呵呵 我也你那种想法，。。。。。。。。。。休息好了 就没事啦
老想着闹铃会吵醒我。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天单位小领导让我去干个活，我知道打领导安排个事情要做。他说话有点不耐烦，其实妈的他是个老实人，说话拙。看我平时随和，对我讲话口气明星阴阳怪气的。看来想我在单位这样做老实人吃亏啊。本来也不算什么事情的，知道就好了。可他对别的同事不一样。顶撞他的，花他的他都是好脸相看。妈的，我平时每天就因为这堵得慌。可是我的性格形成了。不喜欢与人顶撞，争执。吃哑巴亏。于是平时有事了，人家说我了就往自己心里去。我也知道应该泼辣点。可改不掉啊。因为这上午胡思乱想了半天。到现在还是，我想不写来的话，会折磨我一天，甚至今晚肯定失眠，睡不着，还会产生恐惧焦虑排斥接纳愤怒等等很多很多的想法。晚上还会睡不着，失眠。明天还会像个神经病或者精神病人一样。我现在把它写出来，希望心能平和点。平静点。到此为止。上帝保佑哈。。结束。。。。。
刚领导说把我治到疼，我晕，我不过是回答他个问题，不过是无心的，他也知道情况，看来以后和领导说话真要想着讲了，要揣领导心思说话了。尊重，忽悠真要必须的了。看来这情况真要我下午不开心，晚上失眠了。又要强迫焦虑恐惧连带强迫胡思乱想了。看来在单位人不能太软了，不然没人看的起你。谁都可以想办法整你。看来我真要学坏了，背后想办法整领导。不然我真没法过了。人软被人捏，被人骑。只会加重疾病。哎，这要饭的工作。不是人干的工作。妈的现在领导怎么一个比一个坏，都是禽兽，不是禽兽不如。
今天早晨天没怎么亮的时候，去单位，还是以前说的那个门岗的陈磊，其实昨晚睡的好，因为看了阳光论坛里面的文章，睡的还好，在这里真的好好感觉阳光论坛。谢谢论坛，谢谢为论坛默默奉献的朋友。还感感性里面迫友的分享。可是快进单位里面门的时候，其实一切都会，自己条件反射的想，不能回避吧。不然回头肯定难受，强迫，犯神经病，怎么都解不开。晕，于是就条件反射的看了一下，不确定是不是他，感觉不怎么像。就过来了。可是潜意识这件事还留在心里。不过倒现在还好，不算多厉害。因为我一直后来想着昨晚看的论坛里面说的不关注，不参与，不认同。所以相比以前好受点了。不过不写出来还不行，还会强迫，然后发生2所有强迫症的症状，强迫恐惧焦虑连带抑郁等等等等、、、所以我现在把它写出来，把这件事写出来。就是看到那个一起引起的强迫的陈磊，具体为什么，我上面已经详细的说了。现在就不罗嗦复述了。我不写出来，把心捧出来，我不是怕，就现在没有，晚上睡觉肯定还会纠结在到底是不是他呢，他是不是看到我身体或者面部哪点表情不对了。或者他心里有怎么想我了呢，这些那些的，产生强迫联想，多疑，等等等等。上帝啊他自己都闲罗嗦，太罗嗦了。现在我讲出来了，写出来了。但愿我能好点，谢谢大家，谢谢我内心的纠结焦虑强迫恐惧，等等等等，不知所云。
昨晚睡的早，睡的也不错。早晨起来的时候一直都还好。可是走着走着时候，猜疑出来了，联想出来了。我想前几天一个事情。公园运动一个熟人，现在多多少少算个小官，副镇长。当时其实心里特烦他，可是遇个照面。不打个招呼也不好。就聊几句。反正当时心里不舒服。后来和我爸说这吊孩子，不是遇到我还不理他呢，别以为现在混的好点了，怎么怎么的。为什么这样说呢，因为当初他老婆还是我介绍的，学校比我晚一届，上学包括后来他爸到我单位，我也没少请他爸吃饭。老婆还是我介绍的，起码我是媒人吧。可是我很多年不去，好像前年样子，去了一下，对我还是待理不理的。哎，人不能做好人啊。现在好人真是傻瓜，真知道世间冷暖了。就这个事情，早晨走路的时候突然想起来，开始不开心了，我知道肯定要麻烦，要控制不了了。要强迫了，恐惧连带交流联想并且胡思乱想了。结果真的发生了，就后来到门岗遇到那个陈磊的。昨天我纠结的那个人，真是他在门岗，可能昨天还真是他吧。就斜了一眼过去，门岗陈磊是没强迫了。这个副镇长的强迫开始了。一直折磨我到现在。折磨我什么呢，就胡思乱想了。或者是他看到我想到我没以前同学师兄弟时候洒脱了，或者当时我因为烦他，不想和他说话，显的焉吧焉吧的，可我现在睡好了精神好了，他看不到我，是不是想我还是那么焉吧焉吧的呢。还有就是气，气自己为什么那么善良。把心掏给人家，结果人家拿你吊都不算。还不如不认识的呢，就想我到他办公室的时候，那傲的不得了的样子。反正是气，又联想这么多年的朋友，一直对人家好，人家还笑话你。比如强迫症或者叫神经病精神病住院，没一个同学看我。可能还有很多笑话我。我都知道。我前几天就故意在同学喝酒时候说的，我以前神经病或者精神病住的院。不过喝酒时候是因为感谢一个在精神病院帮助过我的女同学，虽然其他同学也在，其中有一个和我很好，我对他很好，这人想想真不够朋友，同学，说话带刀子，笑话人，我就故意说给他听的。看到他那天腿也走路一崴一崴的，还这毛病，那毛病，我看这就他的报应吧。我永远不会和这个同学曾经的朋友做朋友了，永远不会。最多见面顾个面子打个招呼，应酬下。还有在现在之前又联想这个同学和那个副镇长还以为我认识的，当初他们走得近，什么什么的。反正胡思乱想了。可能我一回还会胡思乱想这啊那啊的，不过现在胡言乱语的只想到这些了。现在把它说出来了，祈祷上帝啊，但愿能好点，好受点。
思想是不停息的，总把思想放在不确定的事情或不好的结果上，就会焦虑恐惧，总放在过去的不好的事情上或不好的心理感受上，就会抑郁，总要求自己怎样或别人怎样，就会强迫。
把这不停息的思想放在正在发生的事情，以及如何解决问题方面，而不去过多的在乎结果和自己的感受，那将是不一样的感受。即使有痛苦，你也不会沉浸在其中，即使会有失败和错误，你也只是笑笑而过。
不要限制思想，而是如何使用思想。
昨晚其实睡的很好。但早晨又强迫了，到现在还是藕断丝连，杜绝不掉，也接纳不了。啊，不管怎么就像以前老的强迫一样，在心里，在思想里，在灵魂里折磨你。晕，我知道是注定的。不管为什么强迫，肯定要强迫。不是老的强迫。就是产生新的强迫。情况是这样的，昨晚其实睡的很晚，怕失眠，怕胡思乱想，怕晚上在自己折磨自己，就来到这里。看邓老师写的文章。不由得有点感悟。于是才睡的很好。其实是个美梦，是梦里与一个美女恋爱性爱的画面。早晨醒了还沉湎其中。那份梦里的快乐无与伦比，醒了还那么美好。于是出门时候就想梦里的美好。就不由自主的 也是有意识的想着梦里的美境。其中有个情节是梦里的美女，我们接吻，然后做电梯下楼，然后她边接吻，边摸我下面的jj。想着想着不由自主，脱口而出自言自语的说道“我摸jj''可是这时候，突然外面不远处有人的话语声。其实就离我家不远。于是当时我就知道麻烦了，要强迫，要怀疑这个人是不是旁边礼拜堂的女主人，说明，我路过这个人家，三间大房子做礼拜堂，然后其他房间她自己家人住，当然她也住。其实我知道这只是我的怀疑或者猜疑而已。因为我们不认识，我也没问过她或者她家里面的人。只是潜意识里这么猜的。当知道要麻烦，要强迫，要怀疑要纠结要矛盾要猜疑要恐惧要连带这话语声到底是谁发出的时候。我还知道并且故意连续大声说出三句。我摸jj我摸jj我摸jj。当时为什么这么说，是自己也知道未来避免强迫发生吧。才故意这么说三声的，是三声还是到底几声。我也不能确定了。就这件事，一早晨一上午，下午都现在，忘不了，拒绝不了，接纳不了。排斥不行，接纳不行，转移也不行。想乐观的也不行。不管怎么解脱，就像阴影黑影阴影纠缠着我，如影随形。下午躺了回，也折磨死了。就是想怎么解脱或者反抗那个发出话语声的到底是谁，是不是那个女房东，或者是女房东或者不是女房东，反正是人的话语声，是几个人，还是一个人。那个人或者那几个人到底听没听到我说的“我摸jj”。晕就是纠缠在这里面，胡思乱想，连带强迫，过去正常的人，现在病态的我，哦对了上午天亮的时候，上班还有意识的唱上学时候五星红旗迎风飘扬想找回没病时我的快乐记忆来抵抗对即将发生或者已经发生这件事强迫的恐惧。哎就是这些，主要还是强迫连带那个发出话语声的人是哪个，听没听到我说的“我摸jj”的话，哎我都服我自己了。就这些，不说了，我现在把它说出来。但愿我能好点，晚上能睡好一点。结束，拜拜
最近睡眠好点，相比思想的折磨还有，好点罢了。今天有个事情非要说出来了，都纠结早晨到现在了。不然下午一直到晚上在到明早，肯定还是焦虑，强迫，联系，恐惧。排斥。想接纳却接纳不了，等等所有折磨我的神经症状都会出来。是早晨的事情，醒了，上网，然后上qq群，是个跳舞聊天的群。看到里面一女的好像是管理还是群主什么的。在跳舞。我就上视频了，也跟着跳。没想到她让我下去，不让我上视频。后来还说我滚。我也就逗乐，群不都逗玩吗，没下视频。她说不下就把你踢了，我因为群网名写的是二货。其实是故意逗乐写的。还没下。没想到真把我踢了。事情没什么。可踢了以后，突然有强迫连带想法出现在脑子或者心里或者是在情绪里了。这女的踢了我，不知道那个拉我进群的女网友是不是看到，还有当时好像也在群的我老家的一个认识的长辈是不是看到我被踢了。就强迫的想那个拉我进群的女网友，或者老家的长辈，如果看到我被踢的情况的话会怎么想我。或者怎么看待我啊。多丢人的事情啊。于是焦虑产生了，强迫出来了，想抗拒的念头出来了。在于是接纳雨抗拒 排斥与恐惧，转移目标想开心的事情，在要么是禅精竭虑的想我以前怎么产生这些恐惧，害怕，强迫等等念头的，是什么时候，好像是很多年前的事情了。目的就想转移自己的想法和情绪。可是早晨到现在一直摆脱不了，于是脑子明显笨了，纠结了，思来想去了。强迫了。等等我看恐惧也会慢慢的加强，这样下去下午还是不解脱，不开心，痛苦不说。晚上还是会活在强迫的这些乱七八糟的主观臆想的情绪和想法里。尽管我在另外我和另外一个群，那里面有拉我进群的女网友和我的那个长辈在群直接说了关于我怎么被那个群踢了事情，甚至也是逗笑和明明白白说出来了，按道理我心病说出来不就没事了吗，可现在还是不行，还是不解脱。我想我必须在这里，在这个阳光论坛写出来了。不然我会痛苦的。会一直纠结 强迫 焦虑在里面。情况就这样，我现在都说出来了。但愿上帝保佑我能好点，我的心和灵魂 情绪能快乐点，晚上不在因为它强迫了，能睡着觉。哦，太恐惧了，不说出来 我看我脑子快绞尽脑汁想的快死了。现在说出来了。但愿能好点，哪怕是一点点。谢谢大家别闲我啰嗦，谢谢大家在看我的胡言乱语，我啰嗦了，没办法啊那是魔，心魔，我不这样做不行。会折磨的死去活来。结束。
多给自己积极的心理暗示，笑对生活，祝好！