以下转为早期教育的内容，所有的文章都是【本人原创。】 本帖最后由 乳虎啸林 于 12-10-16 16:04 编辑
《宝贝儿你看，那只小鸟是不是从辛弃疾的词里飞出来的那只？》
我们的育儿文化正在回归传统，从老祖宗的遗留的精神财富中寻找教养的智慧，于是国学大行其道，不少家长陪孩子一起念诗读经，以期达到修身养性的目的。不可否认，“腹有诗书气自华”，读的次数多了，经诗在心中留下的印迹就会不断加深，孩子也会逐步明白其中微言大义。
只是，一直以来，我总有这样的担心：我们历来重视知识的灌输，强调“书读百遍其义自现”，却不重视灌输的方式，更不重视知识的运用，于是，培养出一批又一批满腹经纶却眼高手低的书生……著名的巴拉塞尔士原则告诉我们“所有的物质都是毒物，在某种剂量下，它们就可致命。”很多孩子在幼小时喜欢下棋、喜欢绘画、喜欢读经，可是随着年龄的增长，对曾经的最爱，却像见了瘟神一样，唯恐避之而不及。在某种程度上，这就是知识反复灌输造成心理中毒的表现。
我国著名的儿童教育家陈鹤琴说：“幼儿是喜欢成功的。”幼儿时期的学习，是情绪化的学习；幼儿时期的记忆，是情绪化的记忆。因此，只有在愉悦的心情中，才能形成持久的兴趣爱好，否则，孩子的学习热情迟早会被熄灭。机械地诵读，让孩子找不到不断成功的体验，由兴趣爱好变成任务负担，产生厌倦甚至逆反，是不可避免的。
卢梭在《爱弥儿》一书中指出：“教育的艺术就是使孩子喜欢你所教的东西。”父母若是对孩子只是一味不切实际的期待，片面地灌输再灌输，不仅不能挖掘出孩子的才华，还会加快孩子对学习的反感。
我也是热爱国学、尊崇国学的人，但我不喜欢跟老学究一样，把国学当成教育孩子的圣经，我更喜欢把国学以日常生活的形式，鲜活地呈现在孩子面前，让孩子触摸她、亲近她、喜欢她。
看到小鸟，可以讲辛弃疾的“一松一竹真朋友，山鸟山花好兄弟”，看一下眼前的这只是不是从他的词里飞出来的？
看见小狗，可以给孩子讲“左擎苍右牵黄，老夫聊发少年狂”的苏东坡在逆境中是何等的豁达、何等豪放，可以询问孩子眼前的这只是不是就是苏轼牵着的那只大黄狗；也可以讲《诗经》中“舒而脱脱兮，无感我帨兮，无使尨也吠”，给他描述古代男女追求美好的爱情，怕小狗吠叫被父母发现的紧张心情，可以询问孩子是不是就是邻居家的长毛狮子狗；可以讲千古绝对“鸡犬过霜桥，一路竹叶梅花”；可以讲“天地不仁，以万物为刍狗”的上古时代的平等与博爱；可以讲汉乐府“兔从狗窦入，雉从梁上飞”中描述的战争的凄凉和残酷；可以讲陶渊明“狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠”的清静和悠闲……
看到树林，可以讲“菀彼桑柔,其下侯旬”共同想象《诗经》里所描述的郁郁葱葱的草木；可以讲“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”积极奋进；可以讲“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的喜悦……
看到楼房，可以讲“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，赞叹杜甫悲天悯人的情怀；还可以讲《登鹳雀楼》、讲《黄鹤楼》、讲《滕王阁》、讲《登岳阳楼》……
看到庆生的蜡烛，可以讲“共剪西窗烛”的友情；可以讲“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的尽职尽责，可以讲“思君如明烛，煎心且衔泪”的思念之苦……
看到车来车往，可以调侃“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，书中自有车如簇”，可以咏叹“门前冷落车马稀，老大嫁作商人妇”的无奈，可以讲述“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的美景……
甚至一张蛛网、一领破席，一把小刀，一朵梅花，一只牛一只羊，一捧黄土，一件衬衫，都蕴含着无数的国学。风花雪月，何处不藏经典？衣食住行，何处不写春秋？================
我刚建了一个QQ群，只允许本论坛的人加入，关于胎教以及早教幼教的。进群请注明来自抑郁阳光。
群号：38874060 从5开始怎么就没有了，期待LZ继续更新:victory: 《小儿才五岁就想娶媳妇，咋整？》
五岁的宝宝对妈妈说：“妈妈，我想娶××当老婆。”妈妈听后吓一跳，但仍故作镇静，耐着性子问：“你为啥想娶她啊？”宝宝说：“她笑起来很好看，头发长长的。”看着孩子认真的样子，妈妈犯愁了，该怎么引导他呢？
妈妈犯愁，肯定是把这件事当成坏事了，否则也就不会发愁了。我们成人总是喜欢带着有色眼镜，用自己饱受污染的心灵来观察孩子，于是本来很纯真、很美好的事物，被贴上了罪恶的标签，引发孩子的负罪感，直接导致孩子对自我的评价降低。
孩子乐意跟妈妈分享自己的心事，是一件值得高兴的事，至少说明孩子是信任妈妈的，他的心是向妈妈敞开的，这也是父母能正确施教的前提。
我们应当人类的一个心理共性：每个人的内心深处都是渴望自主的，都渴望自己的决定能得到别人的赞同和尊重，没人喜欢被否定的感觉，成人如此孩子更是如此。而且，由于孩子的心智并不成熟，他也没有独立完善的自我评价体系，他需要借助父母这面镜子来观察自己，如果他做出的某件事没有得到家长的认同，就会削弱他对自我的评价，这无助于自信的建立。弗洛伊德也曾经指出：“当幼儿期经常出现被所爱之人拒绝的经验时，如冷漠、指责甚至惩罚，孩子就会因犯错而产生罪恶感，对自己产生愤怒、厌恶。如果这种情况不断发生，严重者将会引发忧郁症”
因此，家长对待幼儿时期的“爱情”应慎重，不要因自己的偏见而造成孩子心理的创伤，我们大可以哈哈一笑，告诉孩子：“妈妈很赞同你娶××，她的确很漂亮，妈妈觉得你很有眼光。要想娶她，就要有能力带给她幸福，因此你需要努力锻炼身体，努力提高文化水平，努力提高气质修养，这样才能像你爸爸那样做一个对家庭负责的男人，你们才会幸福。”
父母的认同和肯定，能调动孩子潜意识里巨大的积极的力量。这也是他建立自信、学会理性、勇于承担责任的基石。男孩的爱情得到鼓励，他就会自信满满，长大之后就敢追求别人不敢追求的美好事物，不论是经济的还是感情的；女孩有人追求，也能极大的提高其自信，有助于气质的提升，使她长大之后更加落落大方。
当孩子步入青春期，其自主性和独立性进一步增强，父母如果还视恋爱为洪水猛兽，则很有可能引发激烈的亲子对抗。心理学上有一个名词，叫罗密欧朱丽叶效应，讲的就是青春期的少男少女一旦萌生恋情，父母越是阻止，他们反而越是坚持。家长唯有放手，给与孩子充分的信任，他们反而能把感情问题处理地好。
有时我也在思考，孩子们纯真的感情真的可怕吗？小时候的爱情，也许只是过家家，不会修成正果，但却是成熟爱情的预演，使他们逐步学会如何去爱一个人，不至于长大成人之后，面对异性手足无措，甚至一时冲动而铸成大错。现在离婚率这么高，扣除物质的因素，恐怕与幼年时缺乏与异性交往的经验也有很大的关系。 《学会感受孩子的感受》
爱孩子是父母的天性，是本能，但很多父母却不重视爱的表达方式，即不会施爱，因此孩子得到很多爱却体会不到多少爱，让很多父母一声叹息：身在福中不知福。
心理学上有一个投射效应，讲的是每个人都会下意识的从自己的主观体验出发，从而有意无意忽略其他人的感受，以自己的感觉推度别人的感觉，误以为别人的感觉与自己一样。受这种思维的影响，很多父母往往只关注自己的体验，而忽略孩子的感受。造成父母行为会与孩子的体验相冲突：“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”，殊不知真实的情况则是“我见青山多妩媚，青山见我多狰狞。”
我要爬楼梯：孩子正在呼哧呼哧地爬楼梯，父母出于安全考虑，赶忙喝止他。父母的体验是，爬楼梯危险，稍不小心就会磕得鼻青脸肿，我得阻止他、保护他，我这是对孩子好，是对孩子的爱；孩子的感受则是我要探索，我要释放自己的活力，我要证明自己的能力，却遭到父母的否定。于是父母的爱与孩子的体验之间发生冲突，让孩子产生挫败感，因此父母付出得再多，孩子也不会领情。“我本将心照明月，奈何明月照沟壑？”当父母发出这样的疑问的时候，不应责怪孩子的不懂事，也不要寄希望孩子将来会理解，要首先反省自己，要明白没有人喜欢被否定的感觉，我们大人如此，孩子更是如此。心理学研究表明：获得他人的承认，尤其亲密关系人的承认，是孩子建立自信，提高自我价值认同感的重要途径。而孩子得到的认可，并不是他能做出多大的成就，完成多大事情，最主要的仅仅是认可他的感觉、他的感受，仅此而已。连认可孩子的感觉这么基础的事都做不到，或者不想做，为孩子付出大把的金钱，买学位房、送早教机构、买高档营养品、参加兴趣班，又有什么意义？
柠檬味的茶水：有一次我们到朋友家做客，他们家有一位四五岁的小萝莉，朋友泡好茶放在茶几上，小萝莉自己围着桌子玩，我们叮嘱她小心茶水烫着，然后就到阳台欣赏朋友的盆栽。过了一会儿，小萝莉端着茶水颤颤悠悠的寄到我面前。我赶紧道谢，夸奖她是一个懂事的孩子。还没喝就闻到一股柠檬的清香，饮后却又苦又涩。我笑着问朋友，“你什么时候喜欢柠檬茶了？”朋友困惑地说：“这是我们老家自己炒的正宗绿茶啊。”我尴尬的笑了笑，朋友觉得不对劲，也尝了一口，大怒：“××，你往茶水里倒什么了？是不是倒进洗洁精了？”看着孩子怯怯的样子，我们都明白了，我赶紧拉过孩子问：“××，你是不是觉得柠檬味很好闻，想和叔叔一起分享？”小家伙点头应是。“谢谢××，你真是一个热情好客的好孩子。可惜洗洁精真是不听话，辜负了××的一片心意，要是它既好闻又好喝该多好呀。”从那以后，我成了小萝莉最受欢迎的客人。因为我感到了她的感受，即这么好闻的东西一定也很好喝，我要把它跟客人们分享。自始至终，没有一句批评，既维护孩子热情善良、乐于分享的品性，又让她认识到自己的错误。如果一开始就不问青红皂白，上来就批评，肯定也能纠正孩子的错误，但一起丧送的还有孩子的热情好客，孩子的乐于分享以及孩子的想象力。
餐巾纸：有一次我跟客户一起到渔家大院吃海鲜，点菜之后老板在后厨忙活，老板娘在收拾其他客人用完的碗筷，他们家小胖子在一张小桌子上写作业。客户想多要点餐巾纸，就喊了一句“老板，再来点餐巾纸。”小家伙看到爸爸妈妈都在忙，就放下笔，跑到柜台帮我们拿餐巾纸。没想到遭到他妈妈的大声喝斥：“××，写你的作业去，这些事用不着你做。”孩子一脸不悦回去继续写作业。小胖子想帮爸爸妈妈做一些力所能及活，减轻爸爸妈妈的负担，尽自己的一份孝心；而妈妈的想法则是孩子只要认真读书，这就足够了。于是，孩子的孝心被忽视、被否定，孝心的成长受到挫折。很多父母一把屎一把尿辛辛苦苦把孩子拉扯大，但人到老年却晚景凄凉，在某种程度上，造成始作俑者恰恰是他自己，只是他不知道、不理解而已。
在幼儿园挨打了：一个小孩在幼儿园里，不仅玩具被小伙伴抢走了，还挨了打。他妈妈知道后非常的生气，嚷嚷道：“你怎么不告诉老师或者打回来？!”孩子受了欺负，受了委屈，他需要的是从妈妈这里得到安全感，而不是解决问题的方法。显然这位妈妈不解风情，没有感受到孩子最需要的是什么，反而给出了进一步破坏其安全感的方法。试想，孩子受欺负，说明他本身就出于下风，不论是打回来还是告诉老师，都有可能遭到报复，遭到进一步的伤害，这么简单的问题，怎么那么多家长想不明白？遇到这种情况，只需要给孩子一个拥抱，引导孩子倾诉出内心的委屈，并适时加以鼓励，这样就能帮助他从恐惧中走出来，并帮助他更好的适应幼儿园生活。在外受小伙伴欺负，在家得不到家长的理解，这样的孩子真可怜。
古人云“己所不欲勿施于人”；我想说的则是“己之所欲，亦勿施于人。”否则就会如同拎着猪头登三宝，付出不少却讨不到好。只有学会感受孩子的感受，学会认同孩子的感受，才能读懂孩子，才能更好的帮助孩子成长。 很好的文章，顶一个。{QQ79} 很好的文章，顶一个。{QQ79} 《是谁，复活了皮格马利翁的雕像？》
有这样一则古希腊神话：塞浦路斯国王皮格马利翁，他雕刻了一尊美妙绝伦的少女塑像，并疯狂的爱上了这雕像，他真挚的爱情和真切的期望感动了爱神阿芙狄罗忒，于是爱神就赐予雕像以生命。这是一个神话，但这样的神话却经常在人间演绎：很多小时候长着“花岗岩脑袋”的孩子，比如爱迪生、比如纽约第一个黑人州长，长大了之后，又是什么原因使他们取得了举世瞩目的成就？
如果说，皮格马利翁以真挚的爱感动了爱神，使雕像复活，那么那些“笨”孩子之所以取得非凡成就，则是因为家长和老师的正面预期唤醒了他们沉睡的潜意识，使他们释放出了巨大的潜能。
美国心理学家罗森塔尔曾做过这样一个实验：他随机从学校学生名单中抽取了部分人，然后告诉校方说这些学生具备超人的智商，只是暂时没表现出来，只要略加培养，即可成为天才。
在半年后的年终考试中，一个有意思的现象出现了，这些学生的平均成绩竟然真的高出其他学生一大截！答案很简单：老师在罗森塔尔等人的暗示下，产生这些学生潜能异于常人的错觉，于是他就不自觉地给与这些学生更多的正面关注，赋予这些学生更大的期望，就会在有意无意中传达“你有良好潜质”的信息。这些来自老师的正面力量，在潜移默化中，都会被学生所感觉、所接受，并进一步激发了他们学习热情，他们自然也会取得更好的成绩，于是进一步佐证了他们具备天才潜质的论断，从而进入良性循环，取得越来越大的成就。
心理学研究表明，如果老师和家长对孩子的学习能力充满信心，这些孩子的智商会增长15到27分！这比给孩子买各种补品、聘请家教更有建设意义。
当然，也有和这种积极的期望相反的例子：很多家长喜欢说孩子这也不行，那也不行。如此一来，孩子的积极性全被消磨殆尽，成绩自然就会下降，这又进一步证明“孩子的蠢笨”。消极的预期，会错误的引导孩子，它只会使孩子走下坡路。很多中国家长，喜欢以严厉督促为幌子，变相的打击孩子，认为表扬会使人骄傲，这实际是非常愚蠢的。一次错误的批评带来的负面影响，需要至少4次~6次正确的鼓励才能弥补。
“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”这就是早期教育上最有用的皮格马利翁效应也叫罗森塔尔效应（教师期望效应）。因此，如果真的爱孩子，真的想让他有一个美好的未来，请多多给与他积极的关注，因为，你眼里的孩子是什么样的，他长大后就会成为什么样的。 《孩子学习越来越差，是谁扯了后腿？》
每一个家长都希望孩子积极向上、不断进步。然后孩子的进步离不开家长的鼓励和帮助。一个善于鼓励孩子的家长，能够调动孩子积极的力量，极大的促进孩子的发展；而不善于鼓励孩子的家长，不仅无法帮助孩子成长，反而还会扯后腿。我们在无意中常犯的错误主要有以下几点：
对比心态严重。考试成绩好了，家长自豪之情就溢于言表，喜欢跟亲戚朋友炫耀。对比心态并不能激励孩子积极向上，反而会给他造成很大的心理压力，不利于他轻装上阵、专心学习，更严重的是，会让孩子每次考试之后都下意识的跟其他人比较，考得好瞧不起别人，考得差受打击，情绪总是处在波动中，受外界干扰严重，很难静下心了专心做的自己的事情。特别是如果多次没考好，容易形成强烈的挫折感，就会形成学习焦虑甚至厌学，进入恶性循环。还有的家长喜欢拿别家孩子的优点跟自家孩子对比，动辄就说，“你看××多好啊，每次成绩都那么高，你要好好跟人家学习。”看似是在鼓励孩子向先进学习，实则却伤害了孩子的自尊心，很容易引起孩子的反感，根本就受不到任何积极的效果。
过分强调结果，忽视过程。让孩子误以为父母爱成绩爱面子胜过爱他们。“这次考试考了多少？在班级什么名次？”想必类似话很多人都是司空见惯、耳熟能详的。这句话带有浓郁的功利性色彩，隐含着唯成绩论的观点，认为当前的学习成绩是衡量一个学生成败的最主要标准。而实际上当前的成绩只是一个华丽的外衣，并不是最重要的。最重要的应该是孩子的学习态度，而不是结果。家长与其过度关注华而不实成绩，不如多关注孩子的学习态度，即学习是否努力，是否专心，这个才能激发孩子强烈的成绩动机，才能提供孩子学习的不竭动力。注重结果，孩子也许一时飞的高，就跟风筝一样，牵在家长手里尚能支撑一会儿，倘若孩子独立意识觉醒了，家长影响力与控制力减弱了，风筝落地也是迟早的事情。注重孩子的学习态度，孩子也许一时成绩不尽如人意，就跟雏鹰学飞一样磕磕绊绊，然而他却有持续的内在动力，在不断的成长，早晚有一天会自由翱翔天空。家长应当在日常生活中多关注孩子做事以及学习的态度，如发现孩子爱干净，就多赞扬他勤奋；发现孩子专心学习而不被外面的喧哗打扰，就多赞扬孩子学习专心；看到孩子能发现问题，就多赞扬他善于思考；看到孩子一丝不苟，就多赞扬他认真。记住一定是在日常生活中这么做，而不是只在某些特定的时期。当赞扬的次数多了，勤奋、专心、思考以及认真等优良的品质就会被孩子自我认同，就会内化成自身心理特质的一部分，孩子以后的学习以及做人做事都会得心应手，根本不用家长操心。另外，物质激励也是过分强调结果的一种形式，其弊端也是不言自喻。
注重课程的学习，忽视课外阅读。“看什么杂志啊，抓紧学习去！”，这是父母毁掉孩子学习兴趣的最常用的利器之一，可以说，很多本来可以成绩很优异的孩子，在父母偏执的效益观下而黯然失色，就好像父母为了让孩子长的壮实，一个劲的只喂食维生素一样，看似花费了很大的代价，是为了孩子好，实际上直接导致孩子营养不全面，最终只会变得羸弱不堪。众所周知，孩子的学习成绩与他的理解力、记忆力密切相关，而理解力与记忆力则与知识面的广度与深度成正比。只注重课程学习，即注重深度，好比是一条腿走路，在低年级时也许看不出来，甚至是一种优势，但随之年龄的增长、学业的加重，显然就会受到严重掣肘，跟不上趟也就成为必然。要想让孩子提高涵养，让他大量阅读去吧；要想让孩子拥有渊博学识，让他大量阅读去吧；要想让孩子提高学习成绩，更要让他大量的阅读去吧！ 原创《天啊，救命啊，有人要送幼儿啦》
每当幼儿园开学，总会看到有些孩子大哭大闹不肯进园，让有些家长很是头疼，只好硬着心肠扔下孩子就走。有心理学家早就指出：孩子已经面临或者将会面临的成长问题，家长都应该从孩子角度出发，体谅孩子的感受，然后才能解决问题甚至避免问题。如果无视幼儿的心理特点来考虑孩子的感受，也许能解决当前的问题，但往往会埋下很多隐患，按倒葫芦起来瓢。
幼儿的行为是本能化的，没有多少理性，而本能要求快乐立刻满足，痛苦立刻躲避。孩子初入幼儿园，对幼儿园都是陌生，陌生意味着不适应，不适应意味着痛苦，痛苦就要逃避，就要发泄，就要通过大喊大叫引起别人的注意，获得别人的帮助。也就是说，孩子进入陌生环境，不喜欢上幼儿园，是完全可以理解的，也是完全正常的。
管理学认为：避免问题强过解决问题，解决问题强过制造问题。送孩子进幼儿园，首先应该想到的就是如何避免孩子出现逃避行为。既然孩子逃避幼儿园，是因为不熟悉、不适应引起的，相应的避免策略自然也就呼之而出，即入园之前就先在家长的陪伴下熟悉幼儿园的各项设施，熟悉幼儿园的各位老师，如此以来，孩子的不适应感会大大降低。既然幼儿的心理特点是快乐马上满足，而快乐又是一切负面情绪的克星，完全可以利用这一特点，入园之后先带孩子直奔娱乐设施，如滑梯等，引起孩子的兴趣，增强快乐的力量，抵消孩子对幼儿园的抵触心理。
很多家长送孩子入幼儿园，往往没有任何铺垫，一下子就把孩子丢进陌生的环境，根本就不考虑孩子的感受，纯粹以冷暴力的形式强迫孩子接受现实，虽然经过一周左右，大多数孩子都会适应，但这个过程中，看不见的伤害也许会隐藏在孩子的内心深处：
幼儿园是孩子步入社会，真正融入群体的第一步，对交际能力的发展以及社会适应力的形成，都有着举足轻重的意义。可以说，上幼儿园是孩子一生中一次具有里程碑意义的事件。人的心理有一个首因效应，即首次面对一个人或者一件事的时所形成的印象，会影响到他以后这这类人这类事的反应。幼儿的记忆是情绪化记忆，送幼儿园时发生的具体事件，孩子也会很快就会忘记，但初入园时的那种不适应，甚至被抛弃的无助感，会以模糊记忆和情绪记忆的形式进入潜意识，以后遇到类似的事件，初入园时所带来的痛苦感、挫败感就会油然而生，阻碍他社会化的发展，阻碍他快速融入新团体。很多人成年之后，面对一个新职位、一个新机遇就会手足无措，从而白白浪费大好机遇，就根源就在于最初的那一次不适应所留下的后遗症。
有一个有意思的现象，一般上过早教的孩子，大多没有入园障碍，具有良好的适应能力，能在陌生的环境中泰然自若，有些甚至还会帮助老师安慰那些哭闹的孩子，给老师留下美好的第一印象，也在新伙伴面前树立威信，具有天然的亲和力和领导力。这样的孩子，家长既不用担心老师不喜欢，更不用担心孩子在幼儿园受欺负。原因其实也很简单：两岁之前的孩子，尚未分化出人际关系的概念，在他们眼里人和物是没有分别的，因此也就不存在所谓的人际障碍。而此时进入早教机构，他们在家长的伴护下，在最自然的状态中融入到由许多陌生小朋友组成的群体中，不需要任何意志努力就跟跟周围的人打成一片，自然而然的掌握人际交往的技巧，并从中获得成就感，树立自信心，就好比一个生活在英语环境中的孩子，不需刻意学习即可很自然的掌握英语一个道理。
在孩子幼年时，帮助他们形成最原始的适应力，是早教中最重要的一个方面同时也是家长最容易忽视的一个方面。美国教育家史莫尔（A.W.Small）说：“教育的最大目的，就是增进个人对其生存社会的适应能力。”也就是说，教育的核心就是帮助孩子适应周围的环境，融入到周围的群体，并从中得到满足和快乐。
页:
1
[2]