被强迫症折磨了这么多年 从今天开始改变 每天写日记 感受
被强迫症折磨了 这么多年 过的人不是人 鬼不是鬼 今天开始每天写感受。已经连续4天失眠了，这几天是脑子钻以前一个同事告诉我另一个同事也是小领导说我上班没去，那个说我的小领导说他自己气的很，小领导自己又工作怎么样呢，明明知道不对，老是钻到一面，害怕，恐惧。整晚睡不着。中午有个心得。从现在开始，不管对还是错，不相信别人转告我的话，或者流言是非全是错的，即使内容是真的，那也是错的，假的。在也不相信了，脑子和思想去做人云亦云看人家眼神或者被别人的唾沫淹死了傻子了 。大家鼓励我，一起加油 加油,我们会一直支持你的 谢谢你 邓老师 ，我真不知道什么时候我能好起来，好在我想在开始努力改变，晚上喝酒了还很多，努力调节自己，能静下来，不去折磨自己，有个好的睡眠。每天都神经绷的紧紧的，时时刻刻在思考，大脑在旋转。想想开，放下，忘记那个时时刻刻出现的魔鬼，怕这怕那，就钻进去出不来。明明知道是错误的。但是却去钻。但愿今晚早日安稳的入睡。 {QQ76}少计较，不去想那么多，想的多自然会失眠难以入睡。酒不要喝多了，那样是在麻醉自己，从长远考虑反而不利于自己的身心健康。
也不要想着自己去忘记什么魔鬼，也不要想着早点入睡，该睡觉就去睡觉，尽量让自己平静下来，可以这样想，即使今晚彻夜失眠你也接纳，这样想心反而会平一点。 可以先看看我写书的把，里面有系统的指导 {QQ78} 看看森田疗法的书呀 可能还是懒吧，又是很久没写心灵日记，真的想写，却拿不起笔头。还是老钻牛角尖，失眠还是失眠，愁依然是心灵最大的痛，强迫依然无处不在，在淹没着我的生命。没有欢乐的喜悦，没有喜悦的感觉。总想一个特效药让我好起来。我知道这世界真的没有。以为那个自信，潇洒，开朗，快乐的我不复存在了。我还能找到自己。昨天又失眠了，却是没有原因，没有强迫，有的可能还是悲观和愁，又是一夜折磨到天亮。谢谢云天老师，你的警语很多很适合，比如接受自己，接受强迫。还有很多很多，我知道那对强迫症的我还有迫友是很有帮助的。这里，我谢谢一个人，我和他一点不认识，她在一个帖子里看到我的情况，加了我的QQ1014394893.主动帮助我走出来。还给我介绍北京天坛医院的谢医生。虽然仅仅是电话联系，效果不是多明显，但是我在这里真心谢谢你，王医生。你让我知道这世界除了物质，其实处处都有爱存在，还有温情存在。因为你，突然觉得这世界多么美好。强迫症的人都是自己和自己过不去，作践的去寻找自己解决不了，其实普遍存在又矛盾的，正常人不知道关注小事情。可是开始是完美主义还有很多的挫折把我还有很多迫友折磨成这样的。虽然这么痛苦，但是我不会自杀，不会伤害别人，那是我心里的魔鬼。 我还是正常的生活，不管多么痛苦。 昨天因为透视内心深处的魔鬼吧，那太多的怕。睡眠反而好点了。还有睡眠要早。对身体绝对有好处。闭上眼睛，不改想，强迫的那些恐惧的东西会慢慢进入心灵。看了很多书知道，那是对即将发生事情的恐惧，因为强迫产生，焦虑，焦虑连带强迫。最后一切的抵抗都彻底失败，对魔鬼的念头或者自己幻想出来的事情和对缴械投降。恐惧就产生了。慢慢的在内心和大脑产生条件反射，焦虑，强迫，恐惧，在恐惧。导致性格改变。产生病态的惯性思维。强迫不过是一个纸老虎，一个坏习惯。为什么不去想开心的事情呢，不去看自己的优点呢，别在去想不可能的事情了，过好每一天，不和自己过不去。不去追求完美。心别太软，虽然完美追求良善，但是首先要保护好自己。为自己活，别为别人活。别轻易的去同情人，那是害人的罂粟花。让自己能快乐一点就快乐一点，日子能好一点就好一点。为什么不让自己不别人过的好呢。别让自己活在自怨自艾里，因为你倒下了，没人同情你，没人帮助你，那就让自己坚强起来吧。只求自己过的幸福。我们不是菩萨，我们只是普通人，我们只能拯救自己，也一定能拯救自己。从现在开始，让那些伤害我的人和事，见鬼去吧，我一定要活得精彩，幸福，让那些伤害我的人和事像我下跪吧。为了，孩子，家庭，我自己，我要比她们过的幸福千百倍。 继续加油 今天因为白天的一个事情，又强迫了。下午的事情，是别人告诉我关于别人的事情，也就是陪他下午办事的一个细节吧，做疏忽了，没做好。其实是没注意到。还是小事情。明明知道不必要，到现在还强迫呢。为此浮想联翩。牵连很多想法和往事。明明知道没必要。谁能保证做的尽善尽美呢，人有千虑，还必有一失呢。为什么不去关注大事情却去关注小事情那细节呢。一直在想云天老师的话，接纳它。认可它。还是消除不了。又强迫了。又抑郁了。于是来这里放开自己。打开心窗。为什么强迫一旦产生消除那么难呢。云天老师，书生老师，迫友们你们是我的坚强后盾，有你们我一定要健康起来。记得文章看过好像这么说的吧，记不清了，也就这么个意思，“强迫和恐惧不过是个纸老虎，仅仅是纸老虎而已了”。迫友们，一起努力吧 昨天本来调节好点了，后来因为以前一次睡的特好，半夜醒了，于是想老婆是不是我睡了以后看我睡的好的表情呢，会不在会在我睡的香的时候看我睡觉脸部发生关节脱位了。老是这么想。于是强迫就形成了，一到晚上会想老婆我睡的时候会不会看我，怎样怎样的，于是开始害怕了、又是好几年了。昨天就发生这样的情况。我也知道亲口把恐惧的情况告诉老婆了。她说我才不看你呢，我那么困。可是没办法，还是一夜恐惧，胡思乱想老婆是不是看我的想法到天亮。破友们看看，强迫的魔鬼多厉害。其实还是，我对老婆是不是晚上睡觉有没有看我的想法还好沟通都不行。加油吧 破友 写写自己的感悟和经历，进行分析和总结，头脑理清了，会很平静，感觉很好，加油吧 谢谢SHENLAN，谢谢3312342.谢谢上面所有关心我的老师，前辈。虽然睡不着还是会睡不着。强迫思维仍然存在。出现了也赶不走，纠结在脑子里。实在是纠结啊。不过高兴的看到。通过我自言自语，没有原因的啰啰嗦嗦和捣鼓，我的强迫情绪好点了。晚上睡觉也时不常的不需要心里调节去睡了。有那么一点点自然睡觉的状态。状态就睡的很好，现在总结起来，就是两个梦。怎么两个梦呢。我晚上有看新闻的习惯。一般看到10点睡觉，不过很多时候会在看回。昨天就开始看新闻好像10点多还不少，于是想睡了，不是想睡，必须要去睡了。还好很快睡了，是个梦，现在记不得，是什么梦了。也不知道几点。醒了以后，想去小便，想想没起来。在睡还好很快又睡了。又是一个梦。醒来看时间快凌晨3点了。其实昨晚睡觉就这两个梦。也就4小时多点吧。还都是梦。不过起来以后，明星觉得自己的思想状态，喜悦程度等等明显不一样了。于是第一个梦是想不起来了、第二个梦的结尾还几点，梦的结尾是这样的。在老家我以前去过的一个厂子对面的马路上，我睡醒了，于是我问问梦中的爸爸，我儿子在哪。爸爸说那不在那边时间呢，说话时候儿子也醒了。以上就是第二个梦结尾的情节。上午去上班的时候，大脑努力去想梦结尾时候这个情形。于是奇迹出现了。当时状态的我，好像回到很多年前的我了。没有强迫，没有悲哀。没有忧愁，没有神经质，一切都没有，有的是喜悦，自己自信了，走路不由得也大跨步的走，腰也挺直了，面部表情传神了，多年的腰疼竟然也不疼了、一切的一切好像昨天还是神经病的竟然没缘由的康复了。当时的我完全是健康的我。是心神合一的我。我知道那时候的想法，状态，感觉就是正常人的感觉。我知道这种快乐的好景不会长。因为这短暂的健康一定很快被潜意识里那个强迫魔鬼取代。为什么说呢就是。梦里的我是健康的，醒来了短暂时候是健康的，因为大脑还存留很多梦中健康的灵魂因子。在醒来后潜意识慢慢复活的情况下。那个强迫的，多虑的，怕这怕那，怀疑一切人和东西的另一个我，也就是现实里的病态的我会很快控制我。果然，在吃过早晨饭以后，进单位。看到以前一个人是的人在门卫。其实他很多年以前是个朋友，正确的说他老婆以前和我老婆不错。一起吃过饭，以前对我儿子也不错。在我先到现在的单位，他也辗转过来了。他叫陈磊，是个年轻人。干保卫的。我们平时就爱理不理的。我知道这要怪我。我有这个毛病。我知道是强迫衍生出来的。发病前没有，就是发病后。其实生活里我不是一个自闭的人，起码有时候看不出来。如果一个人到个陌生的地方，我可能看起来还是满外向，善谈的。主要是熟人。如果一回，两次见到熟人，我会热情的招呼。如果天天这样强迫就发生了。对陈磊就是这样，开始每天见面我热情的很，后来天天看到他就无形中有点躲避想法产生了。对他的强迫我是内心很明白的，明明知道是自己照成的。它就慢慢的产生了强迫。不过一直没那么严重，没到让我睡不着的地步。也就是每天将要遇到他的前前后后那段时间强迫。今天快见他的时候，我自己也明白，要接受它，不是陈磊本人，是内心假想出来的的强迫和恐惧。于是在他不是太远过去，也知道他在看我，没打招呼。当时内心还残留在梦醒来时候那个快乐，喜悦，自信，走路自己都觉得底气十足的状态里。就这样在他前面过去了，进单位了。在他面前快过去的时候，我觉得我的脚步，喜悦状态，表情都还满自然。可是在他看我的时候，不知道是不是看我。反正在他面前快过去的时候，不由得面部表情上面嘴唇条件反射一样挪动几次。就因为这几次挪动，强迫产生了。想他一定看我了。一定知道我的想法了，我以后是理他还是不理他呢。于是各种千奇百怪关于他怎么对我，或者他自己怎么怎么的想法产生了。赶不走，忘不掉。于是在回头去想梦里的情景，去寻找刚才还健康的我。于是那种健康，身心合一，喜悦，自信的我在慢慢模糊直到最后消失。取代而来的回答强迫中来。又陷在强迫和反强迫的泥潭里。这就是我今天的真实故事。在健康和病态。天堂和地狱。凡人和魔鬼之间徘徊的真实我。我知道我去分享自己，对有强迫的朋友来一起交流，一切的一切都是内心虚幻存在的东西。我们知道自己，却难消除。或者越去消除越强迫。越纠结，越神经。真的消除不了，只有把心捧出来，虚幻的想法，那个魔鬼拿出来。不留在心里。我想对我一点有益处。大家也一样。把内心的魔鬼说出来，拿出来。不信试试看。 我最近连续三天又失眠了，其实在此之前我睡眠好多了。可是前几天因为其他原因，睡觉没按照平时睡觉时间晚了。因为早晨起的早，定的闹钟。这几天不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续三天的失眠啊，我为什么还是那么怕啊 还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊，为什么我还是我像以前一样一夜的失眠啊，请云天老师告诉我，谢谢你，老师