不依赖别人 自己照顾好自己
本帖最后由 yiliaobailiao 于 11-3-25 13:22 编辑刚来版上的时候，只是希望能够有一个倾诉自己绝望消极情绪的地方，看到大家都在努力，自己也愿意努力一把。
ID叫yiliaobailiao，其实很多时候都会想，要不就这样算了吧，好的时候又会不甘心，恩 ，要积极点，自己改了个名字，叫向日葵，喜欢植物大战僵尸那个向日葵制造阳光的感觉，大家可以叫我小阳。
自己是个比较敏感的完美主义者吧，做什么事情都会想的很完美，但是都做不到。有个很爱我但是又很强势的妈妈，和我一样性格的爸爸。说妈妈很强势也许她会觉得有些冤枉，她也确实不是很很强势，只是对我来说也够强势了。从小会被她逼着做各种事情，被逼学习，被逼学各种特长，甚至会被逼着出去玩。她的教育理念就是不能让我在任何一项上落在别的孩子的后面。所以也造就了我这样的性格，没有喜欢做的事情，如果没有被逼就不会做什么事情，唯一的休闲就是看电视，也不是因为喜欢，只是容易消磨时间，每个台换来换去的看。
而自己的一切从男友追我的那一天就改变了。两个人的相处让自己不堪重负。因为总是不会替自己着想，也没有任何发泄情绪的途径。让自己从去年六月份开始，没有了正常的生活。经常头疼，自责，想自己为什么要出生，依然想做什么都做不成，只是变成了很多小事，比如刷牙洗脸，做一顿饭，洗衣服。至于学校的学习，就更是完全停滞的，完全没有心情和精力。看了几个中医，吃了好几个月的中药，也没什么感觉。最有效的事情就是哭了。小时候真的很少哭，去年哭的频率实在是很高了，经常大哭，自己坐在电脑前也会小哭，感觉就是自己浑浑噩噩的过几天，养养精神，精力好一点就有精神哭了，哭完又累了，如此反复。也许这就是自我成长之路吧。以前是个从来不跟爸妈吵架的乖乖女，变得脾气越来越大，对所有的事情都不满，尤其是对爸妈有很多的意见，也总是吵了又吵，和男友也是，吵了又吵，好像有吵不完的架，发泄不完的坏情绪。总觉得爸妈不喜欢自己，从来没有表扬过自己，老妈唠叨我的不好能唠叨一天，从起床开始，当自己什么都做不了的时候，会认为他们肯定不想要我了，没有我就开心了。不过他们最终还是让我改变了想法，就像大家都知道的，天下没有不爱自己的父母，他们也会一直鼓励我，帮我求医问药，很着急，做所有的能对我好的事情，也为我改变了很多。
现在的自己，会有偶尔的小开心，这也算一个很大的进步了吧。只是一直忌讳求医，除了去过一次学校的心理咨询，就没有别的了，也没有吃过任何抗抑郁的药物。现在的自己，也学会了一点为自己着想，吵架在家里已经无敌了，只是仍然大部分时间都不开心，不做事情还好，一做事情就会不开心，会胸闷、头疼，甚至会胃疼，之后又会什么都不想做，也没法逼自己做任何的事情。这样的自己真的很难接受，精神好一点的时候就会想和家里人吵架，精神不好的时候就会什么都不想做。这就是自己现在的一个常态。
之前总是会依赖男友，希望他能照顾自己，但是两人的争执又会让自己经常陷入低落的状态。所以自己决定不依赖别人，自己照顾好自己，别的什么都不想，只想着自己怎么能够恢复正常的生活。
看了论坛的好多帖子，大家都面临着比我大的多的困难，也愿意在这里听我的唠叨，真的很感谢大家，想想自己这样也有十个月了，也希望每天来这里报到，记录自己的每一天，早日恢复正常的生活。另外也想请大家判断一下，我的抑郁程度如何，根据大家的经验，什么时候能真正恢复正常的生活呢，谢谢大家！ 小阳。加油。
我也喜欢植物大战僵尸。:loveliness:最喜欢打夜间的哈哈。
父母真的是可以依靠的人，虽然有的时候可能思维方式不同吧。
一段新的感情是需要很多时间去磨合的，也是成长必须的过程吧。
我以前和你一样情绪低落的很严重。学都没法上了。
可是我看了医生，吃了药，又主动去和别人交流。真的帮助很多。
所以你想要坚强的照顾自己是好的，但是千万不要把自己封闭。
如果有可能的话，还是尽快去看正规的医生哦。
期待看你的治疗日记。
:) 加油！坚持就是希望哦！{QQ76}{QQ76}{QQ76} 2# belle
赫赫 谢谢你 你在这里好活跃的 也给了我好多鼓励 我之前可能太依赖了 现在要独立一点 两个人的磨合真的好累 慢慢来吧 3# starlamb
恩 名字发音一样耶 一起努力 ！ 3.26
正常生活的一天，下午和男友去打羽毛球，打的时候有点晕，因为自己打的很菜，所以每次打都会生气，就会拼命的扣杀。不过这次还是有点进步了，打球能稍微把握一点球的方向了，生气也没有上次那么生气了，打完挺累的，很低落，睡了十分钟感觉就恢复了很多了。晚上打了好久的僵尸，睡的晚了。。。下次要把握一下 3.27
双休日有男友的陪伴还是很充实的。他要找个室友合租房子，下午有人来看房，砍价砍了老半天，真受不了，又低落了。。低落的时候就会胡思乱想，会想自己很多事情都做不好，一点社会经验也没有之类。。。发呆了很久，晚上报了个交谊舞班，去跳舞的时候才缓过来，跳舞感觉还不错，买了舞鞋，穿着高跟鞋还是很不同的，背挺直了，看着就会自信很多，下了课就换回来了，脚好疼呀~以后高跟鞋要慢慢的穿起来了~~家里给我打了好几个电话没接到，刚回过去，折腾一天也累了，跟我妈聊天没一句好气，大喊大叫了半个小时，挂了她的电话了。总之她说什么什么不对，都挺反感的。明天是工作日了，希望能够完成一点点的工作，逐步走上正常工作的轨道。 跳舞很好啊。我有学过tango没有坚持下来呢。
呵呵我和我妈也经常聊不到一块，不过还是妈妈最疼我们那。
还有那个高跟鞋我也不会穿!你有什么好经验要告诉我哦。:loveliness: 没有男友的工作日，真的是一点行动力也没有了。除了一日三餐，其他的时间都在玩游戏，一开始玩就会停不下来，晚上又会很累睡不好，有点责怪自己。希望今天能够正常作息。突然想到其实自己一直都没什么行动力的，从小到大做所有的事情都是习惯听妈妈的命令，她说起床就起床，她说多吃点就多吃点，小学时候的口头禅就是“我妈说什么什么。。”，自己也习惯听别人的命令了，自己一个人的话真的不知道该做什么，只是知道如何满足别人，做什么都没有感觉。
想起唯一的一次去看心理医生的时候，那个医生鼓励自己的话。现在再次拿来鼓励自己吧。每个人都有选择的权利，有拒绝的权利，有追求幸福的权利，有选择自己的人生道路的权利的。虽然自己大部分时间都处于什么都不想做的状态，但是一旦想做什么想要什么就好好的满足自己犒劳自己吧。
今天加油！目标是下午开会，完成一点点的project，走路一小时！ 早上起来的时候貌似没有那么痛苦了，坐在这里有一种是不是快要康复的感觉，心里很平静。
以前的自己一直靠着理性在生活，所有应该做的事情都要去做，现在的自己则是尽量跟着感觉走，不想做的事情能不做就不做。
发现自己其实不喜欢跟人讲话，一天的大多数时间都会对着电脑，沉默不语，除非有必要，不会找人去聊天的。原来的自己不跟别人讲话就会觉得很焦虑，特别想拉近与别人的关系，现在就放弃了。大不了这两年不交朋友了，反正自己跟别人交流的时候会感觉压力大的，尤其是在与别人的意见有分歧的时候。也许这也是一种形式的逃避吧，该面对的迟早要面对的。 果然不能高兴的太早，中午吃完饭就开始头疼了，出去散步一小时，回来继续头疼，下午除了休息什么也干不成了。。。。。555。。。。。 今天起得早，很久都没有主动的早起了，感觉多了好多的时间。
看了动画片千与千寻，千寻是个勇敢的女孩，尤其是在她对很多人表示感谢的时候，真的很感动。自己已经很久都没有感谢的能力和感恩的心了，心里都是怨，怨父母为什么要生下我，怨男友为什么要追我，怨爸爸为什么从小都不主动的好好照顾我，怨妈妈为什么总是那么强势，从来都不听我的意见，怨爸爸过年来了到现在，一句关心的话也没有，电话上都没讲过一句话，怨男友为什么要对我那么好，要是没有他，我就不用一直坚持一直努力了。。。
满心的怨，止不住的眼泪，希望这样的日子早点结束吧~~~ 自己照顾自己，对抑郁病人来说，是多美困难的一个命题啊！ 13# dhcn
恩 适当的依赖还是需要的 能够让自己感受到亲人朋友的爱 只是我可能是过分依赖了 和男友在一起的时候完全不想做洗脸刷牙之类的小事 希望他能督促我 但是他督促的过分了我又会不开心 所以结果就是我什么都不做。。。不洗脸不刷牙。。。吃饭也要他催或者买好给我。。
不过开了这个帖子之后好了很多了，每天自己负责自己的洗脸刷牙吃饭问题，在没有他在的时候也能正常作息，早睡早起，按时吃饭~~~ 今天的状态貌似比昨天更差一些，没什么精神，也不想吃东西，靠着看电视剧度日，一停下来，脑子里就会有各种各样的怨的念头冒出来，会怨自己碰到的所有人，尤其是自己的亲人。反正自己什么都不管，也任性一回吧，在心里默默的说他们，觉得他们很讨厌，为什么要那样说我，为什么要强加那些要求给我，为什么总是对我不满？？？？？