我的失眠历程
本帖最后由 cookingluo 于 11-3-16 18:23 编辑我失眠已有11年的历程了。 从1999年中考失利之后，由于心态上无法平衡，遂落下了失眠的病魔。
那年我15岁，现在27岁了。我把最美好的青春都耗费了。 10年前我踌躇满志，我要立志做人上人。我不仅要学习好，而且要自己变得“全能”。可是失眠将我这些所有的理想阻挡在外，我不能如愿以尝，我得到的是每天失眠给带来的身体心理的剧痛。我
向上天鸣不平，为何待我如此不公，将我落入到这副田地？？
不到一岁就丧母，家又住在最偏僻的农村，从小的伙伴基本上只有姐姐。也许是这样的环境的影响或是自己天生的，从小性格就懦弱胆小，敏感，害羞。所以很多事情在别人看来是不以为然，我却视之为无比的艰巨。 出此之外，我是一个极度喜欢忧虑的人，忧虑自己的健康，忧虑自己的前程，忧虑自己的婚姻，忧虑家人的健康。。。。。总之，我每天有数不尽的需要忧虑担心的事情。
放不下的性格，忧虑的心理，中考的失利，这三个因素直接导致了我人生轨迹的变化。
中考完后暑假，我每日都沉浸在失败的阴影中，我每日都幻想自己能考上重点高中，我每日都希望自己坐在繁华的县城里读书。。但是我我每次醒来，都只是一场梦。什么都没有，什么都不是。 正是自己这种每日晚上睡觉喜欢去想，去思过去的那些“过失”，我每晚的睡眠变得不安宁，早上起来感觉自己一直再做梦。。就这样的我的失眠由开始经常做梦引起了。。
辗转进入了镇上面的普通高中。在高一第一学期，我仍然是多么渴望自己能进入到重点中学读书。每次回家要是遇到在重点中学读书的同学，我就对他们充满无限羡慕的眼神，那种羡慕是现在任何东西都比拟不了的。因为我那时确实太爱学习了，学习是我最大的乐趣。。
可这一切由于失眠而在改变着。我进入高中后，可能是害怕做梦，每晚临睡前非常困难，别人10分钟可以如睡，我要两三个小时。有时我睡不着，我就捶自己的头，把自己的头往墙上撞。 有时到很晚，可能由于睡眠的自助作用，还是会睡着。但是早上起来睡眠质量不高，每天都感觉自己的头很重一样，像有块石头压住一样。
刚开始，由于自己的入学成绩还可以，并且进的是普高，大部分学生的基础都不是太好，高一虽然失眠，但还是考了前几名。其实那个时候要是没有失眠的话，我保证自己的成绩会一直很好。后面自己失眠越来越严重，自己的记忆力，逻辑思维能力，语言组织能力都受到了很大影响。 以前初中的那些记忆性的科目如历史政治，我基本上都是满分，就是英语的话，要是要我背单词，我基本上能准确定位哪个单词在哪一页哪一行。
所以说如果那时不是因为失眠的话，也许就不是我现在的生活。。
事情终将会过去，再去回忆过去那些”辉煌“事迹，有时只是聊以自慰罢了。
可想而知，严重失眠，到后面都感觉自己精神恍惚，那样的状态怎么去高考呢？2002年高考我只考了464分（理科），我只上了一所民办学院的大专。 那时候虽家人要我选择复读，可我实在太怕了，怕得我都不敢去高中学校了。因为那三年的时光让我自残过，有一次，我一次喝了差不多大半瓶高度酒，我就想把我的脑子醉过来，那天晚上我的胃都烧得不行了，连续两天都吃不下东西，就连上洗手间都是酒味。。。这些事情我一生都不会忘记。
别人都会感觉自己的高中生活充满了乐趣，欢笑，多采多姿，而对于我确实昏暗无比，痛苦不堪，看不到光明，看不到目标。。我的一点点的学习的兴趣，都被失眠扼杀的一无所有，我惧怕学习，看到那么多书我头会剧痛。。
换个环境或许会好些。那年我还是选择上了大专，读了一个民办院校。 要知道，我家在山区，条件不好，但我父亲不管怎么样都要坚持送我读书。要是换成是别家这样的情况，肯定是上不了学的。在这里，我真的非常感谢我的父亲。进了学校之后，可能是大学里那种轻松的氛围，并且自己主观上也对学习放松了，渐渐的我的失眠在好转。以前睡觉起来后，总感觉头痛，不清晰，到了大学后虽然要很晚才能睡着，但是睡眠的质量高了很多，早上起来比之前精神多了。且自己的记忆力等方面都改善了一点，自己对生活的乐趣似乎也增加了。。。
大一第一学期寒假我回了老家湖南，可能是属于长途奔波坐火车的缘故，我回到家那晚睡得特别塌实。可能是在家能感觉到温暖还是什么东西，回到家后我每晚都睡得很好，虽然还做梦，但是并没有什么影响。 后面一直都很好，且延续到大一第二学期。
大一第二学期，我过得非常开心，因为我没有失眠了，这么多年后我也能与其他舍友一样，能享受这种睡眠。我感觉自己的生活充满了阳光，充满了希望。那段时间是我继初三毕业后之后最快乐的日子。。然而这日子没有持续多久。。。
我是一个很忧虑的人。我怕大学毕业后找不到工作，我就报了一个广告培训班。 那时我学习特努力，每天早上去培训学校上机到晚上9点多，有时中午午饭都没有吃。 可能是由于自己过度用脑还是什么其他因素，慢慢的我的睡眠又不好，晚上入睡开始变得很困难。
又失眠了，我很忧虑，我每天上网查询。有一次我查到说练气功可以治愈、失眠。我就从图书馆里借了很多关于学习气功的书。为了练习，我每天晚上都会跑到学校一个比较幽静的地方打坐练习。说实话我还是很害怕别人说我，在学校里有哪个年轻人去练气功。我也不管那么多了，为了能使自己快点好，别人的嘲笑讽刺也没关系。
我练习时有时碰到一些情侣也跑到我练功的地方。你说，晚上看到一个坐在那里像个木偶一样，怕不怕。肯定吓死人了，有时我练功也会感觉到他们的脚步声。 其实我那根本也算不了什么练气功，真正的气功要做到心无外物，外界的动静是无法打扰到你的。 我那时只要周围传一点点的话语，我就知道有人来了，然后马上站起来（还是有点怕人嘲笑）。
后来可想而知，像我这种带有很强“目的”性来练气功的，怎么可能会练好呢？还治疗失眠更是别说了，练了一段时间感觉没什么用，自己心理更着急了。
后面我听说早上跑步可以有利于睡眠。大三时我每天五点多就起床，有时天都没亮，我就出去跑步。 跑了大半年，也没用，还是老样子，依旧失眠着。
后面的整个大学的历程就是这样子一路寻找“解决失眠”之方法，但一直到毕业，也没有任何变好。
毕业后，我来到了广东东莞一个工厂上班。 东莞这边工厂林立，05年到这边的时候到处都是打工妹，特别到了礼拜天晚上，工业区到整条街道就跟以前在老家赶集似的，人挤人。
上班后，我还是失眠很严重。常常由于失眠，一些很简单的东西自己都会搞错，以至我的上司对我的印象很差。认为我是一个很笨的人。其实神经质患者都有一个特点，就是自尊心特别强。我只要上司说我几句，我就非常难受，我就很希望我的这个失眠能快点好起来，我不想让自己表现得那么差。
为了使自己能快点好，上班第三个月后自己有点积蓄后就去了东莞最好医院看一下，希望那里的医生能妙手回春，能迅速将我从疾病的阴影中拯救出来。
看的是神经科，医生只是简短的问了一些生活经历，然后就给了下了诊断---抑郁症。其实当时我对抑郁症也有些了解，但不全面。医生将其诊断到我的身上，我是有点意外。我那时只是失眠，一失眠我第二天的情绪就不好，但是要是睡眠好的话，就完全不存在什么问题，对生活也有热情有兴趣。
诊断成抑郁症后，无非每天就是让我吃药。吃了最多就是百优解还有一些什么黛丽斯这类药物，基本上都是国外产的，也很贵，一个月的工资吃了这些药后就所剩无几了。刚开始吃的第一个星期还是有点用，好象睡眠好一点了，但后面就不管用了。我吃到第三个月的时候，病情比以前越来越严重，晚上入睡非常困难，有时一个晚上都睡不着。后面那个医生就给开了药性很强的药，都属于安眠性质的。吃了那个药后，副作用特别大，我的胃口也变差了，每天只能吃一点点的东西，更严重的是，我出现了阴茎勃起障碍，根本就勃不起来。那时我才21岁，还是处男之身，要是我一辈子都这样，我该怎么办。我那时恐惧极了。
由于身体状况急剧不好，晚上是通宵达旦的睡不着。身体状况这么差，无法再坚持工作了。后面在2005年11月份我就辞职了。 辞职时我没有跟任何一个亲人说，我怕他们担心。
辞职后我就租住在共业区附近的一间狭小的出租房里。
我现在还记得很清楚，呆在那个房子里，没有亲人，没有朋友，我万念俱灰。
我找不到我人生的路，我一个人徘徊在那一条小街上，看到别人谈笑风生，我没有任何感触，我只觉得自己游离于这个群体之外。
失眠的痛苦，落寞，孤独，没有任何东西能勾起我的兴趣。
刚开始我不想回去，我就想找一个体力活干一下。因为我看过卡耐基写的一本书《人性的弱点》里面有一章节是如何克服失眠的，有一个方法就是干体力活，让自己的身体达到疲惫的极限，也许就能睡着了。
我跑到了虎门，以前林则徐硝烟的地方，也属于东莞。我就走进一个工地，然后我问他们要不要招工，那个工头看着我带个眼镜，面无表情，就摇了一下头。就连个体力活都干不了么？我又不个子小。。
被拒绝后，我是从虎门走路走到我的住处。那天天气很好，阳光明媚。而我的心是阴霾到了看不到任何光明，感受不到任何的生活乐趣。熙熙攘攘的人群，车水马龙，繁华似锦。。。一切的切皆与己无关。。
痛苦与孤独实在让我无法忍受，我只能回家。回家时我打的个电话给父亲，父亲在长沙搞建筑。第二天我就到了，我就跟父亲说，我睡眠不好，我想回来修养一阵子。 然后我又说我跟他一起去工地上做事，他死活都不同意，他说供我读那么多书，难道就这样子，会被别人笑话的。
有时候一个人不得不去注意世俗的东西，最后我还是没去。在长沙呆了几天，我就回老家新化了。
那时我爷爷还在，爷爷看到我回来了，些须有些意外。 到了家里，爷爷奶奶叫我去乡一个中医那里看一下，我应允。那个中医帮我诊断无非就是神经衰弱，我早就猜到了，说我用脑过度怎么的。其实也不怪他们，他们常点呆在农村里，哪里还听说什么心理疾病抑郁症之类的。前两天我看到一句话“德不近佛者，不可为医；技不近仙者，不可为医。”听到这句话，我还是感触蛮深的，尤其对现在这个“庸医时代”应该用这话去鞭笞他们前进，而不是一天到晚想到是“唯利是图”。
可能是农村的安静恬适，我睡眠还是好了一点。 平时白天没事我就帮爷爷去山上砍柴，让自己的体力多消耗点也许会好点。
在家过完年后，约呆了两个月。2006年正月，我又踏上了往东莞的列车。 来到这边，我投奔到我一个大学同学那里借住一下，他在横沥，搞电脑网络方面。然后我每天跑东莞智通人才市场找工作，不过还是比较幸运，第二周我就找到工作了，并且是一家大企业，有一万多人。
进了公司后，我比05年的状态稍微好点。可是还是会失眠。 你好，凡事太在乎了，放不下的性格，是导致你失眠的根本原因，至于升学等不如意这些是外在的诱因。
这十多年反反复复，也是因为放不下的性格在作怪，遇到什么不如意就容易引发失眠，很容易受影响。
继续慢慢的修心，学会一颗平静的心，凡事看开一点，相信睡眠会慢慢恢复的 。 你的经历很能说明问题，凡事不要想得太多，否则失眠难以康复。 谢谢二位的开导。
可能真的是自己太在乎某些东西了，放不下世俗的追求，最终摆脱不了失眠的困扰。
不过随着自己年龄的增长，对人生也慢慢的在开悟。 心态比以前平淡了。。
就像现在的失眠，随他去吧，人生这么短，我不想再跟他”争“了，让上天来定夺吧。
同时期待群里所有的病友能早日康复。。。~~~~~~~ 前段时间每天都上"阳光论坛",看到群里有的病友发的帖子,自己深受启发.上个礼拜睡眠都还可以,没那么焦虑.
晚上入睡容易点,睡眠质量也高点. 但昨晚可能抑制不住内心的"喜悦",以为自己康复了,就东想西想,结果,昨晚的睡眠又不好,早上起来头晕晕的.
所以晚上真的什么都不能想,一上床就必须把自己的心静下来. 否则可能真的是否收不住自己的心,就会东想西想.
不知道到群里面有没有跟我类似的经历的病友,希望大家能互相交流经验.
QQ 274581468 前两周好了一些日子，睡眠质量都还可以。可不是不知怎么的，昨天晚上睡眠质量很差。睡是睡着了，就是睡不沉，早上不想起来，头脑有点痛，不清醒。
白天上班老是进入不了状态，一个东西对了几遍，我还是怕它出错，对了又对，似乎陷入到了一种工作“恐惧状态”。 也不敢打电话给人，我怕自己糟糕的思维能力连话都说不清。
下午实在不想上班，就跟一同事找了个地方聊了一下天。他就要辞职了，马上要去更好的地方发展了。 而我却还呆在这个没有前途的地方，我实在郁闷着急死了。我真的很希望我的失眠症能快点好，早日让我拥有一个好的睡眠，一好的身体状态。 那样我就可以放手一搏自己的事业了。
我知道这样想肯定不利于自己的病情，但好象感觉很难控制自己的心理发展，老是有一种焦虑的心理。 虽自己也再用“顺其自然”的生活态度来告戒自己，可是每到自己失眠发生时，感觉很难做得到。 不过
不管怎样，还是要坦然的去接受，摒弃对世俗的追求，只有那样自己才能解脱出来。
不知道这里有没有跟我有类似症状的朋友。我的症状是睡不沉，睡眠一时好一时差，若是先天睡眠不好，次日就会好一点，好象有点“规律”性的失眠。 今天早上我6:30就起来跑步,跑步的过程之中慢慢领会到了一宁老师所说的话，自己“放不下的性格”才是自己失眠最根本的原因。
我是个抱负欲望极强的人，什么都不想落后于他人，想领先于他们，想让自己周围的同事朋友亲人都认为我是个很“优秀的人”，以致自己每日为了这个所谓的“目标”费尽心机。有时我感觉自己都是活给别人看的，我不知道自己要什么，只要别人认为我OK，我心里就欣慰。
也许正是我这种“期许心理”，我的这种对生活过分完美的追求，我那放不下的性格，始终让我摆脱不了失眠的困扰。
以前我感觉自己做什么事情都是围绕以失眠为中心展开的，喝牛奶，早上跑步，晚上散步，练气功。我的目的性太强，以致都在想，”每天付出了那么多，今天晚上睡觉是不是好点呢？” 可是这正好与森田疗法中的“顺其自然”的态度是相违背的，你越想痊愈，你就越难。
自己可能真的需要调整一下自己的性格了，不要再用“加法“来过自己的生活，每天给自己施加了太多的”目标、“，自己都无法去享受生活的一些情趣。也许试着用”减法“去生活，卸掉一些思想包袱，攀比心不要太强，不要心里不平衡。。
不在乎，也许什么都好了。
攀比与嫉妒只是徒增烦恼，没有任何意义。 你需要做的只是把自己应该做的，能够做的做好就OK了，不要用一个过于苛刻的标准去”刻薄“自己。
给自己灵魂一个自由吧 看来楼主已经顿悟了 加油，共同加油。 本帖最后由 cookingluo 于 11-3-29 23:09 编辑
不求痊愈，但求心静。
我们这些失眠患者都渴求自己快点康复，早日投入到真正的生活中去。 其实这也没什么不对，但有时事与愿违，我们不得不去去重新去审视自己的观念。
我们希望睡个好觉，希望有一个好的身体状态，然后可以赚取很多钱很的钱。这实际还是为“利”之所动。我们何不放下这些抱负目标，静静的倾听自己内心的呼唤，我们真的需要那么多物质，名誉，金钱来诠释自己的存在么？来证实我们的价值体现么？ 其实幸福与否，快乐与悲伤全在自己的一念之间。
当你单身的时候感觉不到快乐时，你有了女朋友或是男朋友，同样会感到不快乐；你身体不适时，你怨天尤人，你感觉上苍在惩罚自己，我想同样当你康复了的时候，你亦会埋怨老天爷还有东西没有满足你。
欲壑难填，即会杂念存生，心，永无宁日。
修禅，静坐，感恩，放下。。。。也许才能解除我们心灵的枷锁。
不管我们怎么失眠而痛苦，我们仍要以一颗感恩的心去回馈我们的命运。我们四肢健全，让我们有谋生能力，我们应该感谢它；我们有爱我们的父母，有我们的亲人，我们应感谢他们。。。。
喜怒哀乐忧悲，“喜”“乐”也只是各占了六分之一，这说明我们的人生不可能每时 每刻都是快乐幸福的，我们人必须历经痛苦悲伤忧虑的考验，也许这样的人生才是最完美的人生。
失眠给了我们一次反省人生的机会。也许是对自己欲望太强的一种惩罚，让我们的灵魂去忏悔，去领悟真正的人生要领。。 看来楼主开始领悟到了自己烦恼的根源，慢慢体会，学会放下，我相信楼主失眠症状会慢慢好起来的。我认为楼主是失眠症而非抑郁症，但是一定要注意失眠症很容易发展成真正的抑郁症。 楼主分 析的很有道理,我也有与你相同的境遇,都是求达到完善,不会放松自已,工作狂而已,不会享受生活,我也失眠了,近段领悟了不少,吃了些药,好多了,希望与你们常联系 失眠症很容易发展成真正的抑郁症。 不要太去在意这个失眠的结果 越在意 越容易失眠 放轻松些 失眠恐惧症
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