走过八年神经症回头看
我是水莹——最能理解你们痛苦的那个朋友曾走过了无数的路，现在，终于回到我自己，再也不想离开，最终可以跟那些陪伴我八年的“老朋友”握手言和，他们的名字，在目前医学上叫神经症、强迫症、神经官能症、社交恐惧症、疑病症。。。抬头望望天空，猛然发现，不知不觉间，我已经在彼岸重生，内心充满感恩与爱，蓝蓝的天空，明媚的阳光，悦耳的鸟鸣，清新的春风，缤纷的花朵，温暖的关怀，这一切都真实地属于我了。从前，我的世界，完全被阴暗的恐惧、无尽的彷徨与孤独无助所侵占，被神经症所掌控，失去了享受其他任何美好的能力。那完完全全是两个截然不同的时空。我痛苦过，孤独过，所以我不想让你们孤身作战，我愿意陪伴你们一起前行。下面先说说我的故事。
我儿时的幸福生活随着初三那年父亲的离世噶然而止，本来他是这个家的支柱。母亲是一个典型的家庭妇女，单纯，柔弱，文化程度不高的她，为了我的生活和学业，四十多岁第一次外出工作，艰辛与压力可想而知，她也嘱咐我要清醒认识世态炎凉、人心淡漠的种种。我看着她，下定决心要早点挑起这个家的担子，虽然从小比较内向，甚至有些胆小，我却时刻在母亲面前表现得坚强而自信，各方面也处处要求完美，有时甚至会十分在意跟别人的一次照面，自己的话语如何，表现如何，脑中经常浮现出一个对任何事应对自如、使众人叹服的自己。时间一长，连我自己也觉得，在人际与处事上我已经越来越成熟、独立，似乎已经拥有了扛得起的肩膀。（经由想象虚构起一个偶像化自我，幼小的我通过这个形象在与现实的互动中更易取得安全感，同时模糊了它与真实自己的界限，由于这个偶像是绝对完美的，在现实生活中遭受哪怕一丁点的缺陷，都是一种带来不安全感的破坏性打击，因此也造成我在情绪上容易波动）
而我真正黑暗的生活从高三开始了，我拼命跟自己说，无论如何要考好，必须给妈妈争气，要全力以赴，绝不能给她丢脸，压力越来越大，加上高强度的学习，我发现出现了一些奇怪的现象：我的脑子总也停不下来，一天二十四小时高速运转，总在想一些书本上的内容与题目，每每考完试，总觉得没发挥好，脑子里反复推算做过的题目，身心俱疲，不堪重负，却还强忍坚持让自己加油（初期的强迫性检查）。这一时期，还出现了一个烦恼，就是不敢抬头看男老师，仅仅因为一次眼睛不经意扫到了敏感部位，内心一下深感羞愧，从此低着头上课，持续到高考，期间也隐隐地觉得，跟别人坐在一起时余光有些不受控制，爱往敏感部位扫（初期的余光强迫症），但不算严重，被应考的压力盖过了。由于从小的学习成绩还算比较优秀，尽管状态越来越差，我还是比较幸运地考进了一个不错的大学。只是从那个暑假起，我时刻被疲累围绕着，经常描述自己什么都累，就想躺着，而脑子里的斗争也愈演愈烈，总在不断冲突中，内心里渐渐升起了一种莫名的恐惧。有时为了一次与人会面，脑子里会预演无数的镜头，很害怕却不知道怕什么，有时在赴约之前会猛然毁约，躺着不动，任凭催促的电话不停响，最可怕的是，一切都不受自己理智的控制。（由于考试上没有达到预料中的完美，害怕在与现实的接触中，偶像化自我遭到更大的破坏，由此极力逃避，这种逃避又让自己意识到了关系应对中的退缩与能力不足，压力更大，内心更加逃避，形成恶性循环，有明显的掌控性焦虑。）
到了大学，还是没有缓过气来，学习上可以拿到奖学金，还做主持与舞台演出，大家认为我热情、活跃，是个好学生，我却始终身陷囚笼，被越来越深的恐惧笼罩着。晚上一夜一夜的睡不着，要是第二天有什么主持任务或者上台演出，会一直预演着，构想着各种可能性，直到精疲力竭，才能睡着一会儿（强迫性穷思竭虑的加深），奇怪的是，上台却总能把任务不错地完成。我的身体在长时间的身心疲累中也感觉不对劲，这里痛那里痛，还有一种说不清的难受，我从小比较瘦，家人也常说我体质不好，于是我一惊一乍起来，一有什么不舒服就跑到医院去检查，几年下来，几乎把感觉不舒服的部位都检查了个遍都无果，我却始终心存疑虑，总觉得不对劲，内心郁郁寡欢（疑病症、抑郁情绪）。另一方面，在人际交往中也感觉越来越紧张，越来越机械，眼神、表情、肢体都有些不听使唤，似乎总在扮演着某个社交高手，却力不从心（社交恐惧），余光的影响也在这时越来越明显，越紧张，越是无法移动的“偷瞄”边上的人，越担心看的，越会去看（余光强迫症）。我的焦虑、烦恼不断上升，为此去医院看过心理医生，吃了点药，但在停药后又故态复萌，毫无进展，内心也苦于无法跟人倾诉，十分压抑。我的妈妈到现在也不知道我经受了神经症如此旷日持久的折磨。
我浑浑噩噩度过了大学，找到工作稳定下来后，以为终于可以让自己和妈妈松一口气了，一场恋爱的告吹，却又把我推向了更深的痛苦漩涡之中，我两年时间缓不过气来，各种症状一起袭击而来，我感到自己快要崩溃了，心想就闭上眼睛躺着吧，实在没有力气顾别的了，只是为什么选择我来承受这些苦难，太不公平了（差点在身心上被神经症彻底击倒，完全逃避现实，一段时间内，无力承担工作，频繁请假）。当时我以为，我再也无法振作，已经无路可去，却从未料想，与心理学，与灵修不期而遇。那时的我，只想给自己的苦难找一个喘息的窗口，超出我奢望的却是，它们在接下来的两年时间里给我指出了一条走向重生的阳关大道，构筑起一个崭新的世界，尽管中间也充满了艰辛与反复，但在希望的引领下，我从多种神经症的束缚与压制中基本完全解脱，虽然症状偶尔还会出来嬉戏几下，却无法再对我的生活产生实质影响。我感恩无比，幸福无比，感谢宇宙万物，感谢命运的安排，我想，我只所以要承受过去的种种苦难，就是为了发现今天眼前的一切多么光明灿烂、美好无比，就是为了让我找到自己真正的使命——充满慈悲心地帮助许许多多跟我一样的人，帮助你们满怀信心，走过神经症的考验。也许现在，身边没有人理解你、支持你、关心你，相反，却充斥着对你不谅解、怀疑、充满异样眼光的人们，你的内心很恐惧，很压抑，很苦恼，却不知如何改变眼前的一切，我了解，因为你们正在经历的一切，我都经历过，深刻体会过。没关系，我们相互扶持，给彼此信念与勇气吧。我愿意将我的经验提供给大家！QQ：1303401399，博客：彼岸神经症公益互助空间，有需要随时联系我，NAMASTE! 看了楼主的经历，替你感到高兴，能够从神经症的泥潭中走出来确实很不容易，你怀有一个感恩的心，乐观的态度，这都是值得大家学习的。在文章中，你谈到灵修，其实也就是心灵成长，这也是一直倡导的，强迫症患者需要心灵成长这道路，谢谢你！ 1# 路水莹 本帖最后由 路水莹 于 11-7-14 08:10 编辑
到了后期，心灵成长和能量的修炼，的确比任何治疗技巧都重要，对我而言，最重要的方式是禅定、静坐、自我观照，从此悟到太多了。希望大家也能找到适合自己的方式，早日回到阳光灿烂的生命彼岸！ 本帖最后由 路水莹 于 11-7-14 08:10 编辑
到了后期，心灵成长和能量的修炼，的确比任何治疗技巧都重要，对我而言，最重要的方式是禅定、静坐、自我观照，从此悟到太多了。希望大家也能找到适合自己的方式，早日回到阳光灿烂的生命彼岸！
楼主对心灵成长和能量的修炼能说的具体一些吗？谢谢你了！ 真的不容易，学习森田疗法吧。 森田疗法我学习过，我想它的意指是正确的、悠远的，是一种随顺的东方智慧。但在应对像一些比较严重的强迫症或者余光强迫、噪声强迫、严重的社恐等，患者会觉得无所适从，像念经一样在心里高喊“顺其自然、顺其自然、为所当为”，相信也是见效甚微。森田正马本身最主要的症状是疑病，而他也认为，严重的强迫症要想治愈“很难”。所以我们应有的态度是，在一些正确方向，比如森田疗法的指引下，听从自己内心智慧的指引，去找到属于自己的疗愈之路。大家加油！ 路水莹说的很好，都是自己切身的体会，支持！ 6# 路水莹 你的经历和我真像，我视乎看见自己饿快要好起来了 你写得非常好，我的经历也是十分痛苦的，近几天我又因情绪波动，陷入了多年前的那场恶梦中了，希望我可以调整过来，能够以平静的心情来感受这个世界上美好的一切。 9# 冰碛堤
你要加油，不要去抗拒情绪，它也是我们的一部分，就像症状，随顺因果的来去，它会很快消失的，祝福你。经过人生的这场磨砺，对于生活的其他，我们便不再恐惧，这也算是一份厚重的馈赠吧。加油！ 支持楼主的观点。
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