16# 晓雪
呀，过奖过奖＝）
2010年11月15日
周日应朋友邀请，到乡下小住。在河边走走，呼吸新鲜空气，和朋友一起玩些游戏，两天没开电脑，果然感觉好很多。
一回来又开始头疼，最近越发地频繁。头疼欲裂，一整天又昏昏沉沉地，心情极度低落。
计划稍候出去走走，或者做做瑜伽，明明知道运动有助于康复，可就是，迈不出家门。
在考虑把事情告诉给家人，他们已经察觉到我不对劲了，瞒着他们好辛苦，说出来又怕他们过度担心。不知道要怎么去面对。
我一直在鼓励自己，连死亡都不怕了，还有什么好害怕的呢？我的内心只是害怕他们操心，我明明是在辜负他们对我的期望。
男朋友的抑郁症也比我想象的严重，更可怕的是，他在逃避这个问题。他说抑郁已经超过9年了，中间反反复复，我害怕他已经放弃了。
2010年11月17日 不要害怕，把你所有负面的感觉都说出来
最近认识了一个刚来的男生，还在学英语，准备申请学校。跟他聊了几天，算是给他提供一切学校和在这里安顿的信息。他是一个很有上进心的男生，跟他聊着聊着，我又感到了自己的价值。帮助人本来就是我的快乐之源，我希望我将来的事业可以让我帮到更多的人。
前天晚上，我写了一封长长的email给男朋友，很细节地告诉他我的感觉。我一边写一边哭，直到我发出邮件后还是不能停止，足足哭了3个小时。然后出去走走。回来觉得放下了好大的负担。昨天，我终于又和一位关心我地好友开心地聊天，整个人都轻松了好多:)
后遗症是，变得很易哭。男朋友，让我加他小胖吧。小胖在睡前回复了我得email，他说明白我得感受，他和我的感觉是一样的。
在email里我说，如果这一切对他来说太沉重，他可以离开。我觉得是我们的负面感觉，让我们的人生迟迟不能进入下一个阶段。是逃避现实，没自信还是已经放弃？
本来打算给爸妈也写一封email，因为害怕一开口又开始狂哭不止，但，怎么也写不下去，我太爱他们，我不知道他们能不能接受这个事实。我心里只希望他们原谅我，没有第一个告诉他们，而这只是因为，我太爱他们。
加油，我们都不要放弃
——感觉，完整说出来，我已经在坛子里这样做了，而且我的帖子写得比你的更深入。也同样支持楼主这样做。弱弱的问下楼主，你这样做的依据是什么，直觉，感觉还是什么。
哭吧哭吧，内心压抑了太多的委屈，只能通过哭泣来发泄出来了。我也是和楼主一样，爱哭，但是我是个男的。
太爱父母，爱得已经失去了自我。太爱别人，爱得已经不知道该如何爱自己了。
21# zjcczj132
我没有把我的感觉写在这里，当时写给小胖的时候，纯粹只是觉得应该让他知道，如果他作为男朋友觉得承受不了现在的我，那他可以离开 （这时候还在乎他的感受，真像你说的：爱得已经不知道该如何爱自己了{QQ5}）
这只是一个巧合，这几天很容易就哭出来，看爸爸妈妈写给我的话，止不住地哭。其实他们的回应都在我预料之中，妈妈很自责，觉得没有关心我。这也就是我不想告诉她的原因，他们会把责任归咎在他们自己身上。
我觉得，能把自己的感觉说出来，是敢于面对自己的一个表现，很有帮助恢复自信。如果说得了感冒发烧，我敢告诉别人我不舒服，头疼，等等，那我现在就是病了，为什么不敢跟身边的人说我抑郁了？从内心里，我觉得我害怕别人知道，害怕别人会觉得自己失败，我想要保持自己之前一贯的形象。
我觉得可以面对自己暂时的失意是康复路上的第一步。当你可以面对自己的负面后，你的自信心慢慢就会回来了
2010年11月19日
医生问：如果是你的朋友得了抑郁症，和你现在一样，你会用什么标准去要求他的生活，工作和学习呢？
我恍然大悟，我总是对别人很宽容，对自己太严格，并且幻想别人对自己也是用最严格的标准。于是，我假定如果别人知道了我现在的状况，会对我失望，轻视甚至放弃。这一切仅仅来源于自己的想像，人们的宽容心远比自己想像的大。
看看在这个论坛上的战友们，不管谁说：今天总算完成了某件事，大家都会为他高兴，觉得他进步很多。如果谁说今天又浑浑噩噩地过了一天，我们会给各种意见。我在这里觉得很温暖。
那么现实生活中的人呢？的确，不少人对我们不理解，但我们也不用去迎合每个人。我们现在正在积极的接受治疗，我们在努力的生活，我们应该为自己满意。
不要给自己太高的要求，把你想到的条条款款，除以10，自信慢慢就会回来
{QQ78}{QQ79}我总是对别人很宽容，对自己太严格。说得太好了。{QQ79}强烈支持你！
对自己严格源于对自己不满，对他人宽容源于不想做自己。其实，反过来对自己不满也容易导致对别人的不满。
“如果是你的朋友得了抑郁症，和你现在一样，你会用什么标准去要求他的生活，工作和学习呢？”
这句话真的很好。
我想如果是我的朋友得了抑郁症。我会百分之百的理解她。建议她不要给自己太大压力。但是同时客观的从旁观者的角度建议她不期望结果的，尽量去做该做的事。就当做一定会失败。抑郁影响智商和行动力是正常的。失败是正常的。但是只要去做了。就对自己说个大大的：YES！
有时候，或许我们从旁观者的角度看自己。会对自己更宽容些。未来的路也会清晰一些。
加油加油。一起进步。
23# 加菲
本帖最后由 加菲 于 10-11-22 11:31 编辑
2010年11月21日
看了很多推荐书籍的帖子和文章，想要找到可以让我好起来的那本。我又犯完美主义的毛病了！
又是老毛病，就像是写论文一样，非要把所有的参考文献找齐了，才开始看开始写。那么多书，哪里有找得齐的一天？虽然说，每本书都有自己的精华，要泛读多本摄取其要义，但是我又不是为了一个完美的理论或者写一篇面面俱到的文章，何须大动周章翻阅所有书籍？
不如打开手边的那一本，立即开始阅读与思考。
目前我在读的是：《天才儿童的悲剧》，我对之及有共鸣！
同时阅读：《mind over mood》，是医生推荐的，据说是therapist的课本，我读了几页，暂时还没什么感觉。医生让我在周三见她前读三章。
打算读：《当下的力量》，网上好评一致的书，看了几页，暂时还没什么感觉，等我先读完前面两本再说。
本帖最后由 加菲 于 10-11-22 11:28 编辑
2010年11月21日 《天才儿童的悲剧》
google 百度的时代里，重复的话就不说了
本书一个很重要的观点是：成人的不幸，往往来源于童年的经历。或许你觉得你的童年幸福快乐，但是某些负面的影响会尘封在一个你逃避去面对的角落。
我们尘封的东西，导致你丧失了自我（true self)，你可能会为了不同的原因，比如为了讨好你的父母，让他们开心、关注你，你会把自己的真实感觉隐藏起来，渐成习惯，最后导致抑郁。
书还没读完，但是我看得非常激动，共鸣强烈，推荐给各位，尤其是自我觉得童年幸福快乐的战友，或许在你心里面，也有一个你不愿面对的角落，确是你痛苦的来源。
本帖最后由 zjcczj132 于 10-11-22 11:41 编辑
《天才儿童的悲剧》
{QQ81}终于找到一个能认同我，能接受这本书，能对此产生共鸣的人了。
我一直都在疯狂推荐这本。我的帖子里大篇幅的将本书的原话打了上来。这本书实际上就是指引我自我分析的一盏路灯。还不止如此，她在我遇到了生活和自我的困难的时候，给了我希望和指示，让我相信心理学可以拯救自己。
其实我就是期望也能找到引起共鸣的人，这样我就不孤单了，我也是正确的了， 这样就有人理解我了，就有人认同我了。
呵呵。
去年，第一次看完这本书之后，我甚至有种希望身边的人，人人都要看过的冲动，也买了几本，但是最后就送给了妹妹一本，她看过后一点感觉都没有，呵呵。找一个能认同自己的人真得很难啊。
我一直关注着你的文字,你能跨过去的.
29# zjcczj132
我给小胖也看了这本书，他也觉得十分有共鸣，我们谈了很多
我相信我们的不幸，一部分来源于幼年的经历，另一部分是在成长过程中没有正确处理这些感受