文笔不好，但我也愿意在此记录下我的点点滴滴
2008年的12月，我大四，毕业就业的压力无形的压迫着我，不断的告诫自己需要努力努力再努力，虽然那时自己已经是系里第一个被大型企业录用的学生，自己还是想为研究生考试奋斗下，每天6点起床，那一天起晚了，迎着寒风一路奔赴图书馆占座，当我在图书馆坐下的时候，我并没有感觉什么，只是单纯的跑步完之后的心跳加速。但一个小时过去了，心跳依旧那么快。两个小时过去了。。。依旧那么快。。。。心跳到嗓子眼的那种感受。我去了学校的医务室，校医告诉我，必须马上去医院拉心电图。于是去了医院，心电图做完后，医生告诉我，你是室上性心动过速，这个病要做手术的。我顿时脑子一片空白。。。。从小我就是一个胆小的女孩子。。怕生病。。怕吃药。。。怕打针。现在却被告知我的心脏要做手术，那一刻我懵了，留着泪给爸爸妈妈打电话，那一天整个都是灰色的。。。后来跟着爸妈回家了，研究生考试也不参加了，一直躲在家里，想不通，我怎么会与心脏病扯上关系，自己网上搜，昏天暗地的搜索跟这个病相关的资料，越搜越怕，越怕越焦虑。其实那时候是自己被心脏病这个概念吓昏了头，现在能客观的看待这个心脏病了，是心内科里最轻的一个病症。后来在父母的强烈要求下，鼓足勇气在上海中山医院做了手术。
心脏病是痊愈了，但是我的心魔迟迟未能从我身边离开。。。一开始是不敢自己独自在家，觉得爸妈离开了我，我就会失控，我真的觉得那时的自己太夸张。夸张到父母都不能理解这样的我，我想这是惊恐患者应该都有的感受，去看了神经内科的老医生，老医生不断的安慰我，说这只是植物神经功能紊乱，让我宽心。之后的确好了一段时间，可是莫名的恐惧时不时的还是会笼罩我，就这么自己熬了半年。2009年的6月，正式毕业开始工作了，放弃了杭州的高薪，回家找了份工作，因为自己实在不能面对在杭州独自生活。刚刚上班后，没有太多的事情，造成了每天都很不充实，恐惧的感觉又回来了，在办公室的每分每秒似乎都过的特别的漫长，克制的自己，暗示自己一定不可以在新同事面前失态。就这么熬了3个月，实在是撑不下去了，于是跟着妈妈去了医院的心理科，我很想跟她倾述我的病情病况，可是医生实在是门诊病人太多，只给我做了一个心理测试，就开了药给我，并跟我说，这个药要吃一年。那时自己已经很绝望了，如果吃药能让我恢复正常人的生活，那么我愿意。
就这么浑浑噩噩的过了一年，自己并没有任何进步与突破，因为吃了药，精神头的确好起来了，自己也逐渐放开了，因为妈妈的一句话安慰了我，我们吃一年，就吃一年，一年之后，你就什么都好了。我那时也是这么坚信的，所以2009年的8月到2010年的8月，我在单位表现的很不错，工作努力，得到领导的任何。之后，开始了减药期，医生说得慢慢减，三分之二，二分之一，三分之一，四分之一，每次减到四分之一的时候，我就有点克制不住自己的思想了，感觉那是我的一个坎，第一次减到四分之一的时候，恐惧的感觉突然又回来找我了，我的信心彻底被摧毁了，又折回去，每天吃一粒，再后来再慢慢减。。。又吃到四分之一了，虽然思想仍旧会发散，仍旧会害怕（怕自己戒药戒不掉，要吃一辈子，这是我最大的心病）。
最近发现了这个论坛，平时不敢在网上搜索任何关于焦虑症和惊恐的相关信息，看到这些会害怕，因为通常都是说焦虑惊恐要一辈子服药，我不信，特别是在这个论坛遇到银碗盛雪大哥哥之后，他告诉我，我的症状都是戒药的反应，是精神交互作用，虽然还不能理解的很透彻，自己文笔也不太好，但是我愿意在此记录我的点点滴滴的感受，好的坏的，我都要学着慢慢接受，不是吗 希望银碗大哥常来看看我 欢迎在此记录你的成长~ 3# 一宁
谢谢一宁老师 楼主加油！没有过不去的桥。 今年减药后，开始了辅助的心理咨询治疗，我自己感觉有点作用，心理医生建议我去教会，去感受主，相信主对我会有很大的改变，她说我是个善良的女孩，会有美好的未来。可是我自己对自己就是没有信心。我能客观地看到我还是有进步的，从一开始的惊恐发作不敢出门，不敢见朋友，到后来的可以正常工作交际，当然药物也起了大部分的作用吧。我觉得我的心里那个结，就是药物。我内心有很强烈很强烈的欲望想要摆脱他，我觉得我只有摆脱了药物，才能有将来，不知这算不算强迫。因为最近谈恋爱了，没有将我自己这个情况告诉给男朋友，自己心里很忐忑不安，好几次跟他在一起约会，自己也紧张到不行，怕失态，手心里一直冒汗，怕惊恐来找我。昨天双方家长碰面了，席间自己紧张到不行，想着自己这样怎么结婚，怎么为人儿媳，怎么生儿育女，如果他知道我这个情况，肯定会离我而去的吧。 最近自己一直在读施旺红教授的顺其自然的神经症的书，慢慢接触森田疗法，“接纳”“顺其自然”“为所当为”，这些词语，要领悟起来我觉得并不是一天两天就能使自己在思想认知上产生升华的，我愿意慢慢品味人生，慢慢品味焦虑症带给我的人生观价值观上的改变，希望我能有破茧成蝶的那一天。 写的很好,漫长艰辛的路,楼主要坚持住! 你担心的太多了 其实事情都是顺其自然的
或许这也是你的症结所在吧 楼主和我的经历很像，我也是因为疾病的情况而这个样子的，我是被医生吓到的，之后出现了惊恐，我没有吃过药真的不知道如何改变自己的，自己也在艰苦的煎熬中，在选择吃药和不吃药之间徘徊，怕药物也么有作用，怕自己吃了药戒不掉。 感觉自己每一个阶段都有怕的东西，这是神经质人群的特质吧。刚得焦虑症的时候害怕自己不能正常工作，担心自己在办公室紧张到失态，怕同事有有色眼光看我。现在自己能正常自然的工作，与朋友交流。却怎么也跨不过恋爱婚姻这道坎，无法坦然的面对自己的焦虑症，无法真正做到心无挂碍，无有恐怖。因为我的心里有挂碍，很想问下施老师，我们这样的神经症人群，特别是有在服用药物的，能够正常的步入婚姻生活，正常的生儿育女吗？这个问题强迫了我很久很久了。 昨天晚上我和男朋友的双方父母见面吃饭，席间气氛还是愉快的，只是吃到后来，我的害怕又来敲门了，我有点坐不住了，头晕头重随后也来找我了，我告诉自己，我不害怕他们，他们是老朋友了，我深呼吸，可是心里也在不断的祈祷着这顿饭局赶紧结束吧，可是大人们实在是兴致正浓，席间实在忍不住了去了下洗手间，回来又帮大家倒茶水，终于又忍了10多分钟，结束了，走到酒店外面，我的症状又都消除了。唉。昨天是自己实践森田以来，比较失败的一天。 感觉自己每一个阶段都有怕的东西，这是神经质人群的特质吧。刚得焦虑症的时候害怕自己不能正常工作，担心自己在办公室紧张到失态，怕同事有有色眼光看我。现在自己能正常自然的工作，与朋友交流。却怎么也跨不过恋爱 ...
葡式蛋挞 发表于 11-11-6 19:28 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif我觉得恋爱生长肯定没有问题，本身你的症状也很轻，康复并不是大问题。 昨天晚上我和男朋友的双方父母见面吃饭，席间气氛还是愉快的，只是吃到后来，我的害怕又来敲门了，我有点坐不住了，头晕头重随后也来找我了，我告诉自己，我不害怕他们，他们是老朋友了，我深呼吸，可是心里也在不断 ...
葡式蛋挞 发表于 11-11-6 19:43 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif为什么是失败呢，我觉得这是成功。你勇敢的去了，又坚持下来，相信自己下次会更容易。
想一想为什么出来就好啦。 只要抑郁不发作，一辈了吃药又有什么关系呢，我断了几次药都不行，权衡利弊，打算一直吃下去了