30# kk660
谢谢了。感动啊。。真爷们。好汉子。
看帖不回皆水货
7月5日。今天来的有些晚了。吃完晚饭姐夫过来拖着我聊了很多。。。家里大姐夫在安监局。小姐夫行商。自从我得病后也许是感觉，我觉得自己更敏感了。或者是多疑。别人说话声音大点我就怀疑可能有症状。脾气急躁点我就怀疑有焦虑。。但不是什么杞人忧天。只是觉得现在心理不健康的人太多了。很多只是没发现。我道希望自己没发现自己。浑浑噩噩的活着。。。可能被他们认为社会阅历丰富。经常被他们拉住倾吐。不幸的是我有4个姐夫。2人经商。2人身居要职。。他们倾吐舒服了。也不考虑我。唉还是性格决定命运。。性格决定了我们的病情。。
现在逐渐习惯论坛。也习惯每次来写自己的之前先回下别人的帖子。或者回答问题。或者留下鼓励，希望我不成熟的意见能给予他们有所帮助，为什么先回别人在回自己了。也是有个小小的私心。。这样自己帖子就不会沉下去啊。。还是美女的吸引力大啊。看圆圆的帖子开篇就是40多页在看看我的。。。练葵花宝典去吧。。。
今天大雨。记得抑郁的状态好喜欢细雨。为什么喜欢。也说不清楚。可能是怕天气热引起烦躁吧。。。现在胃口好多了。感谢医生。感谢药。感谢很多人。会胖么。。这不感谢了。。今天依旧无所事事。老婆怀孕休了长假。现在发觉还是要容入社会好点。整天在店里。人都呆掉了。。。昨晚睡眠良好。现在起夜的毛病还有。可烦躁的感觉没了。。开心。很快就能恢复往日的睡眠了。继续给自己鼓励。继续催眠自己。。咔咔。。
老婆又会娘家了。自从我病了。她也应该有很大的压力。何况还怀孕。很内疚。。让她去散心吧。去看看别人打麻将。她就很开心了。。。唉。。。。
还是很感谢老婆。心情焦虑的时候人脾气也不好。甚至连她的声音都不愿意听到。。何况她还怀孕也有很多身体上的不如意。想到这个就越发的内疚了。。所以要对她更好。。嘿嘿，悄悄的说。不要告诉她，。
今天也继续在群和病友们聊了会。依旧遇到我以前说的那位战友。很意外。她到现在都没去看医生。就是以自己以为的在吃药。在这继续奉劝。。还是去看专业的医生。专业的治疗。。祝她也能康复。。其他别无尔～！！
l溜达下
楼主真能写，我最佩服文笔好的人了，我写文档一向不行啊。
发表于 9 小时前 | 只看该作者 楼主真能写，我最佩服文笔好的人了，我写文档一向不行啊。
其实我也是水货。只不过是每天记录下。既能打发时间。又能对病情有说稳定。楼上的也可以这样的啊。每天就当自己和自己倾吐下。。整理下自己的心境。。
你也可以试下每天记录啊。逐渐变成习惯很好的。即使倾吐发泄。也是给大家一个交流的平台。对病情也有帮助
7月6日。6：37 时间过的很快，转眼就到6号了。依旧是服药后先回下别人的帖子在来继续写自己的。这样自己帖子就不会沉啊。。。也不记得今天是服药的地十几天了。心情越发的好。胃口也越发的好，话语也越发的多了。一扫往日的颓废。。希望大家也有次感觉。。。焦虑和惊恐依旧存在。虽然不是很严重。不过依旧困扰着我。。不知道其他和我服用相同药物的病友时候有次感受。感觉草酸治疗抑郁还可以。对焦虑和惊恐恐惧一类的作用不是太明显。。。。
昨晚睡眠良好。依旧起夜。。可能因为妻子怀半夜尿多也影响我了吧。。早上补了个回笼觉。深度睡眠2小时。。爽。。。。
感觉现在虽然状态逐步良好。可人确沉浸在另一种矛盾中。。一边感谢药物带来的生活和精神的改善。一边讨厌药物带来的感觉。。服药一段时间后。你会觉得精神很好。但是。。只是但是。。会克制你的情绪。焦虑依旧。好几次想发火发不出来。人如同阉割了一般。。。烦躁感会有。药物无法调节需要自己调节。。这几天晚上我甚至出现了想要摆脱药物的感觉。但却又恐慌无法摆脱。也许药物每此疗效。只是个人感觉。。昨晚。做了好多深度呼吸才将自己从想摆脱药物的恐慌中沉静下来。。。换个话题吧。。
今日依旧无视。长休后每日依旧。更多的是看电视。上上网。。前面说过。吃药会改变个人的一点乐趣。列如以前喜欢网游。看手机电子书什么的。现在一点兴趣也没有。。烟抽的多了，也许还是焦虑的缘故。还是那句话，病久了才知道。药物的确有效。不过还是完全的辅助康复。如果真正的做到康复不复发。还是要自我调理。走出这个圈子。。调节心境。改善生活。大变化没有。改变细节吧。。。
又偏题说病上面去了。我想尽量不去考虑。可老是不由自主的转到这上面。还是说生活。早上蒙主龙恩。睡个回笼觉。。下午和晚上继续在站店。生活依旧是无聊确又无奈的。我们的能力是无法改变这大生活大环境的。难道要我离婚。或者不要小孩。我不敢想象。。只有尽量调节自己改变细节。多调戏下店里小妹。和老婆多交流。多打打屁。。看到我胃口好转家人也开心。我也开心了。。。
今日依旧在群里面乱打屁。不知道千资来看我帖不。记得你答应我们去看医生治疗的。。还有NAN。。也祝你能调节好心情。。其他又别无尔!!!!
每天有 看新闻的习惯。感觉上面灾难不断，相对于我们个人的苦难。我们是不是有点无病呻吟的味道。。人都是自私的，看的惯别人千刀万剐却见不得自己掉跟头发。。
月7日。6：48分。今日依旧电视陪伴一天。往往网页游戏。和病友们聊聊天。早上很不争气的又睡了回笼觉。继续批评自己。但没办法老是克制不住自己。老婆怀孕。半夜起夜比较多，我现在睡眠也不太好。她醒我也醒。看了论坛的一些经验帖子。顺其自然为好。失眠最痛苦的除了身体和精神上的折磨。最主要的是自己折磨自己。每天上床后就折腾害怕自己睡不着。。换个话题吧。老是说病啊。药啊的。列为看官也没兴趣。说的别的吧。论坛的狼友比较多。我们就谈女人吧。。。
今日无聊。调戏了下店里的小妹。小妹年纪比较小才19岁。可现在女孩子坏的早。人家早有男朋友。还在上高中。阿弥陀佛。。说起女人。每个男人不同的年龄断所追求的应该不同吧。我十几岁时候喜欢活泼青春的。谈婚论嫁的年龄喜欢贤惠成熟的。现在。。嘿嘿。喜欢成熟放开点的。。。不过这也只是在腹中打打鼓不敢付诸实践。。妻颇有姿色。当然作为男人这是应有的自豪和骄傲。可相应的所带来的麻烦也该承受。在美的女人也承受不了岁月的打磨。完美女人都是钱堆出来的。妻未怀孕时候每月在杂项上的消费说出来怕是会让各位札舌头。结婚久了在美的女人也都是左手摸右手。剩下的就是心灵的磨合。夫妻久了。更多的就是无法缺少的亲人了。。所以娶妻求淑女，还是那句话。美女可取，这不是他们的错。相应带来的一些烦恼和麻烦作为男人就应该担当了。各位没结婚的狼友可做参考。。。
每个男人都有心中的完美女人。或者可以乘坐100%女人，记得那时在我20岁左右的时候。正是青春年少风华正茂之时。具体时间和地点记得不太清晰了。只记得是在温州一个小巷里面。迎面遇到过一个女人。当第一眼看见。我的内心如同被子弹击中般的感觉。我心里很明白那就是我的百分百女人。并不是特别漂亮的女人。穿着也并非很讲究也许是睡意。脸上还留着昨夜的感觉。可就是这种感觉，就是着慵懒的味道。让我着迷。以致直至多年还残留在我内心里面。。。这百分百女人并非一个完整的记号。也许只是一瞬间。也许只是一部分。只是那种感觉。我就曾经在餐厅为一个女人侧面的身形轮廓着迷了很久。也许是小腿。也许是腰。也许是味道。或许是感觉。只是一种感觉而已。。每个男人都有自己内心的百分百女人。也许穷其一生也无法遇到。但这份感觉却会永远保留在我们心里。。。。。。。。
同日9时。刚关店门回家。不知道怎么了心里空荡荡的。好害怕这感觉、觉得无聊。觉得没意思。人活着为了什么。不觉得累就是觉得没意思。可能是我已经脱离人群一段时间的缘故。觉得什么都没意思。没有什么目标和动力。觉得很孤单。住在家里的大房子里面。反而觉得彻底的孤单。好害怕。、是复发了么。可我在吃药的啊。没有动力和目标的日子真是难受。每天就想快点回家。可回家后又担心睡不着。活着真累。。。
7月8日下午 。 今天早早的来论坛溜达。只是倾诉下。昨晚又失眠了。。准确的说不是失眠。我一直没失眠。是入睡困难。昨晚空调虽然打到25度。睡到半夜还是满身是汗。。应该是挣扎到半夜吧。。心里烦躁无比。2点爬起来。抽了跟烟。吃了粒阿普。。真的不想也抗拒吃药。特别是为了睡眠。。今天也没补回笼觉了。继续焦虑吧。。。。
同日5：27分。今天是来论坛最早的日子。依旧早早的吃了饭。。这时候好多人还没下班吧。今天突然没什么书写的欲望。也许是昨天的失眠。也许是焦虑依旧。也许是下午休息了1小时已经休息好了。反正没什么兴趣。
（可能是看贴不回的人太多了吧。哈哈）
昨晚看完波斯王子后突然焦虑失眠。呼吸放松什么的都没用。就是紧张。烦躁。焦虑。老是在失眠的圈子里面绕。老是担心害怕失眠。估计失眠的都是这样
今天老婆又回娘家了。我能理解她所承受的。怀孕本身就不舒服。也需要关心。可我。失眠后人焦虑脾气很不好。但老是无法纠正。。又无法压抑自己。。顺其自然吧。实在不行就靠药物过度吧。。。说点开心了的。明天和老婆越好一起去丈母娘家。。去七掉她老人家养的老母鸡。早就约好的。嘿嘿。。老丈母还不知道我已经食欲大开。。。明天和侄女们强鸡腿去。。。本鸡啊。。现在越来越难吃到了。
是不是我的呼吸方法有错误。先吸气默数1`6吸满。憋10秒。吐气。1~6然后后面。1～4的吸气吐气。逐个部位放松。从头到脚。。。可在过程中还是感到身体紧张。是注意力没集中的缘故么。知道的指点下。。。
其他没什么说的。今天没写作的欲望。就这样。。就这样。。。
发现沉了。来顶下
刚刚在论坛潜水看了下别人的帖子。感觉太苦的人太多。和他们比起来我这点算是屁毛病，安心过日子才是王道啊。！！！