和大家分享我12年患上双向后的风雨历程
本帖最后由 roni 于 10-4-26 09:34 编辑第一次发病
是在98年冬天。当时在读大学期间，有个喜欢我的男生在宿舍要跟我发生关系，我从来没想过这种事情，当时我19岁，把我吓坏了。最后我反抗，事情没成。因为这件事情我几天睡不着觉，觉得没法见人。不知道该怎么办，更没法面对我的父母。也感冒了，好像脑袋发烧了，混混沌沌的。当时正值寒假正准备回家，我一路上狂躁的不得了，情绪十分的高昂，很激动，骂人。但是那个男同学可能是不知道我怎么会这个样子，还是把我送上了回家的汽车，我算是安全回家了。见到父母，我又害怕的不行，身体不停地颤栗，也很爱哭，很怕见人，见到人就认为人是用异样的眼神来看我。父母刚开始给我买的药，我吃是吃了，但是我说话不利落，嘴也张不开了。我爸带我去镇医院看病，我认为给我看病的男医生是个强奸犯，是个流氓，不给她看。去做检查，我认为给我做检查的女护士在议论我，嘲笑我。我表现的非常愤怒，我不看医生，哭着叫着让我爸把我带离医院。当时不知道父母商量最后还是把我送进了精神病医院。进去护士就给我打了一针，叫我睡觉。期间我很少言语，觉得我没病。洗嗽也很认真，后来还和一个女孩聊天，看她一说话就满眼泪光，很同情她。成天吃了饭，就休息。吃的也很多，也胖了不少。期间爸来看过我，给我带了点水果。（住院期间没有太多的印象）就是对吃药吃饭有个印象。后来出院了，就去上学了。当然期间还是不断地服药。
上学期间由于药物副作用，成天就是很困，总是趴在课桌上睡觉，晚上也很快就寝。当时就是吃碳酸锂还有氯氮平，胖的很厉害，睡的也死，晚上还尿床。很羞耻的感觉。怕同学发现我是吃的精神病的药，故意撕去标签等等。由于实在是胖的不行（原来100斤，长到150斤）心里非常的自卑。就是上课，睡觉，心里也很少想其他的事情。
到了2000年毕业，我仍然继续吃药，好像只吃碳酸锂了。毕业的时候我找到一个工作，就是在餐厅里收银，工资不高，管吃管住，在北京海淀区。由于性格上总是与经理，主管什么的格格不入，很快被炒了鱿鱼。后来几经周折，又找了个工作，也是管吃管住，由于吃药，工作需要熬夜等等原因，我睁眼的时候在工作，闭眼的时候基本都在睡觉，成日也是昏昏欲睡。可能是减药的原因，（那是只吃一粒碳酸锂）我身材又瘦了不少。可能我还算是个皮肤白皙，长相还行的女生吧。那是我在那个公司里我遇见了我的第一个男朋友，我一见他，就被他打动，他是那种很阳光，很帅的男生，眼睛大大的，个子高高的，都是公司里德年轻小辈。工作中我们时常互相帮个小忙，后来慢慢的就熟悉了。自从遇见他开始后的某个日子，我就偷偷地把药停了，剩下一大堆药就放在我的行李箱里。我们后来都离开了这个公司。因为他的原因他被炒了，期间我们有了小孩，他就叫我也离开了这个公司，大约快3个月左右的样子，他叫我打了这个孩子。我当时觉得我没成熟，经济能力还有各个方面都不允许我们留下这个孩子。打的时候听护士说，孩子都成形了。后来我们搬到一起正式同居了。药也被我压了箱底。我大概半年左右后，又找了份工作，工资也比以前多了一倍。在外面租了1年多的房子后，我们又搬到了男朋友北京的亲戚家住，这一住就是3年左右的时间，他的这个亲戚婶婶很有心计，我们来后拿男朋友的钱扩建了房子，（好像是要拆迁）后来还买了房，首付有一部分是男朋友付的，每个月也是男朋友在付贷款。我心里觉得不舒服又不好说什么，成天郁郁寡欢。跟男朋友说，他说我不知好歹，住在人家家里，还说这样的话，那个婶婶就是她亲妈什么的。我那时很想和他结婚，他总是说要住上新房后，他还是想跟那个亲戚住一起。但我却不那么想，虽然婶婶也把我当女儿看。为这些事情独自很郁闷。
第二次发病
到了2004年，我变的很爱睡觉，脾气也很暴躁，也不爱打理家务，也懒得收拾自己了。同时一直在这个公司做，工资也没什么长进，学业也没什么进步，总是上班下班，男朋友也开始说教我，说我没朋友圈子（我就是公司，家，从不出去）不学习。我们的关系日益紧张。2004年9月份公司有个大的项目，我变的异常的忙碌，压力也有点大。动不动就和公司的人发脾气，吵架。晚上成宿睡不着，夜里老抠脚后跟，后来脚后跟都被我抠破了。再不就是发愣，思维特别活跃，觉得自己是天才，突然觉得自己的语言（日语）突飞猛进了，能跟日本老板交流自如了。是公司里德一个重要的人物了。有次打电话给我爸，是用办公室的电话打的，我对我爸说别说别的，以后不要打办公室电话找我，小心有人窃听，就打我手机。我这么说，把我爸吓坏了，我爸马不停蹄的就来北京看我了，买了一堆药给我吃，记得名字的就是维思通。开始偷偷瞒着男朋友，他表示不理解，说我没病。我也异常痛苦，在吃药与不吃药之间徘徊，我很爱我男朋友，我不希望害他。他那时候也对我吃药，对我这个病失望到了极点，可能最多的还是不理解我的这个病。最后他提出了分手，我们那时彼此就像是亲人的感觉，分手也是非常痛苦的。我既没答应也没不答应，跟单位的人说我得了抑郁症，就回家休养了一个月。这一个月我如同行尸走肉一样。后来我回原单位上班了，当然我又胖了很多，（在不服药的这4年里，我又恢复到了104斤左右，很苗条的样子）我当即搬出了家，自己到外面租了房子，过上了独立的生活，在有男朋友的日子，我几乎不怎么独立了，几乎没怎么独自出过家门。这就是意味着我们的关系就此结束了。以后的日子我也不为吃药不吃药苦恼了，心情也放松了好多，但就是怕吃药胖，心情有时也很糟糕，为此也很矛盾。但还是坚持服最少的量，因为药实在太苦，我有时就用甜的饮料，可乐送服。期间一年多的日子也试图换工作，交往新的男朋友，也参加一些周末的单身聚会。但是都没有成功，因为我心里的疙瘩，我是有病的人，正在吃药等等原因。曾经也是头破血流，付出了惨痛的代价，被别人玩弄，也玩弄过别人。和我在一起工作的女孩都相继离开了公司，在外面取得了不少好成绩。我也筹划着要多赚钱，要多学习，没有男人，我也要独自在北京买房子，自己生活。
第三次发病
到了2006年，我就是这样孤独着且寂寞着。奋斗着，当然这个奋斗都没有付出实施。我曾经报考了几次中级会计考试，都是没有看书学习，连考都没去考，无疾而终了。一个偶然的机会，我们公司的竞争对手的公司老板H一个偶然的机会认识了我，叫我去他的公司当个中级干部。我现在的公司我干了5年始终是个最底层的喽啰。虽然资格很老，老板还算赏识我，就是工资还是比较低，听说公司要改组，要给我重新定岗，工资还要降低，我彻底对公司没信心了。H老板还给我比现在公司还多的工资。出于当时的很多因素，和谁都没商量，我就毅然辞职了。（这无疑是个严重的错误，以至于我在吃药也发病）2006年12月底我辞完现在的公司就去H的公司上班了。12月份在辞职期间我就2家公司跑了，周六周日我去H的公司上班，平常就在以前的公司准备辞职。期间有一个多月都没有休息过。H的公司离我住的很远，我每天很早起床准备上班，总是要洗头，化妆，精心的打扮自己。由于是新进一个企业我心情每天都很紧张。我在原来单位的保险金没拿到手，我很怕原来的老板知道我在这个公司上班，但还是很多同事都知道了，不时给我发信息，打电话，我心里越来越紧张。那笔住房公积金是我5年来唯一的积蓄，要是拿不到，我会疯的吧（事实上并没那么严重,只是自己的心态问题吧）。当时心里非常的紧张且害怕，变得非常的暴躁，而且多疑。后来不知怎么的发展成我对越来越对H有意思，对办公室里每个女孩都充满敌意，想把她们挤走，后来确实被我赶走了一个女孩，还有别的人不知道为什么都相继辞职，后来H怪我，说都是我的原因。走了有4.5个吧。我开始食量变的很惊人，总是吃不饱，而且走在路上总是不看车，想自己的事情，（公积金的事情）总觉得压力很大。觉得自己是原来的公司派到H的公司的商业间谍，专门搞破坏的，主要目的是把他的公司搞垮。睡觉的时候，总是想到，（是睡非睡的样子）以前的公司的老板带我出去吃饭，如何亲切的教我拿红酒杯，品尝红酒等等事情，觉得好像是我父亲似的，是我背叛了他，我对不起他等等。第二天倒公司也混混沌沌，根本闹不清自己要做什么，该做什么。我觉得我要病了，就去了安定医院，因为没药了，那里的医生说我没带病例，就不给我开药。我当时解释说我忘了，人很多，他就没理我。没开药就回来了。中间我没药了，觉得药费很贵，就没去买维思通吃，只吃碳酸锂。后来上班觉得越来越喜欢H，觉得这个公司就是自己的公司，公司会每年分红给我，我就是这个公司的管理者，能力超强，H要取我做小老婆。公司里的人打电话给我，我总是再三怀疑，他们是要考察我，H的亲戚打电话给我，我认为他们是在试探我。有次我认为H打电话到我们家了，肯定说了要娶我之类的。一时之间联想更加丰富，浮想联翩。在合租的房子，我看见桌子，冰箱里放的鸡爪，我就认为是合租的朋友在取笑我去给别人做小，说我是个鸡，非常恼怒。休息日我跑到西单，照了很多的大头照，也不问价钱，一下子花了300多，吃火锅的时候发现那里都是单身女士，我觉得都是在当老板的人做情人的。记忆力也差，吃的时候付钱了，吃完了又付了一次钱。被我在公司里赶跑的那个女孩我时常担心她会报复我，下班我就往人多的地方走，搞的想特务似的。在车里我总是瞌睡，也睡不着，觉得公司就是个黑社会组织，有好几次都做过站，到了汽车总站。有天混混沌沌的坐车上班，爸打电话问我，说今天几号，我说我不知道，后来一直给我打电话，直到我到上班的地方，爸可能是从言语上判断出我又得病了.后来就说让我不要上班了，叫我回家。我上网聊QQ，觉得有人已经监控我了，QQ里的好友全部被监视了。去买车票也觉得有人可能在跟踪我，在合租房里昏睡了3天后，我买了车票回家。在出租车的收音机里听到关于日本女艺妓的广播，觉得说的就是我，我就是个女艺妓，受过歌舞训练，高等教育，是原来那个日本公司专门去挖掘出来的。上了火车，我觉得有人一直在跟踪保护我，我就是个什么要人，隔壁的人说话好像是在谈论我，是在表扬我，火车上的广播里也在放着表扬我之类的话。下了火车，我就看到接我的父亲。然后我去买汽车票，票价是41元，高速公路。我认为是高速公路死路一条。在车上我要扔掉手机，我说我已经被跟踪了，我对父亲大喊，因为我的事情日本和中国在北京打仗了。我认为车里有汉奸，司机还有售票员都是地下党，他们不时用车载电话商量是否走高速的事。后来车停了，我被父亲直接带到了精神病院。我认为我没病，病的是父亲。开的药事维思通，还有碳酸锂。后来父亲一直认为维思通是对我治疗效果最好的药。吃药后在家昏睡了大概2天吧，醒来我就很精神了，所有的症状也消失了。在家呆了大概1个半月，过完年，我就又去了北京。当然前面在H的公司的工作也因为我的反常行为和胡言乱语，H认为我疯了，就把我辞了，在那里工作2个月左右，有1个多月的工资也没付给我。没合同什么的，我也没法告他。重新找工作对我来说，非常难，也很难适应去找工作的辛苦，毕竟5年多，我都没有找过别的工作。在2007年3月左右我放弃了找工作，打包所有的行李，退了房子，回到了家乡。
第四次发病
在2007年的4月底，有人给我介绍了个男朋友。非常有背景海龟年纪比我大7岁。我，我们家就同意了，他们家可能认为我还可以，就催促马上结婚。在5月份我们就很快结婚了。在结婚后我又断药了。（这期间只吃了2个多月的药）断药后一切还好，就是对于新婚的老公很多的生活习性，整天的无所事事非常反感。很希望他快点找个工作，可是事与愿违，他总是找不到工作。在2008年4月份，我们决定一起到上海找工作。当时对我来说找工作压力很大，总是很努力地找工作，脚都磨破了，在5月我找到工作上班了。老公仍旧找不到工作，我们时有矛盾，口角。住的地方离上班远，很早出门很晚回来。新的岗位新的工作，老公找不到工作，还不积极找，对我来说都是压力。我又失眠了，我去附近的医院开百忧解开始吃，病情稍有缓和。我有时总是莫名其妙的哭，还便秘，晚上经常上厕所。正常工作了一个多月，我开始怀念以前的男朋友，想着他如何对我好，现在的老公如何不会体贴人等等。从网上找到以前公司老板H的电话，就开始发短信威胁他，我对他不给我工资的事情非常恼火，始终不能释怀。我去上街，其实离住的地方没多远，我以前也去过，突然脑袋晕晕的，找不到回家的路了。在一次与老板y出去办事的事情后，我发觉我喜欢上了Y。觉得Y好像也喜欢我似的。公司里有人说我是Y的二老婆。有次夜里不知道是醒着还是做梦，我又梦到了那个日本公司的老板带我出去吃饭，教我喝红酒的场景。我开始觉得我是个间谍。我知道我可能又犯病了，赶紧叫家里寄药给我。但是我没吃。后来再去上班，我就发现公司走廊里有个摄像头，我觉得这是在监视。某一天，我为了换房子，觉得现在的工资太低，早上一上班就去跟老板谈工资，我觉得老板Y喜欢我，肯定会同意的。想不到他叫我马上离开公司。这可能是对我打击。回来后，我就觉得脑袋象发烧一样，晕晕的。同屋的我认为他们是在说我，我发怒摔了好多东西。（老公因为找不到工作早离开上海了。）几乎一夜没睡，我第二天很早就离开了家，去了上海火车站。我对我做的事情非常后悔也很害怕，发信对同屋表示歉意，他们都没回。我当天就坐上了回家的火车。车上我异常暴躁，语速也相当快，思维也很活跃，为了点事情骂了一个女乘客。当时车上好多学生，认为是Y派来保护我的。下车了还让他们帮我拿行李，自己大摇大摆的走。除了车站我看没人来接我，我思绪联翩打电话给爸妈，抱怨他们，说公公婆婆不好，女儿患病时他们活该什么的。我觉得有人监听我，就把电话扔了。我认为Y在某个地方等我。在路上我碰上拉我上车的摩的，还看见了警察，我认为我是个女特务进入了中国，摩的把我带到了火车站的附近的旅馆，我觉得Y就在旅馆的房间里等我，我在房间外丢了所有的行李。我觉得y要给我幸福，这些东西都不重要了。进去后，我发现Y不在。在屋里屋外我总是觉得有人监视我，要杀了我，我感到非常的危险。看电视觉得里面说的就是我，什么都能跟自己联系起来。住了2天后，（其间的一个晚上我吃了放在箱子里的维思通和碳酸锂）又买了火车票回了上海。下车后，（待续。。。。） 自己做沙发。。。 下车后，我到处游荡，隔了几天老公和父亲在公安局里找到了我，那时正是奥运会前夕，公安局都提高警惕，在半夜里发现了游荡的我，就收留了我。婆家发现了我的病情，他们没有因此而抛弃我。回来后我乖乖服药，主要是维思通（利培酮）和碳酸锂。几个月后，医生建议我 该为阿立派挫和碳酸锂，主要是我怕吃利培酮胖。这个药改后，我几乎夜夜不能睡觉，很不好的睡眠，吃了劳拉西洋片和氯硝安定后，能较少的改观我的睡眠。而且还不停地抖脚，不由自主的。心境也很差。吃了大概9个月左右，又改为利培酮，我才能较好的睡眠。现在130斤左右。从2008年8月一直到2009年12月吃了这么长时间的药，现在我又停药了，主要是想怀孕。到目前为止还没有怀上。睡眠还算比较好。有时候情绪波动，会有失眠。体重一直保持停药前的水平。目前就是吃吃睡睡，上网，有时候出去运动一下能带给我很好的睡眠。有时看电视的节目也能给我很大的愉悦感。 支持 是严重的焦虑，社交恐惧应该比较严重吧 加油！！！ 恩 看完了 为楼主的不幸遭遇而痛心 也为楼主的幸运而欢心 遇上了好婆家 好家人 是严重的焦虑，社交恐惧应该比较严重吧
shytz 发表于 10-4-26 20:09 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
为什么有此说法呢？ 是严重的焦虑，社交恐惧应该比较严重吧
shytz 发表于 10-4-26 20:09 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
看了你的回复，昨夜受到一些影响，只睡了大概5个小时。看了看焦虑症和社恐症觉得自己又很符合。今天特意在外面多和人闲聊了一会。没有始终上网。
在家里看到小姑，还是非常紧张。她总是骂我神经病，骗子。说她哥是冤大头。
我估计在这种状况下，我的病又会发吧。
我不敢把这件的事情告诉我爸妈，老公告诉我不要跟她计较，说她正病着。
我真不知道该怎么办才好。 即便是有那样的病情 又怎么样呢 关键是调节好自己就是了 不要太在意
你老公真不错的 经常将注意力转到他的身上 多多关心他 多照顾家庭 当自己活得好的时候 是不是别人也没有插嘴说闲话的时候了？ 9# roni 别人爱说什么就说吧 能怎样控制了？自己 控制自己最关键 将自己分内的事情做好 比和他们斗多少次嘴都强 是不 你病着还能一个人到处走啊，我是很害怕的，我怕自己意识不清醒，出去被人骗了，自己左右不了自己。 你病着还能一个人到处走啊，我是很害怕的，我怕自己意识不清醒，出去被人骗了，自己左右不了自己。
lly316 发表于 10-4-27 20:57 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
有时候是自己不能控制自己的游荡。清醒了就可以了。
现在我上街什么的都可以啊。
我准备找工作，让自己充实一下，免得整天呆在屋子里。
还有几天是人才招聘会我打算去看一下，不求赚多少钱，就是希望能融入社会，多与人交流。 赞成果果的说法！加油，美好的日子一定会到来！ 大家手拉手一起努力向前走