人生是否已经到尽头？
疯狂了10年，该做的努力都做了，可现实在不断的打击我，似乎生活中的任何一个因素都在告诉我，我可以去死了，似乎它们就是要我死的！来阳光的次数不算多，主要是因为很难找到共鸣，虽然论坛里的病友大多也遭遇不幸和各种各样的挫折，但与我相比，都似乎还是生活在阳光下的。而我的经历却象是一个极其可怕的黑洞，是真正社会的边缘人，似乎我们一家都是魔鬼，就连心理医生也不愿意再接我的案子了，告诉我他们无能为力，似乎是等于判我死刑了。我对医生说难道就让我们家庭这样走入灭亡吗?医生无奈地不置可否，我不想责怪医生。我也再没那个精力去怪不相关的外人。毕竟比起我碰到的那些人间魔鬼来，他们都是大大的好人了。我本不是个愿意服输的人，怪只能怪我命太苦了！看过那么的咨询师和心理医生，好多都这么说。
我碰到的都是什么极品的畜生，连倾听的外人都能感觉到这无法承受的沉重感，更何况我一个孤独的小小的弱女子。
难道现实中的一切就是为了把我变成一个变态杀人狂或者自杀的绝望者吗？
这些日子来，我越发感觉到疯狂的到来，失控的次数和程度的加深，我越发感到恐惧，在倒数生命的末日。
我在思考着还有什么未了的心愿。每每这时，唯一的牵挂是我仇恨，那个畜生还没死，我心有不甘。可真让我杀了他，我又缺乏足够的勇气，而且也觉得太便宜他了。死比活着容易。我希望他能体会到我的痛苦。我生不如死。每天活在令人窒息和疯狂的环境里，感受着仇恨和恐惧在将我的生命力和理智无情地却又无能为力的被消耗掉，直至大限之日的到来。 我快满30周岁了。冰冻三尺，非一日之寒。从一生下来，也许便注定了我这样的命运，如果早知道 ，我宁愿没有来过这个世界。30年的日子太长，30年的故事也太多，从头讲起未免困难，估计也没人会有耐心看我唠叨。
要从哪讲起，这是个问题，而且，我的身体和精力每况欲下，思维也很混乱，不适合写太长的东西。那我还是从8年前说起吧，毕竟也算是个转折点，只可惜是更不幸的转折点，因为我碰上了那个变态。 在讲述这断悲惨又非典型性的恐怖经历之前，先简单讲一下更早些的背景。
我80年出生，98年进的大学，在脑子出毛病之前，应该算是“好孩子好学生”的那种角色。当然，上天让我被初恋无情抛弃后，脑子进了水，我的人生轨迹也就从此改变，进入了一个疯狂黑暗的世界。那是从99年底开始的。由于各种原因（暂且略过）我患上了极其严重的可怕的饮食紊乱症，严重到什么程度，各位恐怕很难想像。这么说吧，我曾经因为干吃一斤奶粉和其他乱七八糟的东西，无法消化，只好进医院打催吐针，吊了多少个小时也忘记了，反正好久好久，我终于在医院急诊室“哇”的喷不出来，一大滩没有消化的食物，散发着令人作呕的臭气，让旁人躲闪不及。这样的日子从99年底一直持续了1年，期间我想了各种办法来遏制住这可怕的毛病，找同学倾诉，向家人求救，甚至还死皮赖脸的找系里的男生陪着我，看住我，结果遭来异样的眼光和尴尬的拒绝。看来我真是病急乱投医，这种不要脸的事情都干的出。实在是脑子出了大问题。
最终我想到了一个办法，后来也确实是控制住了这个紊乱症。不过，是个代价很大而且如今回忆看来是个不能回头的办法，那就是换掉我那个“好学生好孩子”的角色身份，而改做一个反面教材。于是，我开始逃课，上网，和各种各样的网友见面，渐渐地我摆脱了暴饮暴食对我的伤害，但内心的空虚和无助感却一直在那里。可我没有其他的办法，我害怕失去控制的自己，所以就只好继续这种混乱的“问题学生问题青年”的生活。但我的学业是全报废了，我休了学，拿着奖学金和朋友资助的钱，一个人到外地，算是离家出走吧，因为休学了，学校寝室就不能住了，可我又很害怕回到那个没有温暖的家，所以就只身去了广东。去的时候没想那么多，只了逃避，结果就是在广东和广西辗转了1个多月后，把身边的钱花完了，还是不得不回到家里。 回到家里是01年2月份的事情，在家的日子就不多叙述了，总之父母看不惯这样的我，我因为对这个家太恐惧，所以除了睡觉，我基本都在外面，他们很生气，一开始只是骂我，在一些小事情上刁难我，但我都忍了，我不想吵架，那会伤害自己，可到最后，他们竟然在公共场合打我，这是我无法忍受的，也最终导致了我下了一个决心，那就是一定要找个男人同居，离开这个没有安全感的家。这是01年7月份的事情，而也正是这个决绝的想法导致了我后来的不幸，因为在经历里一次自杀未遂的痛苦日子后，我在02年3月份认识了他！对，就是那个变态，那个畜生，人间极品，让我恨不得把他五马分尸的混蛋，即便那样也不足以平复内心的仇恨和痛苦。 我也许能理解你的这种感受！
借用一句话 幸福的人的幸福都是相同的，不幸的人的不幸都是不同的。也许这个世界上真的没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨吧，别人可以放弃我们，但我们自己不能放弃自己，坚强些，该过去的都会过去的，今天依然美好，明天依旧精彩。 我是在网上认识他的，一开始对他印象也不怎么好，感觉他没什么文化，网上聊天的时候说的话都老呆的，还骗我说是我们学校出国预备部的（后来我才知道他是骗我的，看吧，我当时脑子真够傻的，什么鬼话都信的，当然我本就不在乎对方的学历工作什么的，因为当时我自认为够优秀，系里的男生没几个能跟我比的，所以我找男朋友不看中这些，我更在乎对方是否幽默帅气，这都是我当时的想法，现在没那么幼稚了）。至于为什么后来会跟这样一个鸡肋网友见面，是因为当时的我正是最抑郁的阶段，眼看学业无法完成，父母那令人憎恶害怕的嘴脸，深感人生无望，几次想自杀，加之这个男人几次热情高昂地想与我见面，我也纳闷的很，很少碰到这种死乞白赖地非要见面人，我也就死马当活马医，和他出来见了面。
没想到他给我的第一印象非常好，原本我期望着见到一个呆板无趣的书呆子（他说是我们学校出国预备部，基于我对我们这所重点大学男生的印象，我才描绘出了这样的画像),没想到我见到的是一个很阳光的运动气息的男孩，我心里一喜，原本打算见个面吃个饭就回去的，却因为双方聊的太投机，一聊就聊到了深夜，我本就不想回学校（当时我成了学校的反面教材，看到别人念书正常生活，自己却在死亡边缘，我就不想回去，感觉自己和他们不是一个世界的），更不想回家，于是，他就提议去一个小宾馆开个房间，暂住一晚。我想也没想就答应了，当时22岁的我，脑子很白痴，加上自暴自弃，根本就不会想那么多的。
我看他人蛮老实的，甚至还蛮腼腆，更不会多想了。他去了个很简陋的小旅馆，开了个房间，我们就在那过了一晚，虽然我没想到他会动“凡心”，但好在也没真的发生什么，只是接了吻，温存了一会，就结束了，没真的那个。和他接吻的感觉不错，我甚至还有种心动的感觉。第二条早上，他送我到车站，我没想到，送我上车之前，他说了句我很惊讶的话，他说“以后你就做我的女朋友吧”。这话够冷的，我不知道他是认真的还是随口说的，当时我的那种心境也不会多想。总之，我们约了下次见面的时间，就分别了。
后来的事情就是很俗套，因为我们很快同居了，之前我交代过，我一直想找个男人一起生活，只是苦于之前认识的男人让我感觉不牢靠，实在没这种勇气将自己托付于他们，直到认识了他，觉得他看上去很老实，更因为02年3月份是我最想自杀的那段日子，有一次甚至拿了一盒安眠药，准备结果自己，那样的心境下，随便找到个救命稻草，就会不顾一切了，哪会想那么多，我根本就不爱自己。 接下去就是恐怖的事情了，我写了累了，而且真的让我回忆那段同居2年的日子，我似乎有点胆怯，那是我心里的一大块痛，恐惧，恐惧，还是恐惧。我得再想想，到底如何写那段经历，到底该不该写，今天的我已经快到人生尽头，我已经很累，不知道还能否有足够的正面能量去面对回忆那段黑暗日子所带来的巨大心理波动，各位很抱歉，我还得想想，我真的很害怕，要知道现在的我是真正的孤独，彻彻底底的一个人，没有家人，没有朋友，不工作已经快6年了，我什么都没有，本以为就此混混日子，了此一生，可没想到现实的一切让我就连这样一个小小的卑微的生存需求都难以满足。我该怎么活下去？难道非要让我死吗？我该怎么办，谁也帮不了我。
我得冷静冷静，先到这里。 你的问题是心中有太多的仇恨，人为什么要有这么多的仇恨呢？你要学会遗忘，就像昨天我有看南京“张明宝”事件一样，死者家属为什么一定要让人家死呢？他死了又能代表什么呢》？什么也不能代表，如果学会了遗忘，你的所有问题都解决了，能生活在快乐中。。。。。。。 除了活着没有别的办法。 不是因为楼主心里有太多怨恨，而是她接触的外界给她带来的太多不好的情绪反应，再让她反馈到这个外界，一个没有接触到没有感觉到爱的人是不会给周围的人爱的，从内心中的迷失里站出来吧，看看内观禅修，网上可以找到，回复自己的内心感觉 接下去就是恐怖的事情了，我写了累了，而且真的让我回忆那段同居2年的日子，我似乎有点胆怯，那是我心里的一大块痛，恐惧，恐惧，还是恐惧。我得再想想，到底如何写那段经历，到底该不该写，今天的我已经快到人生尽头 ...
alphabeta5 发表于 09-12-25 07:56 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
人的尽头，神的开始！我能理解你的感受，也是从那种地步过来的。你已经尽了全力去做了，完全靠人的方法真是无解决的，带来的都是伤害！我在走头无路的时候转向了神，上帝带领每一天！依靠上帝我可以原谅所有伤害我的人，解决了恨的问题。药物改变了脑子里的生物素，心理医生改变认证！我在好转中！望我的帖子能给你点启迪！ 认真看完了你的故事，曾经谁都有过过错，为何不试着忘记呢，虽然我们都割舍不了，但是那的必须的 支持一下 这几天一直都紧张的透不过气，休息不好，很累，感觉越来越差了，总觉得日子不长了。
我现在是和父母住一起，自从和那个男人分手后，我就搬回了家里，病的很厉害，快6年不工作了，经济，精神，家庭矛盾都很让我抓狂。
父亲到现在还会发脾气，拿我当出气筒，打我。而母亲一如既往的冷漠和自私，说话从来不考虑我的感受。
再加上时时浮现的过往种种可怕而又痛苦的回忆，我觉得我支撑不住了。 我一直很想搬出去住，但经济上的负担让我迟迟没这个勇气。
住在外面意味着很清苦的日子，没什么吃的，顶多能甜饱，除了这个，就不会再剩下一分钱。
还得忍受孤独和寂寞的折磨，死寂一般的沉默，伴随我的除了痛苦的回忆还是回忆。
没有朋友，完全的边缘人。
说句不该在这里讲的话，我之所以到现在还没自杀，是因为那个男人还活着，我不能死。
可我现在越拖越难受，我又没有足够的勇气杀了他。
有时候真想出钱找人做了他。可我胆子小的和大部分女孩一样，没这个胆量。
只好死不死，活不活了。
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