本帖最后由 晓雪 于 11-5-14 13:33 编辑
很久没来，很多时候都想写点什么。可是无从下笔。
今天的心情很糟糕。
我刚刚开始的恋爱，因为上班时间的原因，没有时间好好的了解。只是中午休息的时候见一见，没什么话题。
我的男朋友以前没谈过恋爱，一点都不懂得女生的心思。他是个不爱表达的人，相对也比较木讷。和他在一起，总是要问我去哪儿，去做什么，怎么办，完全都依靠我。可是我自己本身就是个没主意的人，我常常要强打精神，我感觉是我一直在照顾他。
他从来不会说甜言蜜语，也不太会照顾人。
短信也没几条。
这样我很没有安全感。而且我是个不爱要求的人。常常是一个人生闷气。生气的时候，不想理他。可是又内疚。只是想，如果他要是不在我眼前就好了。
可是当我想要分手的时候，我心里又会很难受。会想到，他其实是个难得的老实人。分手之后，和同住的同事怎么相处，其他人会怎么看我。和他分手后低头不见抬头见要怎么办。
昨天晚上他下班我把他约出来。9点半，在我宿舍楼下。我想跟他说做普通朋友吧。可是始终说不出口。
我甚至不敢看他。而他也是相对无言。
这段恋爱，我很累。我觉得他并不是适合我的人。
现在我刚刚向单位的人承认了我们的关系，我觉得如果要分手，我的压力很大。
恋爱中我怎么会想这么多，我一点也放不开手脚。
到底是怎么了。我现在自信心极度减弱。
11年5月14日
呵呵，如果我猜的不错，晓雪又把自己缩到尘埃里去了。。。。
婚姻大事，不要去在乎别人的眼光，别人说什么，好也罢，坏也罢，都是扯淡，就像一双鞋子，合不合你的脚，你自己最知道，别人再怎么说：鞋子漂亮啦，鞋子好看啦，款式流行啦，颜色适合你啦，都是站着说话不腰疼，更有甚者，本就是怀着一颗猎奇的心来看待，唯恐天下不乱，所以何去何从，你自己心理应该有个准主意。
是无视那些猎奇的眼光，充耳不闻那些闲言碎语，让自己过上实际的快乐生活，起码是自由生活。还是给自己挂上一具面具，让自己生活在别人的眼光下，处处做给别人看，无非是博得别人说你一个好字而已，用自己的幸福，来换取一下虚荣心的满足。
再说的简单一点：
是要搞个“面子工程”，还是要搞个“民生工程”，你自己肯定心理很清楚，难得地方，是如何去迈出这一步。
他有QQ吧，其实很多话，当面说不出口，为什么不试着通过网络来沟通一下呢，或许能更容易放的开呢。
汇报。
今天下午的时候他来了。我们一起去他的母校，当时已经5点了。他坚持要回家吃饭。
我决心跟他说清楚。我也不知道是我害怕自卑恋爱中的我不完美了，还是真的觉得不合适，还是有点不舍。总之心里很复杂。
但是我决定跟他说清楚。
我：以后中午你别过来了，晚上也不和你吃饭了。
他（楞）
我：我想分开一段时间。
他：（楞）表情有点变，为什么？
我（沉默）
我：你晚上必须回去吗？我想和你说会儿话。
他：恩。我必须回去。
他：这是我们实验楼，这是自习室（而且他还笑）
我：你很开心吗？
他（沉默）
我：。。。（无奈）
他把自行车停在那就要送我去上自习。
我：你要送我去上自习？
他：恩
我：你回去吧，你妈还等着你吃饭呢。
他：我送你进去吧
我：你先走吧
他（很干脆）：噢，那拜拜。
之后他走了。我一个人在自习教室流了好多眼泪。
我内心很复杂。
我和同学打电话说了他恋爱中的种种表现。
特别冷漠，不爱表达，不会照顾人，什么事都依靠我，我根本无法感受到他对我的喜欢。
她们帮我认真的分析。但是总体都是觉得这个男生即使是第一次恋爱，也做的很不到位。
说他不是基本的人际交流都不懂，就是真的不喜欢我。
我在恋爱中的种种累，和那些伤心，她们很理解。
我终于肯定了自己的所有纠结并非是自己不好。
我始终是要他人肯定才能相信自己自然的感觉。
之后同住的同事问我们去哪了，之类之类好多。我沉不住气，流眼泪了，最后和同住的同事说了种种。
她们跟他一个部门。和他在一起的时候我有时候会不开心，因为她们老是让他干这干那，有时甚至占用了我们恋爱的时间，可是我们能在一起的时间已经少之又少了。她们让他送她们回家，我那么晚都体谅他没有让他送过。
之后她们说：他的这些我都能理解。他慌了，怎么怎么。。你要理解他。
这是她们跟我说过最多的话。
我心里很堵。
我也是女生，想要男朋友照顾，偶尔想任性想撒娇。而且我已经太迁就他了。出门都是我在照顾他。
她们都怪我。
可是如果他是她们的男朋友，她们又作何感想。
我太沉不住气了。
。。。
到现在他没有给我打电话发短信。我怎么想的他仍然不知道。他也从来不会去主动问。
我还是有点难过。有点舍不得。更多的无奈。
可是我想顺其自然了。也许不合适就是不合适，长痛不如短痛。
呵呵，晓雪，这个小子，还真是个小孩子，按照你说的，我感觉他还是那种情窦未开的阶段，可能是那种大器晚成的人吧。
谈恋爱不同于结婚，谈恋爱要的是一种感觉，亲亲我我，甜甜蜜蜜，相互思念，缠缠绵绵。
而结婚的感觉，确实截然不同的，是淡淡相守，静静相对，每天哪怕只有一两次的电话，但不能没有，因为如果没有了，平静的心就会忽然一下乱了，那种担心，那种急躁，都会一下子涌出来，当得到对方无事的消息后，又会一下平静下去，恢复那种淡淡相守，静静关注的状态。甜蜜不会很多，你听到的最多的，将会是唠叨，甚至会有些烦。
可这就是结婚过日子的感觉。
如果这两种感觉都没有，那也就是说，没的恋爱可谈，也没的可以结婚的依靠，那么这感情，说白了，只是一种空虚的填补，仅仅是为了“需要”而存在。意义何在？
本帖最后由 晓雪 于 11-5-18 12:48 编辑
老哥，自从和他一起之后，我开心的日子很少。
现在我的心情更是低谷。
我和他说了分开一段时间后，我不太想见他。结果他仍是每天不咸不淡的发一两条短信，注意：只是一两条。而且简短并相当没意思。
我们是同事，我不想闹僵，所以我也是不咸不淡的回，但是很客气。
周二所里有考试，任务比较繁重。周一和周二他中午发短信过来说不过来找我了（以前每天都过来的）。我回说：好。
昨天下班他发短信让我等他一会儿，他有话和我说。
我知道他晚上要上班，我们一起的时间也就几分钟，什么也说不完，所以我有礼貌的拒绝了。
晚上他送我室友回我们宿舍的时候想要上来坐一会儿（并没有联系我）。当时我已经要睡了，就托她们转告他别上来了。
我想他可能要哄我回心转意？心里有一点纠结。
今天中午他没有发短信过来，我想他可能是准备过来找我的，像以前一样。所以我想和他好好谈谈。
结果中午时间都过了半个小时了，手机一点动静都没有。
他不过来了，而且都没有像往常一样通知我。
他的表现就是让我固执的认为：我提分手正中他下怀，他以前不过是因为我答应了做他女朋友而硬着头皮跟我交往？这让我感到自卑和耻辱。
如果他不是，仍然想要和我和好，他又为什么会有如此不积极的表现？
如果他不在乎我，又为什么在我提分手后不断的零星短信？
我越来越不了解他。
他每一次不咸不淡的联系都折磨我，让我不得不想起并面对这个问题。
如果他不是我的同事，我也许可以大大方方的冷淡他，远离他。逃避虽然是不好的。但是，逃避让我感觉清静并心安，如果他这个人突然从我生活里消失，我也许并不会觉得心痛。
也许我并没有爱上他。我仍然能回想起我初恋失恋时那种撕心裂肺的感觉。
那么现在这种感觉到底是什么？
现在这种情绪已经影响了我的工作情绪，加上工作一直不顺心，我抑郁特征又出现了，胡思乱想，呆滞。而且心情一直很沉重，做什么都做不好。
他的行为完全牵动着我的情绪。
现在有点类似于结婚之后的那种感觉？可是我们并没有婚后夫妻的那种了解。
我很难过。我只想逃避。
1016# 放飞郁闷
妹子啊，结束吧，看的出来，你所同意的，不是一场恋爱，而是一股压力，面对他，你没有任何喜悦，甚至是曾经的那么一点点喜悦，除了压力，就是束缚，以至于你在这个漩涡中感觉到自己无力去改变什么，而不断的自责，这不行啊。
无论他是谁，无论他做什么，无论他联系不联系你，你都要记得，你是你，他是他，不要拿他的错误来惩罚你自己。
现在你要做的，就是转换自己的角色，让自己走出这怪圈，记住：你是你，他是他。你的心灵只受你自己控制和影响，其他任何人，都可以不予考虑。
晓雪，不管别人怎么说，自己内心的角色，一定要先转换过来，面对他，仅仅是一个同事而已，在没有任何支支叉叉的关系，对同事，那就是和其他所有同事一样，一视同仁咯，他发信息随便他发，就当没看到，慢慢的也就习惯了，不是吗。。
没有轻松，那就自己去创造轻松的环境，
感觉不快乐，那就让这不快乐离你远点，来个华丽丽的转身，面向快乐。。