自认为抑郁已远离，把家里全部有关抑郁的药全部封藏了起来，除家人以外的人不提一个字关于抑郁。在大学的三年里，努力的改变自己，让自己变成开朗，活泼的人，很辛苦，很累，但在坚持着。可是好梦不长，就在快临近毕业时，又出现了失眠，同样的症状让我再次体会，让我意识到又一次掉入泥潭。。。。。。男友好像察觉到我的反常，于是我抱着和他分手的心理准备，告诉了他我得了抑郁症！！！令我意想不到的是，他没有嫌弃我，一直陪伴着我到毕业，很感谢他的陪伴和鼓励，不然可能就不会有今天的我坐在电脑旁写着自己的回忆录了！！老天真是给我开了个大玩笑，在将近完成学业踏入社会时，让我再次得病，并且因此一门功课考试不及格而没有拿到毕业证。没有毕业证找工作又是一问题，纠结，煎熬。。。。。。。
别人找到工作，参加工作了，我在家继续学习功课准备补考，并且抑郁着。一关一关的熬过，毕业证拿到手。总算我的学业生活画上了句号。
要吃饭了，休息下
[color=DarkOrange]上了这么多年的学，不就是为了熬到高考这个时候嘛，就这么放弃了不是太可惜了吗。。。。。。。于是扔下所有的药物，回到学校，煎熬的度过高考前的90天，经历着地狱般的历练，比较可喜的是晚上我可以好好的睡着了。高考两天连续的失眠，硬着头皮熬过了，走过去了！！！！！
不容易！我的孩子也要坚强，希望能坚持下来，希望能参加明年的高考，不管结果如何。
33# 烛光里的妈妈
烛光妈妈，祝福你和你的孩子，
看到有妈妈在这个论坛里的关注，甚是欣慰，当我们得了这个病，很多家人亲人都会认为我们只是自己想不开，他们都不了解，也不理解我们的想法和病状。
有您的这么一份心，您的孩子肯定会走过这一关的，祝福送上
下面继续我的抑郁生涯的回忆，
一直以来，我都是排斥着抑郁，不愿意承认自己有抑郁，当同事闲聊时，说到现在很多人都得了抑郁症，他只是告诉我这么个现状，可是我还是被吓了一跳，担心自己是不是被他发现了我的病状，开始审视自己的表现，他是不是侧面的探视我啊。。。。。。焦虑，担心，分析自己的状态，后来自己进行心理暗示，忧虑的症状见好些。
越排斥抑郁，抑郁反而离你很近。
毕业工作后，也不是那么一帆风顺，抑郁的症状也是忽闪忽现，有时我会歇斯底里的哭上一个多小时，不知为什么，只是觉得心理很难受，有时会把自己闷在屋里躺着一动不动，害怕听见声音，手机响，不敢接电话，心跳的快到了嗓子眼。需要继续工作的意念让我摆脱这些想法，算是转移了注意力，工作时会变得好一些。
现在回想起来，原来抑郁一直在我的身边，只是我不愿意搭理他，极力的排斥他，结果适得其反。在一次休班回家，和未婚夫为一件小事大吵了一架，随之家人（我娘家人）对我展开了群攻，事情本没有什么，却是让我没有了心理底线，彻底的把我内心的抑郁挖掘了出来，我一直紧绷的弦断了，我崩溃了。。。。。。抑郁发作了，希望全无，绝望中，
在床上躺了四天四夜，不吃不喝，时而睁眼看看屋顶，时而闭目。想着去工作，却没有勇气和力气。母亲把我的工作辞了，当时我觉得我剩下的最后一棵救命草没了，一下到了看不见的无底洞，我开始躲在被子里，谁也不想看见，和男友说了离别的话，我都这样了，还是离开我吧，不想拖累人家，以后找个正常的人一起过安稳的日子吧。想着怎么去死，却没有死的力气。最后被家人拉扯着送进了精神病医院，没有希望，没有指望。
打了点滴，昏睡了三天，开始有了想吃东西的欲望，在没有抱着任何希望进行治疗时，我开始慢慢的恢复了，开始开口说话，下床走动，走出病房。。。。。。
也许这就是森田中的说的顺其自然吧，我不太懂森田，只是在浏览朋友帖子中看到的这一句。
医生告诉我说，这个病是可以根治的，我相信了他的话，继续住院治疗着，相信自己可以完全的康复。也有过怀疑，住院期间只是每天上午打点滴，按时吃药，没有医生的心理指导。
住了两月，医生说可以出院了，自己办理了出院手续，拿了好多的药，说是要继续吃药，不可以停药，接着找了份工作着。
工作不到一个月，开始胃痛腹泻，加上同事之间不和睦一直勾心斗角，感觉自己很难融入当中。开始害怕上班，担心人际关系处不好，工作跟不上拿不到工资。。。。。。在我的冲动下，辞职了，随即抑郁发作，开始自责，怀疑自己的能力，是不是不能适应社会了，不是说康复了吗，怎么又这样了，又一次绝望中，
找到原来的主治医生，医生说他20年的治疗经验，也没有遇到我这样的，反复这么快，听了这话，我觉得我无药可救了，不再去医院治疗，拒绝打针。但是我还是在坚持吃着药，把一点的希望寄托在了药上面。
回家疗养，时好时坏，好点时可以起来干点家务，不好时又躺在了床上不吃不喝，就这样，反反复复度过了2011年春节。
写出自己的抑郁生涯，真是一好大的工程，我都有点写不下去了，给自己鼓鼓劲，休息一下:victory:
:'(没人顶，自己顶一下
楼主加油
医生说在春节前后，是病状的高发期，不然先不工作了，心理承受力差了一点，就在家调养下，等春暖花开时，就会慢慢好起来的，听了医生的话，在家疗养，每天就是在家一个人干干家务，看点电视，读读圣经，感觉是好点了。随即春天总算来到，找了份满意的工作，老板同事人都还很好。可是就是工作繁琐了些，还有很多涉及财务上的工作，开始焦虑，担心自己干不了。我一直都是不自信的人，同事请了10天的婚假，把所有的工作都交给了刚接手的我，我一下子慌了手脚，大脑一片空白，觉得自己接不过来，恐慌，一坐在电脑旁我就会心跳加速，感觉压力压得喘不过起来。晚上第一次失眠了，害怕抑郁又发作了，后果真是不堪设想，随即我又当了逃兵，在家躺着，又开始自责，怀疑自己，后悔怎么不去上班了呢，然后幻想着，要是坚持下的话，慢慢会好的，接着又是不断的 自责，和对自己的不满，以及对以后的人生的迷茫。
开始想这个抑郁病到底是怎样的，医生都是骗人的，这么反复，这么频繁，医生拿我也没有办法，说我是个特例，开始讨厌去看医生，可是未婚夫还是让我坚持服药，曾经断了几次药，停了几天，接着又去拿药吃。对自己真的没有多少信心了，又开始想着让未婚夫再去找个女友吧，不能拖累了他。又想着安排些后事什么的。
一个人在家，想法特多，随即上网大范围的搜索抑郁，于是来到了阳光论坛。
看到大家的经历，发现自己并不是最糟的，也开始敢于直面自己的内心，接受抑郁，解剖自己，知道自己不是一个人，不再那么孤独，:'(
大家虽然都抑郁，却都那么坚强，与抑郁抗争，自己却胆小的都不敢于承认自己的病。
受到大家的鼓舞，于是我也坚强的站了起来。开始了我的康复之路。
看到战友们地帖子，了解到点森田的顺其自然，为所当为。知道了自己这么多年来始终没有走出抑郁，有8年了吧，是因为从一开始就没有接受他，敢于直视他，顺其自然也许慢慢症状就会消失。开始不再抗拒抑郁，接受他，承认他。
了解到，抑郁症的恢复是成螺旋式上升的趋势，所以会有反复的症状。这是给我最大的心理安慰，也再次给了我信心。还以为自己老是这么频繁的反复会严重的发展到精神分裂呢，原来这是正常的恢复状态啊，虽然反复，但是不好的状态持续的时间短了些，说明自己还是在恢复状态的。
了解到走进抑郁是一个过程，不是一簇即发的，走出抑郁也是一个过程，要慢慢来，有毅力有耐心。
阳光，散步，锻炼身体，读书，规律的生活，积极的心理调节，交友，都是对于治疗抑郁很好的方法。
还有就是药物足量治疗，多次我都想把药停了，知道以后要坚持服药了，不然之前的努力就白费了，加油