莫斯科不相信眼泪
莫斯科不相信眼泪静如处子，动如脱兔——貌似这句话说的就是边缘人格障碍 我是一面镜子
如果你是善的，我便是善的
我的一切言行都是你的言行在我身上的反映
我是如此的真实，以至于连伪装都无法伪装
我是如此的真实，以至于如此赤裸裸，有时候甚至有些显得可怕
我不希望别人害怕我，但我也不希望任何人伤害到我
我就是一面镜子
我是如此的真实 问题无法解决了，这个矛盾怎么办？我不想使用暴力，虽然我知道它能使我消除恐惧，但。。。。。。，我考虑的很多，实在不想使用这种办法，我是一个曾经被受过严重暴力伤害事件的弱女子（将近10年前），因而现在对人始终是一种非常防备和不信任的状态，当然一般状况下是看不出应激状况的。
可是很不幸，3年前我碰上了“对头”（不是年轻时的另一位当事者），他们是那种没有文化，非常顽固，自私，而且愚蠢的，甚至把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的那种。。。，我不知道该如何准确定义。而对方始终不愿意很全力的“配合”（虽然从理智层面上我知道，这种要求有时候是不合理的，但因为这个“对头”做了不少伤害我的事情，而且是在我一再的和平的沟通甚至有时候是种低三下四的请求他们以后，他们还是丝毫不顾及我的感受，继续我行我素）！我告诉我自己不应该去“关注”他们的言行对我造成的影响，就当他们不存在，可是我根本做不到，我非常清楚这是我年轻时所遭到的那场极其惨痛的黑暗经历在内心所造成的无法磨灭的阴影和巨大恐惧所造成的，似乎它一直在逼着我去面对周围的那些“伤害”，它似乎在告诉我绝对不能无视，绝对不能退缩，曾经弱小的我为了远离危险选择了逃避，但付出的却是巨大的心理上的代价，那么多年都使我如同废人，不敢面对社会！所以这次我不想再退缩，尽管我有时候觉得自己是在小题大做，可我还是没办法无视，对他们的忍让已经3年了，我觉得我必须出手，可我总是在犹豫，觉得那样做是否是正确的，真的很难作抉择，我和很多人商量过对策，但似乎都无果，感觉命运似乎一定非要我这个弱女子成为一个女英雄，当然是被逼的那种，可我天生的懦弱实在没有勇气，真的很害怕，我无法做决定，非常恐惧
不过，我已经决定先作好使用暴力的准备了（只是一些准备工作，还没决定，但因为事态已经很恶化了，感觉失去了控制，对方无视我的一再请求和警告，我的心理承受能力已经超出了极限，崩溃了），因为我已经花了3年的时间与他们沟通，可是他们。。。。。。，哎，也许人性就是如此，人是很难改变的，更何况你跟他们非亲非故，别人不可能会为你作很大的妥协以及退让，当然他们更不可能理解你的痛苦，所以，也许我只能那样做了，请原谅我 问题无法解决了，这个矛盾怎么办？我不想使用暴力，虽然我知道它能使我消除恐惧，但。。。。。。，我考虑的很多，实在不想使用这种办法，我是一个曾经被受过严重暴力伤害事件的弱女子（将近10年前），因而现在对人始终是一种非常防备和不信任的状态，当然一般状况下是看不出应激状况的。
可是很不幸，3年前我碰上了“对头”（不是年轻时的另一位当事者），他们是那种没有文化，非常顽固，自私，而且愚蠢的，甚至把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的那种。。。，我不知道该如何准确定义。而对方始终不愿意很全力的“配合”（虽然从理智层面上我知道，这种要求有时候是不合理的，但因为这个“对头”做了不少伤害我的事情，而且是在我一再的和平的沟通甚至有时候是种低三下四的请求他们以后，他们还是丝毫不顾及我的感受，继续我行我素）！我告诉我自己不应该去“关注”他们的言行对我造成的影响，就当他们不存在，可是我根本做不到，我非常清楚这是我年轻时所遭到的那场极其惨痛的黑暗经历在内心所造成的无法磨灭的阴影和巨大恐惧所造成的，似乎它一直在逼着我去面对周围的那些“伤害”，它似乎在告诉我绝对不能无视，绝对不能退缩，曾经弱小的我为了远离危险选择了逃避，但付出的却是巨大的心理上的代价，那么多年都使我如同废人，不敢面对社会！所以这次我不想再退缩，尽管我有时候觉得自己是在小题大做，可我还是没办法无视，对他们的忍让已经3年了，我觉得我必须出手，可我总是在犹豫，觉得那样做是否是正确的，真的很难作抉择，我和很多人商量过对策，但似乎都无果，感觉命运似乎一定非要我这个弱女子成为一个女英雄，当然是被逼的那种，可我天生的懦弱实在没有勇气，真的很害怕，我无法做决定，非常恐惧
不过，我已经决定先作好使用暴力的准备了（只是一些准备工作，还没决定，但因为事态已经很恶化了，感觉失去了控制，对方无视我的一再请求和警告，我的心理承受能力已经超出了极限，崩溃了），因为我已经花了3年的时间与他们沟通，可是他们。。。。。。，哎，也许人性就是如此，人是很难改变的，更何况你跟他们非亲非故，别人不可能会为你作很大的妥协以及退让，当然他们更不可能理解你的痛苦，所以，也许我只能那样做了，请原谅我 网上查起诉书的写法，把他们对你3年的伤害写在里面，复印3份，去法院立案大厅递交，法院如果受理，
会把起诉书副本递交被告，不管官司输赢，他们都会有所收敛。 崩溃了，没有一条路走的通，什么时候才能有勇气写出自己的故事呢？
觉得自己的经历是太“极品”了，看过好几次心理治疗，换了不少的治疗师还有医生，连他们都只会叹气，难道只能这样了吗？
我真的无法支撑下去了，智慧，勇气，心力，体力都枯竭了，累到不行了 之所以一直不在论坛里写自己的经历和具体的病症，实在是因为心寒了，看了那么多所谓的专家教授，可是谁也帮不了我，我真的不知道该怎么办。而且我还很担心因为自己的故事会引起别人的误解甚至是谩骂，而我目前的心理状况是无法承受任何负面的评价的，因此实在不敢写，可我又非常渴望能得到别人的帮助，脑子里乱哄哄的 静静的等待发生，该来的总归会来
理智是不够用的
智慧是苍白的
心智有时候只是个玩笑
只有人性是最真实的
这就是命运，人性决定了命运
我们都经不起考验
自以为的坚强，聪明在某些时刻都成为了泡沫
我只能静静的等待，等待发生，等待我的本能反应
然后等待命运的审判
我唯有放下一切，关于一切的渴望，关于一切的恐惧，甚至放下自我保护的本能
冲动是魔鬼，很多时候都是魔鬼
但冲动在有些时候却是放下一切的勇气和智慧
也许我需要的正是这种发自内心的真正的力量的释放
但我还在犹豫，犹豫，犹豫。。。。。。。。 想要冷静，是不可能，
想让自己感觉安全，是不可能的
想让自己感到自己是高贵的人，是不可能的
一切都是挣扎和消耗
我在平衡利弊，这是庸人所谓的智慧，自我保护本能开的一种玩笑
我只是个弱女子，该如何保护自己，而且是在已经处于非常不利地位的一方 我知道没人帮的了我
这种情况，需要非常之勇气来解决
非常之勇气，非常之智慧
杀出一条路来
拼出一线希望 纸上谈兵，可笑栽，可笑载
我乃凡夫俗子，哪有不怕之理
哪有不平衡利弊的算计
怎么可能抛下一切，不计后果的，去拼，去争
我终究还是害怕的，否则，我就不会那么痛苦了 直面惨淡人生 三年了，你一直处在这种不良的环境里。三年里，你带着一颗满是创伤的心，低下你的头颅去和那些伤害你的人交涉。可见，这三年里，你内心的创伤一直在加深，得不到缓解。不能回头，又看不到前路，你觉得甚至已经到了选择生还是死的地步。
对于事情的整体细节不清楚，所以我无法提供任何建议。但是针对“弱小”的你，我建议你看一本书：
《与狼共奔的女人》，鼓起勇气靠你自己的力量去了解创伤、疗愈创伤，渐渐地我相信你会有力量去处理生活中的一切事情。现在你卡在其中，已经没有清醒的头脑发现最佳的解决办法了，当务之急是将焦点回归到自己的身心上来。 13楼说的太好了，像你现在的情况，如果再继续下去，我是担心就是你精神上能继续承受，身体都不行，快点离开这个环境吧。。。。。 是想离开的，但没那么容易，否则，不会那么崩溃了
我在一线大城市，房租很贵的，我预算有限，一直在网上找房子，但由于现在身体太差了
总是断断续续的才会有点精力去找房子，另一方面还要应付那件事情，身心严重透支
所以直到现在还是没有找到合适的房子搬走