抑郁快十年，说说自己
本帖最后由 daisygood 于 10-10-19 23:33 编辑本人是02年被确诊的抑郁，到现在已经快十年了。到今年才知道阳光这个地方，看到有这么多的兄弟姐妹，决定在此开贴，和大家一起交流。
恩，我患病的原因和坛子里很多战友一样，因为高考的压力~~也许偶就是大家嘴里的那种书呆子吧：患病以前，一直是在老师同学的赞扬声中走过来的好学生，考试几乎总是班里年级的前三名，形成了好胜爱比的心理，而且把学习成绩爱得超级重，仿佛分数就是一切。从小到大似乎就只知道读书爱书，完成老师布置的学习任务，没有什么特别的爱好，更没几个知心的盆友。
说起来惭愧，在学校里虽然当了很多年的班长，和班里同学交往时都显得很开朗，但实际上内心很是自卑，而且也比较害怕和别人交流。可能是因为太在意人家的看法了吧，说白了，虚荣心太强，只想听到好的。在被确认患病以前，和父母的交流几乎为零：每天到家除了吃饭时会和他们坐在一起，其他时候都是房门一关，自己干自己的。父母也一直因为学习成绩上的突出，觉得我是学习自觉，也就没把我封闭的性格放在心上。
高二的文理分科是我人生的一个小转折点，想来也许是之前就有很多铺垫，只是问题在那个时候爆发出来而已。因为父母坚持认为理科会在高考填专业的时候选择面更广，所以其实更喜欢文科的我留在了理科实验班，从此梦魇开始了。前面说到了，自己是个把成绩看得很重的人，老是期望自己保持前面的位置。可是自己真的又不是一个聪明的人，或者说自己是逻辑思维方面真的不是很在行，所以在学习难度加大以后，我发现不管自己怎么熬夜努力看书，做题的结果还是不理想。渐渐有了头痛的状况，到后来就是整晚整晚的失眠，到第二天完全无法上课。父母赶紧带我去看病，但因为是个县城医院，所以检查了半天，医生的结果就是神经衰弱，开了点助眠的药就完了。所以可想而知后来的情况了，身体状态迟迟不见好，学习越来越吃力，考试成绩也是一次比一次遭，痛苦不已的我有段时间是坐在教室就想哭，就想跑。实在坚持不下去了就在家休养了一个月。 我也是高中开始的呀，开始头痛，失眠倒是没有那会儿，就是整夜做梦，开始医生说是神经衰弱啊，那知啊，唉， 也许是远离了压力源，在家的时候情况有了一定改善。但人每天还是焦虑得很，因为老是担心自己成绩跟不上去。而且加上自己以前也没什么爱好，也不懂得如何跟人交流，所以在家也是一天抱着电视。
高三的时候极不情愿回到了学校，刚开始的时候还是想拼命赶上，所以又使劲看书。一阵子过后头痛开始加剧，接着开始失眠，并出现胸闷，胸口痛的症状。家里人赶紧又把我带到医院检查，可是照了CT，查了心电图都查出什么问题。于是到了市里的医院。现在都还记得当时最初去报的是神经内科，因为主要症状是脑子痛得厉害。结果那个医生听完我描述后，就让我坐了个握拳的动作，看我一手无力手冰凉的样子，她对我父母说我有可能抑郁了，到那时才知道自己问题出在哪里。后来转到心理科，被确诊为抑郁重度，医生给我开了百忧解，我才知道有抑郁症这个病的存在。 从小体弱多病，99年开始患病的我，当时不到14岁 童鞋，我想说抑郁这回事最好不要咬牙坚持，尽快找出病根把它产出，不然随着年龄增长，生活压力越来越大，需要适应的环境越来越多变复杂，脆弱的神经很难适应和承受的，我不是吓唬你，我的意思是你最好越早恢复心理健康越好，不要咬牙忍着，拖着~~我看了你的文字，觉得我之前的经历跟你有些相似之处~~~ 看完病后，父母显然都觉得很意外，而且在我们那个小地方，这种病在当时几乎是听都没听说过的。除了按照医嘱吃药，我们也不知道还能干什么。于是回校后一切继续，除了吃药后头痛稍微减轻，还有就是从那时起开始极端厌学了。可能是因为以前引以为傲的学习成了负担的原因吧，我是看到书就心烦，看到老师就想躲，和以前那个乖乖女的形象简直是来了个360度大转弯。
后来高考虽然上了重点，但还是只被一个二本学校录取。家里人虽然都有失落，但是又担心我复读压力更大，所以还是决定让我去那个学校报道。
于是我的人生又开始了另一个阶段。
转头说说自己的父母，他们是很善良很本分的那种普通人。性格也都比较内向，平时结交朋友也不多，大部分时间都是两口子呆在家里看看电视什么的。也许是他们的成长经历的影响，对他们来说，孩子只要吃好穿好就是他们最大的责任，其他性格培养习惯养成等方面，他们是没有考虑过的。再加上我从小就是老师嘴里的优等生，所以他们也就没觉得我个性上的孤僻是问题，觉得把我健康带大就对了。所以有时我自己都觉得奇怪，为什么父母从来都要求我健康成长就够了，自己为什么是那么争强好胜，给自己订那么高的目标，自己跟自己过不去？
这点也许跟小时候习惯有关，前面不是说自己至小没几个朋友么，和父母说话也只有寥寥几句，所以身边最多陪伴的就是书了。除了课本以外，我以前最喜欢看的就是什么名人传记，成功学立志学的书籍了。想起来自己当时还真是心高气傲，老是想着自己以后的人生会如何如何的辉煌，老是苛刻自己这里要好那里要对，结果连基本的待人接物都不会，想来真是讽刺。 到大学以后，发现学业的应对比高中阶段轻松不少，但另一个难题又来了，和人打交道。当时记得自己分到的是8人一间的寝室，说实话，之前的十几年，从来没有和这么多人朝夕呆在一起的经验，而且在家里也是比较娇生惯养，自理能力很糟糕，所以可想而知当时有多不适应了。记得那会寝室其他姐妹是很快就熟悉起来了，我不是故意和大家冷落，可就是不知道怎么样和其他人打成一片，所以大家开玩笑出去玩的时候，我虽然也在里面尽力附和着，但总感觉自己和他人隔了一层东西。所以在寝室在他人面前我是老笑着的，但一旦寝室没人或者一个人跑在操场的时候，觉得好孤单好孤单，所以几乎是每天晚上都有去学校电话吧跟家里通话，边说边哭。
就这样熬过了大学第一学期。 大一期末的时候因为挂了一门科，情绪有了点反复，厌学的情绪一度严重，但都调节克服了下去。
接下啦我要讲的是我在大学的一段感情经历，也是我心里的一块伤疤：随着大学生活的逐渐推进，我慢慢适应了里面的生活，虽然说不上很快乐，也常常觉得孤独，但因为寝室的姐妹大多和善友好，也就不再那么害怕和她们相处，话慢慢多了起来。一度认为自己情况也了好转，也就自做主张擅自停了药。（现在想来这是个相当愚蠢的决定，所以坛子里的战友们，停药之前一定要咨询医生，不然复发是很可能的）大二在学校的英语角认识了当时在读研究生的前男友，说起来自己也是个没有经验的人，在两个正式交往不久后，我就一五一十把过去得病的经历跟他说了。他当时的反应还是挺让我感动的，说什么他以后绝对会疼我呵护我，让我活得比正常人更快乐。（也许恋爱中的承诺百分之八九十都有水分吧，只是处在其中的自己愿意相信罢了）
和他在一起的时候也很快乐，我一度都真的觉得自己完全好了。于是趁暑假去了次他家，见过了他父母。现在想来人生还真是充满了戏剧性，我肯定不会想到在那次见面一下就喜欢上我，一天把我当“干女儿”一般疼的人后来会是给我狠狠打击的人。现在想来自己当时还是稚嫩了点，以为人家对你好点就真把你当一家人了。真是很傻很天真呀。
跟前男友的感情就顺利进入到了大三，他当时研究生就要毕业了，开始了马不停蹄找工作的时候。当时的我还傻傻幻想自己这辈子跟定他，只要他工作定到了哪里，我一年后就去哪里。可是杯具呀杯具。就在大三那个寒假，就在我在家过完初三准备第二天坐车去男友家拜访时接到他电话，说对不起我，以后不能跟我在一起了。记得自己当时就像被电击了一下，全身都麻木了，这个打击太突然了。从他的叙述中我知道，前几天他在家里和父母聊天的时候，无意中就将我以前患过抑郁的事情说出来了，谁知他父母知道以后，态度立即转变，逼着他非要跟我分手。他在家跟父母求了好几天情，也改变不了他父母的决定，所以就给我电话了。
真正的晴天霹雳！ 怎么都想不到当初那个口口声声说不离不弃，要疼我一辈子的人说变就变了~~而且之后不管我怎么打他电话，他都始终没有松口。而且他还在给我的qq留言中，说什么这都是成长的代价，还说他母亲讲得抑郁症的人以后会很麻烦（前男友妈妈是医生），他的能力承受不了。。。。
于是那个假期我的人生再次陷入黑暗，抑郁复发了。
后来大三整个一年都是在吃药中度过，而且又开始有了焦虑的情绪，不太愿意跟人交流了，每天一下课就跑到图书馆躲着，对感情从此也有了障碍心，唉。 所以我真的不知道以后遇到新感情，自己是否还是应该坦白：家里人是千叮嘱万嘱咐说千万不能跟人说了，说以后即使吃药也要偷偷一个人吃。但我不知道这样是否是对的，因为我知道自己这个病复发的可能还是比较大的，按常理来讲，那么是等那时候再摊牌或是努力一人解决么？一想到这点，自己就觉得很难过。 恩， 谢谢大家的关心~~现在我的心态比以前好了不少，更重要是看到论坛里有那么多战友在一起努力，所以虽然还没有走出抑郁的干扰，但我会选择努力积极面对！ 楼主比我强，我初二生病那时候99年开始头痛后来浑身痛，那时候不了解这个病，也没有网络什么的。到处看到处检查相信什么中药治疗耽误了一年多，中考被家里人强行去考试，结果很惨，之后采取看确诊高中休学两年还是上课不行，尤其是考试就更加严重，高考前眼睛又受伤，没能去大学:( 楼主加油，我个人经验，如果别人问起，就说吧，不问就不说，如果老是躲着藏着，你永远都有心结，可能不会痊愈，如果你说了，别人看你其实根本没什么就不会另眼看你了 加油！我也是高中开始的。楼主不要在为过去的事而发愁 是你的早晚是你的 不是你的想它也没用！~~~ 谢谢大家鼓励！！恩，对于过去的这段感情，我就当是次考验，虽然他的突然离开给了我很大打击，甚至让我一度有了轻生的想法。但也许这也是命中注定的，而且如果他在恋爱阶段都不能接受我的真实情况的话，结婚以后再提分开对我打击无疑更大~~所以我想事情的发生都是有它本身存在的意义的，我要学会接受，同时告诉自己值得等待的在前方{QQ0}
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