奇迹说得真好。
谢谢黑眼睛：这是我的写真，所有这些客观现象都是自己主观的折射。
呵呵 很好
要能够拥有爱，世界才会温暖，人生才会温暖。要能够拥有生机活力，世界才不会枯燥乏味，人生才不会枯燥乏味。要能够拥有和谐畅通自如的内在，人才会轻松舒坦，人生的世界里才会有清新有光明。要能够拥有真实而有效的 ...
奇迹 发表于 10-11-3 14:50 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
奇迹说得这段话非常好！
谢谢纯洁无瑕的向日葵
谢谢如梦这些是我的经验感受
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 04:53 编辑
。。。。。。
本帖最后由 奇迹 于 11-1-7 04:53 编辑
。。。。。
奇迹真会写诗，写得真好，看得出是你内心的真实想法。
本帖最后由 奇迹 于 10-11-21 13:22 编辑
谢谢黑眼睛：
这也许就是：“上帝关一扇门的同时,也为你开了另一扇窗。”
在现实中有很多东西我们都得不到，只有从虚实中来弥补。。。
本帖最后由 月小小 于 10-11-21 15:18 编辑
奇迹所说这些感受，和身体状况，我大半都有。尤其是那种在黑暗中独行的感觉，冷不可挡的感觉，我也曾经一样。
关于黑暗，我曾有这样的感受。
“在这样的黑暗当中，我找不到任何光明，也找不到任何希望。除了一个又一个恐惧的念头升起，我什么都不能做。无边无尽的黑暗让人丧失活下去的希望，让人相信除了黑暗没有什么会是永恒，一切光明与善都会消失不见。在这永恒的黑暗中，除了无边的恐惧，还是无边的恐惧。”
还有关于孤独，我也同你一样。
“从小到大，都没有人能够走进我的感情世界。无论我怎么向他人描述和表达，还是没有人明白我为什么失落、悲伤、沮丧、忧愁、恐惧、痛苦。所有的事情在他们看起来，一切都好，没有什么可失落、悲伤、沮丧、忧愁、恐惧、痛苦的。没有任何人能够明白我在意的究竟是什么，没有任何人能够理解我的情感世界。
从小到大，我都处于情感的孤独中，如同身处围城，而众人在围城外。我能够很容易地走入他们的世界，而无人能够走入我的世界。我常常感觉到孤独。如同被封闭在一个城堡中，我望着众人却无法与他们交流。他们的喜怒哀乐、他们的一切情感，不用语言我都一一明白；但当我说起自己的情感时，却没有人能够明白我为什么悲伤。”
本帖最后由 奇迹 于 10-11-21 21:30 编辑
谢谢月小小：
要有同样的经历才能够真正理解。
也许我的世界比谁都糟，必竟我任其发展将近半个世纪，现在的我只要闭上眼睛，就如一个只是存在着生命的物体，不知你能不能理解？
我看见你另一篇回帖中有这样的话：“除了门之外，与世界相连的，还有一扇窗。。。打开一半，保留一半”我完全没有你这样的功能。
我觉得我们好像还是有些不同，你能够很容易走入他们的世界，但我却不能了解他们的世界，我也不愿有人走进我的世界。在对孤独感觉方面也有些不同，先天的造就我不排斥孤独，相反我喜欢独处，独来独往。在感官方面我们会不会有些不同。。。
我下面这段话不知你能不能理解
我的世界是封闭的。不会有人能走进我的世界。。。无形中我是在把朋友拒之门外。我不愿有人走进我的世界。也不愿有人了解我真实的一切。。。我的世界里没有人。
我们自身这些特殊因素给我们造成的这些对视觉、听觉、触觉、对自身的感觉、对记忆中不管是过去的还是现在刚发生过的自己所经历过的事、对自己对世界的知觉、和其它一些异常感觉等等这些负面作用，构成了一套完整同步的功能障碍系统。把我们封闭得严严实实。无论从哪一方面我们都不能获取一般常人本该就具有的那种真实有效的信息效果。
本帖最后由 月小小 于 10-11-22 09:01 编辑
奇迹，“我的世界里没有人”，我也曾有这样的感觉，以及渴望。因为，只有没有人，我才能够感觉到安全和不被伤害。
所以我一直觉得，“自闭”这个词，真是非常准确，是我们自己宁愿封闭自己，在这个欲望横流的世界上，以保留住一颗纯净的心。
我说“打开一半，保留一半”，我想是你没有完全理解我的意思。我曾经非常希望能够走进别人的世界，也希望别人能够走进我的世界，但屡屡失败。后来，我决定完全活在自己的世界里，也不再期望别人进入。当我选择封闭自己的时候，我就那样做了。因为是自己的选择，所以我很快乐。而且有了一种自由的感觉：当我想封闭的时候，我就封闭，我想打开的时候，就出去看看----但是，得承受随之而来的痛苦。如果我觉得承受不了痛苦，就回到自己的世界里，关上门和窗。
后来慢慢地就清晰了，的确是存在着两个世界：我的，和他们的。当我在自己的世界里享受之后，我有能力走入他们的世界。但是他们，却没有能力走入我自己的世界。我常常感觉自己身处两个世界之中，即使每天过着和别人一样的生活，但是我知道，这只是别人看得到的部分，而有些生活，他们是看不到的，那属于另一个世界----我能够进入、他们不能够进入的世界。
但是，我现在很清楚他们能够看见什么、看不见什么。所以，我只跟他们交流我们共同的世界。我不会跟他们交流他们看不见、理解不了的那部分。所以表面上看，我们都一样，我似乎完全与他们一样。但是我知道不同。我也不会让他们知道这个不同。----因为，没有这个必要。在这个世界上，没有必要一定要别人理解和认同你。
所以我说：打开一半、保留一半。
如果说我们俩有什么不同，我觉得本质的不同就在于：我的封闭是我自己的选择，但我接受我的选择，你的自闭也是你自己的选择，但你并不接受你的选择。
在我封闭的世界里，我非常快乐，没有矛盾、没有痛苦。我不会因为没有人理解和走入我的世界而痛苦。因为我非常清晰，是我自己拒绝了别人的进入。反正不是自闭，就是被世人误解、否定，不是这样，就是那样。我宁愿选择自闭也不愿意选择被人否定，就安心于此吧。
而你，你的自闭也是你自己的选择，但你并不接受你的选择。即使在你封闭的世界里，你依然痛苦着。你拒绝了朋友，但是你为这种拒绝而痛苦；你的世界里没有人，但是你为没有人而痛苦；你拒绝走入外面的世界，但是你为不能走入而痛苦；你选择与众不同，但是你为与众不同而痛苦。
所以我说，你并不接受你自己的选择。你期望改变这个选择，但不是自己。你封闭了自己的世界，但是你期望别人能够打开它；你拒绝走入外面的世界，但是你又期望它为你敞开；你选择与众不同，但是你期望外界认同你的与众不同。
我曾经也是如此。但是慢慢地我明白了：这是一个两难选择，非此即彼，没有可能兼得。要么我不做自己，进入外面的世界做别人；要么我做自己，和别人不一样，承受孤独、无人理解、甚至被评判为“异类”“怪”。我选择了后者-----因为前者更痛苦，因为无论如何我都要做自己。
当我能够成为自己之后，我才了解自己是怎么回事。当我了解了自己是怎么回事之后，我才明白别人是怎么回事。当我了解了别人之后，我才能够理解和接纳他们，以及他们的世界。我才明白，他们是真的没有能力，走入我的世界----不管我封闭还是不封闭。