40# 游伯爵
想到了一部电视剧的名字 笑着活下去 当情绪稳定点儿之后 回过头来看发病严重时自己的想法 真是幼稚 为什么要想到死 人生还可以美好 为什么你就是看不到一丁点的美好
小鱼…… 发表于 12-2-16 18:50 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
得病了嘛，病人就是这样啦。。我从不自责。。
提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了，最近发作已经是大半个月发作一次，不过一次发作抑郁要很久才会消失，可能要几天，情绪也一直是闷闷不乐。
我是加药了，百忧解从一天一颗，到一天两颗，但副作用很大，吃下去就头痛的很厉害，要一天两颗坚持吃下去，还是就保持从前的一天一颗？
吃药后头痛那就是副作用了，现在还好有网络资讯发达，我99年患病当时13岁又是小地方又是隐匿性不知道折腾多久才知道是这个病，唉从那之后一直吃药没停压根就没好过
你太有才了，我还以为你是一位男士呢，把一件悲惨的事说的这么幽默。
非常喜欢你的文字,诙谐幽默,以一种积极快乐的心态面对抑郁,楼主一定会尽快战胜它,谢谢你的记录,祝好运!
写的真好，太长了，收藏了，慢慢看
楼主看佛经很好，有时也可以读读佛教故事，我推荐庄春江居士编著的《阿含经故事选》和索达吉堪布仁波切翻译的《释迦牟尼佛广传.白莲花论》。
本帖最后由 游伯爵 于 12-2-21 08:40 编辑
谈谈睡眠对于抑郁症的重要作用，没睡好，真的很难好。
在这个抑郁症里，我认为睡眠可以说是很重要的一件事情，我能清楚的感觉到睡眠的质量对心情的影响，睡不好的日子里，肯定发作的次数越来越多。
我从前是早醒了，就起来，现在我不是，我会躺在床上看一会儿PSP，等到有一点睡意了，又美美的再睡一次，我知道正常人的睡眠只要保持到八个小时就行了，可是，我要是不睡上十个小时，第二天，很明显感觉心情会不好，所以，哪怕是断断续续的睡，我也要保证自己在十个小时左右。。
这里有一个秘诀啊。。告诉大家，，就是，每天按时上床，床除了睡觉之外，什么都不干，连躺都不能躺在上面，所以，你一到床上就想睡了，如果稍不舒服就躺在床上，到时候床就没有那种催眠的作用了。。
还有就是大家说的不要乱想，这一点是很难做到的，大家都知道发作起来会乱想，，那么尽量在不发作的时候，大家就给自己找一点可以安心下来的事情，比如说冥想，深呼吸，这些都是要平时练习的。
平时多做准备他，好随时应付发作，这是我的口号。。
最近很明显的一个感觉就是能睡觉了，一天睡十几个小时都没有任何问题，不知道百忧解的副作用嗜睡是不是已经起效了，但是，能这样睡是一件好事，生活的时间被拉的七零八碎的，感觉很舒服，我也没有什么大事，非要起来拼博的大事。
睡在温暖的被窝里，有一种岁月无穷无尽，慢慢享受着好了的感觉。
对了，说到睡眠这个大家都很关注的问题，我有话说。
大家都知道得了抑郁症就是睡眠会变得很奇怪，有时候很多，有时候很少，有时候很困。
但我严格的按照生物钟来睡，白天不管多早多晚起来，把被子一叠，一天就算是再困，也绝对不躺床上，很简单，白天睡一会儿，晚上就不用睡了。
晚上到了时间，就自己爬到床上，开一个小灯，看看书，在被子里放一个电热水袋，一会儿把灯关了，拿PSP看一会儿书，然后就困了，可以睡觉了。
起来的时候，不愿意离开被子就在床上看PSP。
这样有了半个月，到点了自然就很困，想睡觉，睡好了，就能吃东西，能吃东西就有力气干家务，能干家务，血液就能活动，能活动就可以稍稍的累一点，这种稍稍的累，也可以再睡好。
一定要有这个良性的生物钟，，不然很麻烦啊很麻烦。。
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千万不能太累了，累了一定会犯病的总结。
刚刚发作了一次惊恐，大约十五分钟左右，发作了之后情绪就恢复了正常，不仅让我想到心理医生和我说的，抑郁症的发作也是身内负面能量的爆发，因为有这种负面的能量要宣泄，所以，就要生病。
我这次发病的原因就是，这两天有一点太累了，倒不是我急着要去工作，而是帮朋友的忙，确实朋友没法子了，这个时候得帮，但我没有想到只要一累，影响会这么明显，所以，我就是一个活的抑郁症发作的周期的蓝本，提醒我们真的不能累，病这种东西不是开玩笑的，不要感觉自己好了就很累。
不过幸好把工作也理顺了很多，所以，接下来两天我会多抽出时间来看看佛经和休息。
主要是我做事太专注了，无论做什么事情都会专注的不得了，家人说我看个电视剧也会看的到脸色大变，就是全情投入，看样子我还是不能看电影和电视，我比较容易被那些东西影响心神。
哈哈，我发现啊，，人这东西啊，就是很贱啦，只要我好了一点点，我就要给自己找麻烦事，就开始看电视啊，看恐怖片啊，玩游戏啊，最后把自己剌激的不行了，又慢慢熬，最后又发病。
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本帖最后由 渴望宁静 于 12-2-21 16:38 编辑
这个帖子实在是太有才了太油菜花了啊啊啊。。。{QQ79}{QQ79}强力顶，非常喜欢楼主诙谐幽默、乐观积极却又不失流畅认真的文字功夫，也非常欣赏楼主很多对于抑郁症的观点，积极抗争、豁达面对的心态和精神更是可嘉可佩{QQ83}。楼主继续啊，都没看够呢，呵呵：）{QQ0}
提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了，最近发作已经是大半个月发作一次，不过一次发作抑郁要很久才会消失，可能要几天，情绪也一直是闷闷不乐。
我是加药了，百忧解从一天一颗，到一天两颗，但副作用 ...
游伯爵 发表于 12-2-16 19:17 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
冒昧建议下，不知你一天两颗百忧解吃多久了？药物副作用一般会随着时间延长而减弱或消失，所以可以先将一天两颗坚持吃下去，看看情况再说~~·
我就是太累了 加上感冒发烧咳嗽 复发了 楼主说的很对
过节对抑郁症患者而言是一件非常苦逼的事情，真是熬死我了。
做为一个抑郁症患者而言，，其实我是很讨厌过年过节这种喜庆的日子的，因为这些日子里，外界的繁华会衬的你的内心更加的虚无和绝望。大家都在欢天喜地，但你却完全没有办法融入到那种欢喜里，这种感觉非常的不好。
这个时候对于我而言，我就不喜欢。我现在真的感觉平平常常的生活有利于病情的恢复，大喜大悲，大聚大散的都不适合我们的生活。
可能是由于脚伤复发的原因，心情有一点低落，毕竟伤了三个月了，总是在纠结着我，虽然我不明白为什么自己一直拖着不肯去医院，也许是我自己想逃避的心还是很大的，我性情就是这样，总是爱拖，把事情拖到无法收拾，才去面对，这也是我性格的一大弱点。。
一点点来改变的，这一段时间确实自从接了工作之后，整个人就没有能很平静过，总是这样好一天坏一天的，真没有一点办法。。
就像是一条小船在大海里行走，有时候遇到风浪，虽然很拼命的想稳住，但还是会被风浪抽的很疼痛，但还是在很艰难的前进，因为没有退路，因为也不能随波，更因为只要前进才能到达有阳光和平静的地方。
经过这一些日子，我自己一路的摸索，所得到的经验教训都是每一次跌倒了，然后记下来的，每一个总结后面都有血泪，都有痛苦，所以，写这样的总结的时候，你说我心里有多高兴，有多得意，那肯定是扯蛋。
一路来，我都很向上，很奋进，很乐观，但是，就像一个勇士，咬了牙去做，去冲锋，却发现，还是无能为力，但还是战下去，虽然有自嘲，但能有多发自内心的欢喜，我又不是受虐狂，被痛苦虐的死去活来，还能多高兴。
我感谢这个记录，这个病情的记录，不仅让我收获到了友情，遇到很多真正关心我的朋友，还让我能在记忆力急剧下滑的时候能让我记得每一次发病的原因，可以让我避开剌激缘，每一次弯路的记录，都不是什么坏事，是为了避免我下次不走这个弯路。
从那一天我开始写的时候，就没有一天放弃过它，心情好的时候，上来报个道，心情不好的时候，很仔细的分析原因，想对策，去总结上一条经验是不是已经随着病情的变化而变化了。
这个病的很多变，身处其中才知道有多苦，没有生病的人，是完全不能理解这些的。
不能大喜，不能大悲，不能看恐怖片，不能看搞笑片，不能玩游戏机，不能看电视剧，不能运动，不能听悲伤的音乐，不能相信自己的记忆力，不能相信自己回忆中的影像。因为那可能是混乱的。。
要三餐按时，每天记得吃药，吃药之前一定要吃一点东西，不能空腹，最好能早睡，睡的越多越对自己的身体恢复有好处。。。
睡的晚肯定是非常不好的。。哪怕能睡的多。。一定要改掉这个习惯。。。
所以。。过年过节对我们而言，其实是难关，有什么快乐可言的。。
我是很需要一个相对清静的地方来休养了。。其实生病到现在，就没有真正的能安静一段时间，这也是很麻烦的事情。
其实我蛮想找到个清静的地方休养一下的，不接手机，不上网，每天就是喝喝茶，看看天气，和三俩好友在一起下棋，游山玩水，看自然风景，也不用太奔波太累。。
真有一点感觉应付不来这么多事了。。。心里很累很累的。。。我是一个欲望真的很小的人。只要有一个点可以让我安宁下去的环境我就能很安宁的呆着，但是，现在看来，你的欲望很小，但周围人对你欲望很大，或者周围人的欲望就是很大的时候，那么，生活在一起的可能性就会很小了。
这些都是能得到的规律，我先给自己一段时间调理我的身体。再给自己找一个很安全的小窝好了。
我总觉得尘世的事情还没有了，不然真希望可以出家。。。
找个清静的地方。。过最简单的生活，什么也不想，一辈子就这样过去了。。
好吧，我承认这个凄风苦雨的春节把我过的真是过伤了。。
冷也就算了，整个人都不对劲，反正实在是太没意思了，冬天很冷，我想这段时间我的脾气不好和我总是不肯动，久坐在电炉子边，然后又考虑的太多，脑子没有得到好好的休息。。。这真是有很大的关系。
我现在是明白什么叫年难过了，但是，转念想想，只要，，只要熬过了这个冬天，春天就来了，天气温暖了，脚也会好，人也就舒服了，四处走走，能过好的。。
还成吧，不算太好，不算太坏，但不能改变自己的大环境，不然受不了。。
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欢迎小喵来阳光论坛,加油咯~
谁说惊恐抑郁不会死人，来来，我来记录一下我的一次最危险的发作经历，将来再也不敢这样乱来了。
自我生病来就没有像今天这样危险过。
其实今天早晨四点就醒了，我就应该提醒家人，我今天可能要犯病，但我起来感觉自己没事，所以，我没有和大家说。。
所以说。什么狗屁可能没事，都不要自以为是，最近我是还不错，但过年来一直受剌激，我都说了，不能受剌激，不能受剌激，一受剌激就完蛋，现在谁来剌激我都不是真为我好，真为我好，就等我病好了，再和我说别的。
没有什么事情非要等到这个时候来做来说不可的，就算这个世界再有真像，也不应该在这个时候被掀开，所有被掀开的人，都是残忍的。往一个高烧的人身上倒冰水，然后让这个人去跑马拉松，说是让你意志更坚定。。这种是人能干的事情吗？
因为家人不知道我会犯病，也因为我现在犯病的时候不是像从前那样躲起来自己抑郁，而是喜欢顶嘴，喜欢委屈，喜欢把所有的痛苦全都发泄出来。。
把痛苦发泄出来是好事，但是。。我要提醒自己的是。。尼玛的，你能发泄吗？
我和家人吵了一阵的嘴，然后到屋里去哭，幸好身边有人，一直哭一直哭，大约二十分钟，非常伤心的哭，然后就引发惊恐。。
尼玛啊。。我不知道会引发惊恐的，不然我怎么也不敢那么大哭。
本来惊恐一发作就是没办法呼吸，要拼命才喘和呕才能吸上一点点气。这次一哭。那个鼻涕和痰把气管全都堵了。这下真是要命了，不夸张，我发病这么多次，这次是我离死亡最近的一次了。。
我吐不上气来，，完全没有办法，不是心理作用，是痰堵住了，我又在惊恐中，没办法用力咳嗽，吐不出痰，把我那个窒息到了翻白眼蹬脚的地步了，，脚趾都踢伤了，幸好家里有人，拼命拍我的背，让我呕吐，才能稍稍呼吸一下。。
我当时真害怕了，要是那样死了，真是太夸张了。这么艰难的路程我都走了，最后我死在一口痰上。。这事也太不靠谱了。。
我要说的是，大家一定要注意每一次情绪的变化，尽量不要给自己找剌激。。
还有。。有惊恐和抑郁的，，千万不要大哭。大哭真的会死人的，这个代价太大了。开不得半点玩笑。。
虚脱了。。今天真的玩大了。。
当时我捉着铁栏杆真的放不过来气。。着急，无助，窒息，绝望，脑子里空白一片，真的是动物的本能在拼命的求生，跟挑断气管的鸡一样在蹬腿。。
我在全是空气的环境里像溺水一样而死。。
这也太夸张了。。我不要。。。
一定要注意。。一定要注意。。我就是小小的放松了一下下嘛。。
天啊。。再不注意，下次就挂了。。
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