一位老患者的再次复发日记
我是一名十几年症状的老患者了，本来已经觉得自己康复了，岂知，这次因受到刺激，导致了严重疑病，到现在都很难受。现在想开帖做一个日记，重新建立信心，再次探索走出神经症的道路！ 先简单说下过去的症状！2004年，症状爆发，当时不知道是症状，只是觉得自己过的很没有意思，做什么都很麻烦，陷入无休止的内疚情绪，那时痛苦的直撞头。
我觉得我不能这样下去，于是开始在网络上寻找重生之路。第一看到的是“森田”，很喜悦，觉得自己有救了，可是，像大多数朋友一样，越来越感觉力不从心。于是开始想借助外力来拉我一把，当时找了一位北京的心理咨询师，我亲自跑到北京，进行面询，可是还是感觉不能够走出去，于是老师带我去北京的精神医院进行心理评估，结果是“中度强迫症”。于是开了赛乐特，因为面询价格昂贵，又要住宿吃饭等原因，我就回家了，进行电话咨询。。岂知，药物起了效果，感觉自己状态非常之好，但是答应过老师会再去北京，当时因为内心原因，不好意思不去，于是跑到北京，但是到了北京以后，感觉自己确实好了，没有必要进行咨询，于是给老师撒了一个慌，跑回家了。 2005年，药效很快就过去了，感觉自己又陷入了强迫情绪（那个时候的强迫是：掐死自己的老婆”），恐惧焦虑抑郁又再次来袭，于是跑到当地精神医院，开了一堆药物回来，我记得仍然有赛乐特、百忧解，还有2个忘了是什么，吃了几天，总是感觉没有效果，但是因为在网上得到的知识是不能立刻中断药物，于是打电话咨询医生，也许老天看我还算可怜，一个年轻医生接的电话，问了情况后，告诉我，那个给我开药的老医生给我开那么多药是为了利益，曾经因为乱开药，开多药，被医院内部处分过，于是这位年轻的医生教我如果慢慢的断药，在这个期间，因为也牵扯到还想要孩子，就决定断药。慢慢的，在吃了10个月药物后，我成功断药，但是，在年底的时候，因为看到有窒息镜头的电影，强迫症再次来袭，此时我真是疲惫不堪，欲哭无泪，老婆看到我这个样子，说：你掐我吧，只要你能好。我真的去掐了，可是我意识很清醒，我没有非常使劲的去掐，看到她痛苦的样子，我就松手了。痛苦仍然继续的折磨着我，当时，我23岁！ 2006年， 不能继续这样下去，我要想办法！于是再次找了一位心理老师，在湖南，电话咨询，当时咨询很有效果，第一次接触到精神分析法，将我很多过去的疑问慢慢梳理开，病情在恢复，老婆也怀孕了，这个时期症状明显减弱。本来以为自己快要康复，谁知道可怕的11月份，恐惧再次降临，女儿出生了，掐老婆的念头转移到了女儿身上，我好多次深处罪恶的手去掐她幼小的脖子，感觉她有些难喘气了，我就松了手，痛苦不堪啊！ 2007年，继续咨询，白天上班，不停的森田，不停的自我鼓励，自我暗示，晚上跑步，念金刚经，痛苦仍然缠绕着我，我该怎么办？一看到女儿，就开始强迫，恐惧的焦虑让我的胃酸在胃里拼命的翻滚，拉肚子，早醒，恶心，全身冒冷汗的症状一一向我袭来。就这样，麻木的到了2008年。 2008年，症状有些减轻，时好时坏，在8月份时，我下岗了，下岗了我并不痛苦，而是很开心，因为我要逃离这个环境，去我岳母家生活一段时间了。于是，带领一家人跑去了老婆的娘家，本以为换了新的环境，新的城市能够让自己好过一些，可是，强迫仍然在纠缠着我，这时，强迫严重泛化，掐脖子，把女儿放到高空想松手，打她（不是那种虐待的，呵呵），我不想去这样做，可是，很难控制。于是我又换了一位心理老师，这次感觉精神分析的更彻底，催眠，打坐，感觉自己好了不少，可是过了一段时间，症状僵持了，怎么调整都没有更明显的进步，这时，这位老师因为太忙，我感觉他有些应付我了，于是在网络上机缘碰到了另一位女性老师，再次进入精神分析的道路。。。这次我感觉这位老师非常对我的“胃口”，和她配合很好，症状明显好了很多，咨询一直进入到2009年年底，我先老婆一步回到老家，和朋友一起做生意，可以这么说，2010年-2011年的6月份，是我一辈子最开心的时候，没有强迫，没有痛苦，只有快乐！ 我以为我会这么度过一生，可是2011年7月份，噩耗再次传来，我父亲得了癌症，我痛哭，我悲伤，我好难过，在和妈妈一起陪着父亲治疗的期间，我爆发了严重的疑病症，刚开始觉得吃饭噎，害怕是食道ca，做了钡餐没事，紧接着拉血了，于是怀疑肠道ca，就这么一直怀疑着，每天看自己的“大便”，总是害怕出血，在医院20多天后，我先回家了，因为家里有老婆孩子，回到家第一件事就是去医院检查，预约肠镜，胃镜，胃镜做完后是胃炎和胃溃疡，肠镜因为觉得等的时间太长，就一直没有做，期间做了3次肛门指捡。本以为可以放下心来，可是又觉得肺疼，于是找了x光片和胸部CT，没事。过几天又觉得胃部不舒服，又但是是胰腺CA，于是做了3次腹部B超，没事。紧接着是脑袋疼，做了脑CT，紧接着就是骨癌等等等。。。其实这些昨晚检查我基本就每有什么可以害怕的了，可是很不幸，无意在网上查到了淋巴瘤这个该死的东西，做检查又做不了，还要观察，这个十分让我痛苦，期间做了几十次的颈部B超和磁共振，但是就是摆脱不了，后来我又开始担心女儿是否会得这个病，老婆胃疼，我又担心老婆是否胃癌。。。再加上父亲癌症，母亲因父亲癌症得了抑郁症，我真是痛苦不堪，可是就是这样，我仍然坚持着自我的调整，我相信我终会有一天可以得到大解脱！ 目前，我正在接受新的老师进行咨询，因为我感觉到我目前的这个问题，精神分析已经不能够解决了。刚开始这位老师让我学习中医，这个一直是我最最不相信的事情，现在慢慢的，我也开始相信中医了，而且迈上了新人生的开始！
大家祝福我吧！ 周末让父母从老家过来我这里，找一位中医开中药，刚刚送走他们，内心感觉很悲伤，情绪很低落，很担心，也恐惧，一会伤感父亲的病情可能扩散了，一会焦虑母亲的症状改怎么办，一会又恐惧自己是否有淋巴瘤，一会又恐惧女儿是否有。。。唉，啥时候是个头啊 疑病症感觉比强迫焦虑抑郁要痛苦的多，因为有一个主导思想就是：如果有病了，人都快没有了，其他的能有什么意义？就是这样，恢复的很慢。我现在也是抛开过去的经验，试图按照老师的方法，另辟一条新的道路。
目前是每天检查早晚打坐念经，有时间学习一下中医，看看中医的论坛，白天工作。
刚开始是，心情恐惧焦虑抑郁，真的想死了，感觉活着太累了，老师让我早起散步，感受环境的美好和脚底的感受，我真是咬牙坚持起床，因为半夜早醒，睡不着觉，所以感觉很累，但是 躺在床上翻来覆去的睡不着，于是不如咬牙坚持散步，就这样，散了有1个月吧，慢慢的有点好转了，于是开始静坐，在静坐过程中，老师不断给我调整方法，现在我是静坐念经时感觉不是很舒服，总是想早点完成，就像是应付作业一样。在刚开始的时候，我是上午最痛苦，下午好些，晚上很好，现在是一整天都比较难受包括晚上，但是整体痛苦程度会比过去减弱一些，我在想，这可能就是好转吧 过去几年，我太爱分析了，也非常善于总结，总是很乐于在实践中去总结经验，然后将经验汇总，很多朋友和老师都认为我非常聪明和有悟性，现在，我大脑总是一片空白，不愿意分析，感觉分析来分析去，就是一个安全感和恐惧感的问题，无非又是回到了童年的某个阶段的创伤，感觉作用不大。还是要踏踏实实的去学习中医，了解人健康的真谛，才能够走出去 躺在床上，突然想到伴我30年成长的父亲要永远的离开我，真的很难过 楼主很可怜，我想你以前学生时代一定是个好学生，可能你不会想到正是你大量的获取知识的过程，把你推向抑郁的深渊，而你与抑郁症抗争的道路其实你是在给抑郁加油，这似乎很矛盾，我建议你看看我的帖子《第三条路》。 感谢您的回答，我会认真看的！
我上学的时候不是一个好学生，属于资质一般，但是有些神经病的感觉，总是会出现一些其他人不太会有的状态。
现在我也是积极在投入到生活中，投入学习中，让自己真正的放下
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