不知所措！！！！
我是刚来的，大家好。，我21岁大二学生。一开始是强迫症，强迫思维，没有动作。事情是在3个月前。。~一天，我在窗外看着，起初心情还不错，突然脑子突然想了个问题，人是不是都是自私的？比如说，你对我好，因为你觉得看着我好了，于是你也觉得开心，所以你才对我好，也就是你是为了自己开心和满足才会对我好的，比如捐赠什么东西，也是为了让自己良心上过的去或者也是种满足才这么做的，突然之间，真的很突然，犹如闪电，后脑右半边有点象抽住的感觉，这个问题想不通了，而且挥之不去，难过的很，2个我争辩的厉害，因为我不要那么自私的世界吧可能（事前我很很很开朗，人缘也好，家庭也好，不缺什么，真心朋友也有）我就接受不了，于是去找朋友诉说，狂诉说，但是那个话题象个幽灵一样，一直缠着我，我自己尝试着对自己说（文章可能很长，因为我实在很很很无助）损人利己才是自私，如果帮了别人，自己也得到了宽慰那不是两全其美嘛~，但另外个我不依不饶的说：别给自己找借口了，你那是在安慰自己，是在自己骗自己，让自己好过，哼被我看穿了，安慰无效。于是我更加难过，脑子里总是盘旋着自己骗自己，自己骗自己这句话，我于是就和朋友去喝酒了，哪知，当天是很舒服，但。。~~呵呵第二天就不提了，人丧失了兴趣，丧失了感情，只有痛苦和激动的感情。。。。。。那时我问自己快乐是什么？？我不能理解，人象块木头一样。暴风雨后的平静
我冷静的想了下，应该是精神疾病，于是上网找资料，看到和抑郁症很象，丧失感情，没有了兴趣等，我也做了个自测表，果然有抑郁和焦虑，后来我就看了，原来能治的好，而且维生素B也有作用，于是我心里安了很多，于是好好休息了3天，结果奇迹般地的好了。。真的好了，每当我想到那些事，我往窗外看，想想其他事情自然可以避过去，而且心情也好了很多，起码恢复了百分之85。
好景不长。。。后来的那一个星期，我真的很开心很舒服。没一点烦恼，而且哪怕想，也能想的通。不幸的是。。。~一次我陪同学去看医生（学校的医生）随便和医生聊的几句，说我上星期好象得了抑郁突然一下子现在好了，医生说是嘛？现在这种病在青春期很多的，好象比如什么癔症，建议我去拍张脑CT，然后我开始慌了，啊？？脑CT，是不是脑子里有问题，我担心的很，于是复发了，我天生有疑病素质，而且比较胆小。社交方面不胆小，就是怕一些有损身体健康的东西。。复发的不那么厉害，但以后就一直处于慢性发作期，总是胡思乱想，想宇宙，想天体，想这个世界是不是我的一个梦，是不是一切都是假的，只是我有感情，别人都是梦里的人，只是按照的程序在做自己该做的事情，没有心里活动的，那好假啊，那我付出的感情，得到的是一些木头人罗，但我知道世界是物质的世界，又开始了内心的冲突。。。压抑的很。每当想起一些空的东西时我总是反感，并和自己解释，但这就是痛苦的根源，后来我去看了医生，医生断为强迫症配了左洛复
奇迹又发生了，吃药后三天，真的是奇迹，我居然又好了，脑子里空空的，没有胡思乱想了，又这样开开心心的又过了一个多星期（真怀念）后来有坚持服药。但世事难预料啊，呵呵，猜到了吧，又复发了。但不是很厉害，也没很激烈，但总是挥之不去，白天总是想不通这些问题，晚上心情好象比较好，总是在玩中想通了，觉得世界是物质的世界，梦你个头梦，我就是我。但白天起来，好象很压抑很郁闷，老是想不通，难受的很。于是我发现我真的抑郁了。
繁衍。。 问题似乎会生育，问题越来越多，我好象比较容易受到些不良的暗示！我总担心问题会越来越多，担心自己总是钻牛角尖。但总是事与愿违，问题总是越来越多。比如：我为什么是我呢？我在网上看到强迫症患者会问这些问题，刚看时没多想，但有一天自己真的想了下，得不出答案。越想越难过。还有一个问题和眼睛有关系~于是在那期间我很怕看别人眼睛，总觉得会引起这个问题的繁衍。还有很多很多问题。最让我受不了的是我在想，为什么我是以第一人称视角看世界的呢？可能游戏打多了，看到都是以第三人称视角的。于是我想完了，我无时无刻都是在看啊，那这问题肯定遗忘不了，于是我就开始觉得怎么看怎么不舒服，怎么我只能看见我的鼻子呢，其实这些问题真的好无聊，我打生出来就是这样的，看了20年了，还不好好的，但这思绪总是摆脱不了。当强迫好些的时候，抑郁就来打扰，走出抑郁了强迫又来打饶，期间还怕会不会精神分裂，会不会变的感情淡漠，于是一个个帽子给自己带上，弄的自己痛不欲身，抑郁的就更厉害，总是受不良心理暗示！！！我觉得是这样，现在我怕，我怕会抑郁，真的怕，虽然，说什么要自然。。但真的怕，怕。~~~求大家给些意见，我说了很多，实在控制不住，每次我难过的时候，我想到我的父母，我的朋友，我真想大哭一场，我真的哭过2回。~。现在在慢性期。。。不算特别猛烈。但真的抑郁过，那感觉。。呵呵。
现在我真是百感交集，有时在想，为什么我就是我呢，我为什么以一个人的身份活着？我不是别人，那别人是不是也和我一样有七情6欲呢？活着干嘛呢？似乎镜子里的自己才是真正的我，而以第一人称视角在看的那个好象不是我。（实际上当然是我）还有总是有个思想要冲进来就是：这个世界是不是我的一个梦。然后我总归是吹毛求疵的找很多“假象”。我总结了下为什么：可能是为了完美，完美的定义就是最小值恒大于0。脑子里总归有对立的思维，总是要找出一些看似不完美的地方来作为论据来批到我。我真不知道是什么病。大家帮忙看看吧。我很怕，怕我会变的人格解体，怕会没感情。真的很怕 诊断还是应在地面医院.论坛里是不允许的.
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哥们我的症状和你一样的.也非常痛苦..想来想去我也始终想不明白..也始终是自己脑子的想法..其实想或不想这个世界照样转.不因自己的想法而停止!自己的思维永远跳不进别人的思维里.别人是怎么过的.对于自己永远是迷!但自己也不能否定客观.为什么老是我看这个世界.没有办法这是上帝给自己的命..已经是你了就永远是你?没有办法改变自己的命运!!!!!!有这种想法是大脑的确出了毛病..是强迫或其他症状说不清!只是思维始终丢不下主观对客观的判断..是真是假.我们左右分辨不清这个客观世界...所以导致好多疑问..就好比我是谁...为什么老是我..也许这就是病状...
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