想法，太多太多，自杀念头特别强烈，甚至有感觉会不会就是这几天了，然后自己被自己这样的想法吓的一激灵。
昨天去看医生了，自己去的，开了西酞普兰和丙戊酸镁。
心里怀着一丝希望，可是仍然觉得死了最好，可以忘掉过去的一切，可以不再被这种病折磨。。。
对不起，我知道不该在阳光论坛这样阳光的地方发这样的帖子，可是真的太难受了，不知道该跟谁说，不知道该怎么办。。。 谢谢你们的回复，我坚持… 我不想上班，可是也知道没有工作自己会更难好起来，但是每天这样的无所事事我快疯了，心里还万般忐忑，我在等，等公司告诉我：你不用再来上班了，我们觉得你的能力不匹配…
同事今天练了一天字，这个公司领导们都忙的不行，还经常加班，天天开很久很久的会，手下的兵都比较闲，天天上网。我不喜欢这样。而且我也不知道这是我的错觉还是真实情况。其实还是自己状态太差太差。。。 要下班了。我就这样歇了快一个月。我觉得我现在什么都不会做了… 共性，眼高手低，有个工作就不错了！