15# 魏武扬鞭
和老哥打了一架，爸妈也跟着伤心，闹得大了些，
哎，都已经发生了，就这样了吧
把自己又闷在家里了，幻想多多，觉得又没有能力实现，消极思想袭来，我是思想的巨人，行动的矮人。
总想把自己的处境弄的最糟最坏
早上懒得起床，处于迷困状态，又钻进去了，像是牛角尖，怎么又走不出来，转呀转呀转呀，一个激灵，起床了，本来以为快到晚上了，醒来一看12：58，左看右看，是不是手机坏了，再看看钟表，才确信是真的不到晚上，这两天阴雨连天，弄的心情也提不起来。抑郁你大胆的来吧，我不怕你，我要和你对抗到底。从现在开始，我要拥有积极的情绪，要起床，洗刷，吃饭，吃药，洗衣服（攒了好多天了），还要刷鞋，我最讨厌刷鞋了，越是不喜欢的事，不敢去做的事我都要去做，不要拥有太多的情绪，不要想太多，要去做，做事情，做好事情就可以。就这样，把以上要做的事我都做完了，并且拖地拖的干干净净，所以现在有空坐在电脑旁。来唠唠叨叨。
在家这两天待得倒是舒服点，没有那么多的消极思想。是在康复的状态中。静下心来，放慢节奏，想得少些，做得多些，简单的活着，快乐的享受。改变奢睡，早起锻炼，坚持头部运动，改善颈椎。等待着下一个转机的到来！！！
从现在开始，我就要改变，拥有快乐情绪，拥抱快乐人生
走出去吧，还是没有勇气，放下一切吧，还是放不下
昨天大大地跟家人打了一架，真是爽！活了这么多年，这还是第一次这么失态，发泄了出来，好爽！
事后又有些后悔，自己这次太冲动了，忍了这么多年，这一次却没有忍住！
母亲节了，我想对母亲说，对不起！
活着，永 ...
阳光暖暖 发表于 11-5-8 14:24 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
发泄是舒缓压力途径之一，你憋得太久了，替你高兴。不过以后最好少暴力，在不伤害别人的前提下怎样让自己活得痛快，才是心智成熟的人该做的事。做随心所欲的事情，爽自己更多更多，一起加油。
21# 莉莉安
谢谢莉莉，在我的家庭里，经常就会有暴力和吼叫的出现，虽然我很讨厌和害怕，但是久而久之没想到我也变成了这样。这是我做的最后悔的一件事。
昨晚饭后，去人民广场溜了一圈，一片歌舞升华的场面，男女老少有在扭秧歌的，跳老年舞的，街舞，自由舞，还有那叫什什么来，脑子不好，也记不清了，还有一年轻小伙带着好多小孩子，在广场中央滑着旱冰。。。。。。，原来生活可以活的这么精彩，这么洒脱，他们每个年龄段地都有，怎么都活的这么洒脱啊，比起老年人我还是很年轻的啊，为什么整天闷闷不乐，拿不起放不下，我可不可以也洒脱点，快乐点？？？
看了木碗，冬日恋歌等等的帖子，让我也开始回想自己从出生到现在的所有生活，开始审视自己的内心，也有想把它写出来的冲动，这可是一大工程，让我如何从何说起呢？直视自己的内心是需要很大的勇气的，给我一些勇气吧，让我完全的剖析自己，如果大家有看到我帖子的，请帮忙指点指点！！谢谢了！还有本人文采有限，请见谅
先回忆下我的童年吧！
好像写回忆录似的，让我重温过去吧！
在我的童年时，也许就注定了要与抑郁相遇的缘分吧！在87年农历8月的一天，秋季，一婴儿呱呱坠地，她的到来着实给这个家庭带来了欢乐，因为如家人所愿我是个女孩。在这样一个落叶秋实的季节诞生的孩子身上也许天生就充满着抑郁的气质。她的到来，让这个家庭温暖和睦了许多，父母暴躁的脾气改变了些许（这是长大后听同院地邻居说的），不知有多少的期望和意愿都投注在了她的身上！母亲用母乳喂养了我一个半月，便开始喂养奶粉，在当时那个年代能够喝上奶粉是非常不容易的，可是母亲要去上班，也是没有办法之举，家庭条件也不济，奶粉钱都是爸妈从别人那借来的。以为我是二胎，如果被爸妈的工作单位知道了，就会被开除或是降职，罚款，因此从我在母腹中时到我的出生后，都是在隐藏中的。刚出生的我好像洞察出了这一切似的，没有怎么闹腾，不经常的哭，常常是饿醒了哭两声，然后喝着奶静静地进入梦乡，这也让父母省心了不少，降低了怕被人发现的顾虑。可是好景不长，在一次爸妈的大大争吵时，被吵醒的我哇哇的哭了起来，来劝架的邻居们都傻了眼，哪来的孩子啊，那时我都已经三四个月了，看来爸妈的掩护工作着实做的好！！！随着我慢慢的长大，也开始了我东躲西藏的生活，为了躲这所谓的计划生育，在家和爸妈一起短暂的生活我是多么的珍惜，在被别人抱走眼睁睁的看着爸妈走开的情景，天呢，心里的无助和恐惧，对爸妈的留恋和不舍涌上心头，那时的我可能并不懂的表达出那么多得感情，只有泪眼朦胧。。。。。。这样的分离在我的童年常常上演，和父母的相逢又是让我那么的期待，每次再见父母我都是以眼泪和哭声来相待，有一次母亲说，怎么这么哭啊，好像在别人家里，都对你不好似的，（他们都是我爸妈的朋友，还有姨姨们，记得对我还是挺好的，可是他们不懂得他们的爱是代替不了父母的爱i的）虽然我年纪小，但从妈妈的话中，让我感受到了母亲的不好意思，我这么哭对爸妈的朋友来说，脸上有些挂不住。于是我不再哭，眼泪多次都咽在了肚子里，是对爸妈的想念的眼泪。在爸妈朋友家里的生活也是那么的不安定，有时半夜时，有计生委的去查房，也是把我藏东藏西的，让我感觉到我来到这个世上好像是那么的多余，是多么的不应该。记得又一次，在门外玩时，看见一女的穿着白色衬衣在街上骑着自行车，那背影那衣服是多么的像我的妈妈，我哭啊，跑啊，可是还是被爸妈的朋友（我管他们叫大爷大娘）拉了回来，为了哄好我，他们带我去了动物园玩，开心了一会，可是一想起妈妈来，又会留下默默的眼泪，只是不再哭喊。
总算计划生育的风声松了些，爸妈把我带回了家。我就天天粘着他们，生怕哪一天又被送走了，就连晚上睡觉也都是抱着妈妈的胳膊睡的。最后还是躲不过国家的政策，被罚了钱，降了职位，妈妈生气不干了自己做起了买卖，爸爸被降级继续工作着。可是让我高兴的是永远不用东躲西藏，离开父母了。也许从那时就养成了我对别人依赖的心理，离不开人。因为我年龄小，又没人带着我，爸妈都忙，于是被锁在家里又成了每天的习惯。爸妈把我一人放在家里也是放心，因为他们让我坐在沙发上，回来下班时看到的我还是那个样子。他们总是夸我很听话，很懂事。我是生怕爸妈嫌我不听话又会把我送走，所以就乖乖的听他们的话。加上我的哥哥经常顽皮在外面惹事，爸爸也是经常对他大大地出手，让我感到好害怕。从此就更加注定了要乖乖的听话的意向。
是不是写的啰嗦的些，休息一下，调整思路，让我能够更加简洁明了的写出我的回忆
[我从小胆小，怕事，特依赖人。爸爸带我去跑步，让我自己跑，我都会紧紧抓住他的手不放。第一次去幼儿园是在三岁的时候，妈妈骑自行车把我送了去，我硬是哭着追了出来，抓着自行车后座不放，最后的我还是被老师带了回去。在学校里我是最小的，有的男孩子顽皮欺负我，我都不敢反抗，和告诉老师。只有一次除外，同学把吃的泡泡糖吐在我头发上了，怎么弄都弄不掉，越粘越多，不得已哭着告诉了老师，老师给我洗了又洗，无能为力，只有回家把头发剪去，一下子变成了假小子。家人让我出去买东西，我都会害怕的躲起来，别人的一句大声的话语，都会让我哭起来。后来听大人说，我很小的时候特别好玩，越大越不好玩了，说我小时候，那时的我是没有记忆的，大人让我笑，我就哈哈大笑，一句很凶的话“你给我哭”，我就会哇哇的大哭，然后再说“笑一个”，眼泪还挂在脸上便会笑了起来，一个小草棒都会逗得我哈哈地笑。上了三年的幼儿园，要上小学一年级了，被母亲送去了，看到那么多陌生的面孔，还是哭着追着母亲要回去，竟遭到同学们地嘲笑，于是我又回去坐在了座位上。在整个小学时代，学习平平淡淡，没有拔尖，也没有归于坏孩子的行列。但我总是放学回家，第一件事就是把作业做完，即使家人做好了饭菜开始吃饭了，我都坚持写完再吃饭。家人常常以此表扬我，不知是不是就是为了家人的夸奖，才特意这么做的，天知道，我是多么的想吃。老师对我的评价总是，乖巧，老实，认真，很瘦小（从小我从来不吃菜，只吃馒头喝稀饭，应该是这个原因导致的吧），所以在小学，我总是坐在第一排，上体育课，拔河比赛我总是站在最后面。
下面我要说出我的一个秘密，是我这么多年来隐藏的一个秘密。说出它是需要很大的勇气的，加油，大家帮帮我，为了找出我的病根。。。。。。。
在我四五岁地时候，一天夜里我目睹了成人生活，虽然我不懂，但是感觉是偷偷摸摸的，肯定不是什么好事，不敢睁眼，只能装着睡着。。。。。。。也许这是我心里的一大阴影，从那以后突然有了想死的念头，非常的急切。。。。。。。也许从此小小的心灵不再单纯，天真，简单。后来大人说我有一段时间开始了懒语，不愿说话，不活跃。。。。。。之后我就开始了自己独居一屋地生活，是我自己主动提出要自己睡的，当时我那么小的年纪，常常一觉噩梦连连，加上听过一些鬼故事，更是害怕至极，但是我还是坚持一个人睡。
读书经历
回想起来，自己的读书经历并不是那么的一帆风顺，小学时转过学，转到另一个城市，上了一年，又重新回到原学校，这次的转学，更多的是让我对我小学好朋友的留恋和想念。学习平平，没有被评上过三好，父母竟还经常向别人夸耀我学习好。
小学升初中，差2.5分
初中升高中，差1.5分
看到父母一次又一次的为我的上学找关系，拿钱，那么的不容易，觉得自己还是要努力学习的，可是我努力了，还是这样，大家常说我老是关键时刻掉链子
到了高中，开始自我反省，努力努力在努力，真是天道酬勤，高一高二都在班级前五名，到了高三，这个紧急的阶段，让我产生了焦虑，从此隐藏了一颗随时爆炸的炸弹。常常心跳加快，手和全身会发抖。易紧张焦虑。后来过了段时间缓和了些，成绩也开始有点提高，在第二次练兵考试中取得了意想不到的好成绩，全年级第一，老师说我会考上重点。真的意想不到，也让我乱了分寸，害怕别人会超赶上我，从此我总感觉有很多的目光在看着我，老师的，同学的，我的一举一动都在受着限制。。。。。。慢慢的我和抑郁相见了，开始上课注意力集中不起来，经常头晕眼胀，最严重的是，看着卷子上的题目竟然不知道写的是什么意思，一遍又一遍得看还是不明白，第一次怀疑自己的脑袋是怎么了。越接近高考的日子，我的状况越来越差，当时并不知道这是抑郁。顺其结果，我落榜了，让所有的人出其所料。。。。。。
在我最崩溃的时候，是在我复读的那段日子，整夜整夜的失眠，持续了一个月，整天我就是一行尸走肉，吃饭喝水都咽不下去，复读的压力，紧张的学习气氛，老师的督促，同学们的努力，自己的头脑不清和浑身乏力，让我心里彻底崩溃，失眠睡不着时，总会胡思乱想，幻想着自己在宿舍六楼跳下去，自己得重病了，跳河了。。。。。。后来实在是没法了，找了班主任，好心的班主任帮我分析学习成绩，告诉我的潜力，增加我信心，还去门诊给我拿了安定片，告诉我如何调节情绪，让我去跑步，听音乐。。。。。。我做了这一切还是整夜整夜的睡不着，又找班主任，他说难道你是铁人吗，不可能这么长时间一直睡不着的，我知道他也拿我没办法了，后来我逃学了，坐着汽车赶在回家的路上，想了好多，都是回家后怎么办呀，父母知道我是逃学的，肯定会打我骂我的，肯定会让我再回去上学的，我实在是受不了了啊，想着想着，突然在半路上下车了，不能回家，我就朝着回家相反的方向走啊走啊，不知道走了有多远，走到了我一个不知道是什么地方的地方，我想这可怎么办了，晚上一来，我可怎么办啊，要睡在这荒郊野地吗？想想都很害怕，于是我又顺着原路走回去，脑子不好使了，既然还记着走过的路。走到下车的地方，坐上车又走在回家的路上了，我不知道自己下一步怎么办，只觉得没地方去了，只有这样了。很快的也不是我希望的，到车站了，天知道我是多么希望永远都在车的行驶中，永远不要停下来。不情愿的下了车，我来到了河边，沿着河边走了一圈又一圈，看着天色越来越暗了，真想一下子跳下去。可我偏偏又动起了我的脑袋，想到了如果没有了我，父母会怎么样，我又失去了轻生的勇气。于是，打电话告诉班主任，我回家了，可是偏偏电话没人接，我就在想，肯定是班主任不再理我了，很生我的气，完了。。。。。。之后又徘徊在河边，不敢回家。虽然我有强烈的轻生的想法，可是天生的胆小又让我没有去死的勇气。之后我还是通过我一个姐姐来接我回了家。家人着实被我吓了一跳，但是他们没有想象的那么严重，以为只是学习累了，歇歇就可以回去上学了。可是我再也不愿去上学了，爸爸因此打了我一顿，抓起我的头发，一巴掌一巴掌在我的脸上，这是爸爸第一次打我，妈妈在旁边哭着护着我。。。。。。。
我哥从小就顽皮经常逃学，所以在我身上寄予了太多的期望，也难怪他们生气，让他们失望了。可是我努力了，真的是学不了了。从此便在家中休学，也不出门，不说话，整天脑子里就是怎么去死怎么解脱的想法。后来我的想法让他们知道了，就带我去了精神病医院去看病。从此开始了我的抑郁生涯！
{QQ18}大家都不容易，人生真复杂。
我有时候都很疑惑，人生本来就如此吗。
28# 森田正牛
也许吧，每个人活着都不容易。可能真的是命吧！好像我们都要受到磨练，进行升华。还好，无论怎么样，我们都还在努力的活着，:$
[color=Magenta]治疗经历
回到家，家人问我怎么了，就说老是头疼，就带我去家门口门诊看了看，测了体温，说是有点发热，感冒，开了点药，打了一针。
我真是不敢告诉家人我的心理真实的感受，一方面怕他们担心，一方面怕他们训斥，小小年纪怎么会有这种轻生想法，害怕别人的嘲笑。于是自己承受，自己也在开始慢慢怀疑自己，可是我真的就是有这么多消极的思想，想摆脱也挥之不去。
情绪不好导致的，月经也不正常。家人说去看看中医吧。把脉诊断，说了一大堆听不懂的词，像是脉象细弱，气血不足，肝中带於。。。。。。好多听不懂的，心想我怎么这么多症状啊，这到底是啥病啊？医生说俗语就是有点癫痫。。。。。。这是啥？在自己的心中大大打了个问号。打了三天的点滴，开了一周的中药。本来胃口就不好，喝下去的中药让我恶心的想吐。在床上打着点滴，我都在想这病能不能好啊，是不是下一刻我的心跳就要停止了，闭上双眼等待着那一刻的到来，可是幸运的是每次打完针我都能活着回到家。家人见我整天浑浑噩噩的，也不再逼着我去上学，一心想着把我的病治好，目的还是要我去上学的，这个我最清楚了。针该打了也打了，药该吃的也吃了，不见好转。
家人这才意识到我的问题的严重性，想到去精神病医院治疗吧！
去了精神病专科医院，看到那里那些呆滞的各种各样的病人，我想完了，我的一生都完了，都来这里看病了！来都来了，还是看看吧。医生问了我几个问题，我支支吾吾的答着，很多的想法不知如何说，也不敢说，就给我份试题，做了份心理测试。结果说是抑郁症，轻度的。要求住院，并且说要脱离家人，最好一个人呆着，对恢复好的。想到看到的那些精神病人，我拼命地说不住，回家。无奈的医生给我开了好多西药。有安神口服液，乐友等等，时隔多年都记不清了，都是些抗抑郁的那些大家常吃的药吧。花了好像一二千块钱。
每天家人都监视着我吃药，可我懒得不想吃，很抗拒吃药，尤其看到说明书写到那么多的副作用。买都买来了，吃吧！有时心里悲观的要命，心想把药一瓶都吃了吧，睡着睡着就会解脱的。。。。。。就这么想象着，可是付诸行动时，又没有了那么坚决的心。熬吧，每天痛苦的熬着。。。。。。。
药吃了不到两个月的时间，自己停了。。。。。。实在是不想吃
母亲以为吃的药没有效，又在电视上看到了一家医院，硬拉着我去看病。应付着看完了，又开了许多的药，不过都是些中成药，医生是位年纪比较大的大妈，告诉我说，中成药副作用小，放心的吃好了，很多像你这样的学生，吃了我的药都好了，并且学业有成。你年龄这么小，又漂亮以后还要出嫁结婚生子呢！！！听了这话，也着实让我心里看到了点希望。刚开始吃了几天情绪还算稳定，那些消极的思想时不时的又出现在我的脑海里，想法特别的多，虽然不去学校了，心里还在想着学习的事情。一会这样，一会那样，每天脑子以飞快的速度运转着，晚上还是失眠，睡不着我就大大的睁着眼睛，母亲说睡不着也要闭上眼，于是使劲的闭眼，脑子还是运转着。慢慢的可以睡一会了，情绪也稳定了些，只是还是不愿意说话，不愿意出门。后来同学知道了我的情况都来看我，问我是怎么了。我只有傻笑应对。听了同学的劝解，上了这么多年的学，不用为了熬到高考这个时候嘛，就这么放弃了不是太可惜了吗。。。。。。。
于是扔下所有的药物，回到学校，煎熬的度过高考前的90天，经历着地狱般的历练，比较可喜的是晚上我可以好好的睡着了。高考两天连续的失眠，硬着头皮熬过了，走过去了！！！！！
结果可想而知，勉强考上了专科，另同学老师大跌眼镜，只有我自己坦然一笑，知道自己的结果，早就没有更多的期望。。。。。。。收到录取通知书时，着实也让我高兴了好些天。。。。。。。从此抑郁好像离我远了些