我的困惑：我的人生还能像平凡人那样吗
从初中一直到现在高三，已经有六年时间。从一开始的每次考试前过度焦虑，考后过度注意分数，平常的什么体育方面的考试，也能让自己紧张到整个脸苍白，后来初二下学期恐惧考差，恐惧到没有去期末考。。
初中中曾担心过说，梦游杀死母亲怎么办，为此烦恼了很久。
曾经有些所谓的正常青春期现象吧，觉得班上哪个女生比较漂亮，有时候就会时不时看过去，有时候因为你这样看过去，所以别人就看过来，但心里就觉得，好像别人对自己有意思那样，也感觉，这些现在想想其实算是好感的东西是喜欢之类吧？就真的感觉自己喜欢别人。。。。
初中的症状主要是关于学习的，因为天生比较胆小，性格比较内敛，也不善言辞，十多岁还经常表达很不清晰，父母有时听得一头雾水。而父亲以前当小学老师，小时候姐姐也比较乖巧，所以受这氛围影响，小学成绩班上一直比较优秀，但是父母性格比较温和，也不怎么大管我学习，所以一直到现在在学习上没受过什么压力，所以很奇怪的是，初二突然成绩好起来之后，就担心会考差，考不好怎么办，对不起父母什么的。一直焦虑了初中三年，但是谁都没给自己压力，不像很多强迫症患者，小时候受到家庭压力，社会压力什么的，或许都是因为自己内向，胆小，生活圈子局限才会这样吧 焦虑的症状，初中的时候，主要都是担心题目现在会写，考试不会写怎么办，又或者因为紧张不会写怎么办？
担心不及格，考试一点不会写，就呆着看试卷怎么办？觉得那种情形很痛苦，后来考完试又担心答题卡没图好怎么办？如果没写名字怎么办？心里就得反复确认，才能平缓心情。
到了高中，症状比较泛化了，高一时，就是考试如果没把握好时间怎么办，于是就得时不时看看时钟，想起初中的那段焦虑的经历，突然全身就恐惧起来，考试也没考好，分班前也担心过，以后分不到重点班怎么办？人生就没希望了，为之痛苦很久。分班前那段时间，因为从来经历过分班，所以那时候觉得跟班上的同学就这么分开了，心里很悲伤，虽然那时候自己也没有融入到他们集体去，因为自己性格是比较内敛，闷骚的 为此流泪，上学前走的那段路都觉得很难过，人生好像变得很黑暗，回到学校，也感觉学不下去。
后来高一下学期后，改变了对考试看法，没把他看成生活最重要那部分，后来一直到高三现在，都是这样。
但是也因为淡化了考试的看法，生活就开始泛化起来，人际交往中，因为自己天生比较闷骚如何的，所以实际话题少，也不觉得吹牛皮，胡说八道有什么问题，所以经常跟别人都是吹牛皮，乱讲话，结果有时候讲的话很难听，很无聊自己都不清楚，只是觉得只要讲的话幽默，大家开心，都笑这就对了。
但是后来才发现自己想法是错的，自己想交朋友，于是就在意自己讲话方式，有没有经常吹牛，有没有讲话老是滔滔不绝太唠叨，整天都在想这事 而且高二时，不清楚为何类似双向情感障碍，情感变化比较大，有时非常高涨，讲话滔滔不绝，什么都记得很劳，可惜的是经常用于吹牛，所以大家不能接受，那时候也比较自负，喜欢评价别人外貌性格什么的，对一个舍友也不爽，后来发现这情感高涨过头，老是讲话吹牛，也不是一般人那样交友啊，就一直关注自己讲话，有时候讲多了又懊恼，讲的话很无聊，不幽默也觉得真纳闷。为了交友，成天想来想去，后来学习上也在想，大脑时不时都是，我又吹牛了吗？不，没有，很对， 但心里又怀疑i，就无线循环下去。 然后情绪低落时，又真的感觉更加孤独了，话题也少，无聊了，人际交往也变得恐惧起来，干什么事的精力不像之前高涨时那么厉害，就这样昏昏顿顿，有时候一个星期，有时候更久，就这样反反复复的双向情感，一直持续到高三， 因为自己把学习重要性放低了，甚至有点不在意了，自己的成绩一直一落千丈，从班上10多名掉到倒数自己也没非常懊恼以及为之发愤。话说成绩下降，一个原因是应该是因为吃了这些药，导致神经有点衰弱的感觉，睡眠越来越多，质量也差，上课总是无精打采，打哈欠，课就白白的在睡觉中度过很多很多节，导致没学好。本来如果是这样，自己应该努力拼上去，但是自己天生性格也是懒散的，从小到现在都是，以前一直成绩好，也只是因为自己比较聪明点吧，但是高中，你不勤奋你就落后别人一大截了。自己高中，回宿舍几乎没有学习过，在班上也只是晚修比较低效率的完成作业，就这样度日，后来觉得这样不行了，成绩差了还是挺难过的，但是因为自己天性就是如此懒散 所以又没有，坚定努力的想法，没有走下去，就这样活在自我的世界里。
到了高三，才发现不能这样了，想奋斗一年，但自己懒散的性格形成久后，以后想再拼起来，很难了。
情感总是一周性的变化，从星期天说要努力学习，努力写作业，到星期三，四就连晚修作业都写不下去，课都不想听，直接就盼望回家，一个礼拜，一个礼拜下来，后面完全就彻底对自己绝望了，干脆一两个星期彻底不学了。加上自己的朋友真的只有一两个，也不是在学校的，自己非常孤独，与同学相处也不行，自己性格闷骚，没有什么话聊，所以非常感到孤独，别的同龄的家伙玩得开开心心的，自己想融入，但因为自己性格，呆在他们里面，也是没什么存在感。人生就觉得，难道真的彻底无望了？ 想去改善性格，但现在如果按森条疗法说，最好的办法是去做体力劳动，体验情感的流动，但我现在，去哪里能实践呢？虽然他说学习是不错的途径，但我，完全学不下去，坚持不了，总是觉得很无聊，很枯燥，没有什么动力能让自己坚定下去。而且现在已经落后同学一大截，上课也不能听课，只能写以前基础试卷了 等等再发，希望有人指出路给我走走!! 改善什么呢，像电脑一样重新装个系统吗，我也有过和你差不多的症状，到最后才发现所以有的担心都是假的，哪个担心成为现实了，我是个早就康复了的人，我很负责任的告诉你不用去改变什么做你自己现在该做的事，你就会有所体验的，这个病一定可以好的。 继续刚才的话，希望有人能指教！！
重复写以前的试卷，看以前的书上内容，但自己效率很低，心态不稳定，时不时受到强迫影响，有时这里痒，有时那里痒，有时候又强迫喝水，有时心情比较低落，上课的时候写试卷又担心老师看过来，发现我没听他讲课，怕被他骂，写的时候带着恐惧去写，自然写不好，而且上课时写作业，总感觉别人讲话时，自己注意力集中不了，所以一节课下来，可能十五分钟能写完的东西，我要写一节课才行。。而且学得也不行，让我感觉我学习还是没什么希望。。虽然我每天有事可做，生活可以充实起来，但我心里以后还是想考不至于太烂的学校，好一点的学校，里面的人素质不致太差，相处也会好点吧？如果既然学不好了，那我想知道，我这样每天忙忙碌碌地学，真的能体验到情感自然流动吗？以后心境也会改变吗？ 如果还是像我现在，平常问别人问题，也要迟疑很久，我才敢问，问得时候也是低声下气，别人突然不爽我一点，我可能就会觉得很自责，害怕的，或是考试居然怕给监考老师骂，迟疑很久才敢申请上洗手间，导致后面耽误考试，那我，真的，受不了啊！！ 现在降到我的标题上的问题？我到底还能够像平常人那样过吗？
我现在很爱抱怨，为什么上天要让我们有这些症状，让我们生活得如此痛苦，以后可能也没办法完全康复，那怎么像一般人那样生活啊？也许你说我这要求很高，但，这只是一般人都有的想法啊！！！！对一般人来说不高！！！我对生活上的很小事情，比如学校补多几天课，或是朋友没帮忙干好事，我都爱抱怨
性格也内向，胆小，朋友只有一两个，而且都是网上联系，初中朋友，现实中交际不行，经常无话可聊，只是靠吹牛皮延续话题，人际交流很差，胆小也是在这方面表现，微小到外出问路，或是买东西时询问东西相关信息，都是很胆怯地问的，迟疑很久，很没自信。。。。 我对外面社会，真的一无所知啊！！！从初中到现在，以前一直呆家里玩电脑，活在自己世界里。
连母亲节买花给母亲，连康乃馨长什么样都不知道就去买了。。挑的时候不会挑直接买了束贵点的、、
洋葱大蒜分不清，外面的地理，哪里好玩的，哪里可以逛，那些就更不用说的，一无所知！！想去了解，因为胆小，只自己独自出去过一两次。。。生活上家里家务也一点不会做，基本常识，像汽水打开前把气体先放出来也是初二后出了洋相才懂！！
我现在想多接触外面，学多点东西，但我没朋友，没胆量，我怎么才能学会呢？我能融入这社会吗！！ 到了高考之后，我人生该往哪走！！！我现在是应该按森田疗法那样说，每天充实好生活，拼命读书吗？
那，读书的动力我也想过，以后上个好点的大学，开放点，多点娱乐社团什么的，让自己更开怀豁然点，以后性格得到改善，还有买部好的手机，以后要过个像平凡人一样幸福的人生，但是，还是坚持不下来啊！！！ 到底怎么办才行？像很多患有强迫症的人，他们都是内心很强的求生欲望，都很积极上进，但像我这样生活上顾着玩电脑，干什么事都不行的，三分钟热度。学习上也学不下去，怎么才能坚持下去！！我以后出路到底在哪？
我这懦弱的性格什么时候才能坚强起来！！！现在感觉还是比较迷茫，对以后人生该怎么办！！我要到什么地方，有什么磨砺才能强大自己内心！！谁可以告诉我答案！！
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