我觉要放松自己，不要和人比高低。凡事尽了自己的力就行了，不要太看重结果。自己给自己减压，不苛责自己。往下比一比，还有比我不如的人们大有人在。。。。比我们更为艰难的人们也有无数。人的成功有很多方面的因数决定，有些人是靠运气和机遇。。。。。不能轻看自己，生活中多一些阿Q精神。有时也真不能太好强。同样生活在阳光下，痛苦也是一天天过，快乐也是一天天过，生活态度却要我们自己选择。
我主要是因为觉得自己不如别人，觉得自己的理想不能够实现，因为我一直以为自己能在工作中出类拔萃，能完成一些学术研究任务。现在就觉得不行了，唉，前期参加的培训，让我受到巨大的打击,时间也耽误了，单位很多人在这段时间里都得到了很好的锻炼和提升，而我，一直自以为自己在单位小有名气，一直以为自己能干的，上学成绩名列前茅，也曾得过全国奥赛的前几名，几年中得到的单位奖励证书若干，现在灰溜溜的回来了，不想见人，觉得所有人都比自己好。惆怅中，可是，我真的想做出成绩啊。{QQ9}
放弃执着吧，光想不错是没有用的，要把握当下，可当下能出成绩吗？所以改变你的思维方式很重要，不要再跟自己较劲了，放弃吧！人生本来很美好，不要再往死胡同里钻了。
17# 轻轻松松
感觉我也是和你一样，非常好强，但是现实和理想总是有很大差距，所以我也抑郁了···
不过在“士兵突击”中不是有这样一句话吗？
有意义就是好好活，好好活就是有意义！
也许等大家心态平和了，不再过于看重工作中的得失，你所想要的也就自然而然的到来了吧
本帖最后由 轻轻松松 于 10-11-21 20:46 编辑
真诚的谢谢大家给我鼓劲，大家说的很对，我也许太急于求成了，可是当下确实没有什么能显示成绩的，所以抑郁了。
总结今天的工作吧：我对今天还算凑合满意吧。
11月21日
上午：单位加班，是体力劳动，和几个同事一起，虽然心里还是时有各种念头冒出来，会时不时的怀疑，自己干这些到底有啥意思啊。不过总之，同事没有把我当特殊人看，经常主动提起一些话题来跟我聊，真感谢他们。看来他们还不知道我在内心的漩涡中挣扎呢，不管怎么说，我还是要好好跟大家一起工作吧。
中午：老公打来电话，问我怎么样了。
下午：给孩子讲了几个故事，看了一会儿专业书籍。
傍晚：开始耍赖，想晚上不出去散步，可是孩子非让我陪她出去散步，我谎称肚子疼，4岁的女儿居然用小手帕包了几粒花生米放在她的小口袋里，拉着我出门了，我拗不过孩子。我出来后走在路上，孩子把手帕掏出来，花生米没有包好，撒落了好几个在地上，她捡起来包好，放进我的口袋，说吃了花生米就肚子不疼了。我麻木不仁的心真有点感动了。她拉我到了广场，一群老太太正在跳健身操，我们在队伍里跟着跳起来，她是这些老太太中的名人，大家都知道她。跳了一会儿，确实有点忘记痛苦的感觉了。
回家路上，碰到同小区住的一个单位领导，正在遛狗呢，见到我很热情的跟我说话，很面善的一个领导，心肠挺好的。我晕，除了我自己内心无比痛楚以外，没有人知道我成天想啥，愁的我头发根都疼。
我其实经常在想，我还行不行啊，我还能做汇报么，还有能力参加竞赛、演讲么(工作前几年，我干了若干这种事情)；我还能将孩子带大么，我如果生重病咋办。
也许有过从这种痛苦中熬过来的朋友知道我现在是病态想法，也许真的有一天我能好吧。期待着。
其实从旁人的眼里来看，楼主生活得很幸福啊。
有和善的同事和领导，还有乖巧的女儿陪伴，
只是你一直执着于自己没有得到的东西，未免忽视了自己已有的幸福···
努力改变自己偏执的观念，努力珍惜自己已经拥有的一切，相信大家会恢复的
其实从旁人的眼里来看，楼主生活得很幸福啊。
有和善的同事和领导，还有乖巧的女儿陪伴，
只是你一直执着于自己没有得到的东西，未免忽视了自己已有的幸福···
努力改变自己偏执的观念，努力珍惜自己已经拥有的 ...
archilord 发表于 10-11-21 21:32 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢你给的这么客观的分析，所谓旁观者清，自己有时候是很容易糊涂的。而且，我也越发有种感觉，就是在抑郁中，就更倾向于抑郁状态中深陷，好似很想继续这样下去一样，其实不想这样痛苦，却越发愿意往里面深深的考虑一下活着再钻研点抗抑郁方法啥的，成天上网查书，再浪费浪费时间，再考虑考虑是不是还要这样下去，呵呵，太搞笑了~~~~~~~~我觉得这样的恶性循环，可能真的因为自己没有太多能好的信心，就是信心不足，所以才爱想。故，好的唯一方法，就是让自己充满信心了。
轻轻松松马上快轻轻松松了啊，状态在慢慢变好了。祝贺
行动了就有力量，就会改变心境，尽量少想，少分析。
我清晨基本是5点醒来的，醒来后，特别想想清楚什么事情，似乎是什么没有理清头绪一样，很想搞明白怎么才能不抑郁，很想明白自己到底是怎么了。
上午送孩子，总觉得自己不会打扮孩子，让孩子穿的不如小朋友。觉得自己也不会打扮自己，觉得自己受父母传统教育太深，觉得自己不成熟，总之，想太多太多了，总想想明白什么事情一样，头都快不行了，谁能告诉我，怎么回事这是？
楼主和楼上各位，你们好！我的症状起因和你们差不多，症状主要是强迫思维，到现在已经整整一年了。期间断断续续服用过黛力新，学习过森田疗法，现在基本工作能应付，难度较大的就不行了。现在又有早醒症状，似乎是有些抑郁，我又开始服用多虑平。看到这么多朋友也在症状中挣扎，让我们共同加油吧！“不安常在，无所住心，顺其自然，为所当为”，与朋友们共勉。
看来，抑郁的人真不少啊。
我今天想写点啥来，这会儿竟然忘了。看来这些念头还真是如同泡泡般闪现，刚才我还觉得它们每一个都那么重要，那些疑问，这会儿，居然忘了自己想写的那个最重要的问题是啥？
今天上班了，明天继续上班。
看了自己刚发病时写的症状，发现目前自己的那些可怕念头虽然有，不过远远不如最先前多了。中午午休是可怕的时间，我躺在那里压根睡不着，就经常胡思乱想，想的头发都快掉了，想的心都慌了，想的手都麻木了。想了很多问题，大家都觉得我应该很开心，可是，我怎么也想不出来，到底现在要怎样才能让自己的心满足。
有谁像我这样，总是在做着一件事情的时候，头脑里想着，“唉，不用好好干，反正也不知道还能坚持几天，觉得自己好像没救了一样的，”干啥都不起劲？
本帖最后由 轻轻松松 于 11-8-11 12:40 编辑
我办公室的人都是很能干的强人，看着他们，我越发有点压抑。
可是，我没有做错什么，从始至终，我都没有做对不起谁的事情，却让自己饱受折磨呢，自己以为自己这样那样。想了太多太多。
看了网上一个帖子，说的是母亲自杀了，孩子家人都觉得非常悲痛，天天生活在悲痛中。我也害怕自己对家人有坏的影响，特别害怕对孩子的性格造成很不好的影响，所以，也许宁可让她有个抑郁的妈妈，也强于没有妈妈吧？
我除了自怨自艾，昨晚是2点多就醒了，然后开始想这想那，痛苦啊。早上跟铁人一般来上班了。看到每个人都这么有上进心的工作着，快乐着。
忘记自己的痛苦吧，忘记吧，不要再想了。除掉杂草的唯一方式，就是种上庄稼。
人生苦短，我们却沉浸在自己生产的痛苦中，实在不应该。我相信周围的人对我还是善意的，我要努力坚持。